Если мужик ночью в сети, тут два варианта:
1. шлюхи написывают ему,
2. он написывает шлюхам.


— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

— Зима, где снег?
— Ой, всё!

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков – отказаться отмечать годовщину клуба.

вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешительно скитался
среди укропа и свеклы

Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова «хохол». Вывод: хохлы — главная беда человечества.

Степень готовности блина смотри на обороте.

Порошенко приехал в какое-то село, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом: «Слава России!» Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра всё село будет стоять с такими плакатами.

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

Скоро вместо «Майн кампф» европейцы начнут изучать Коран.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Недавно бросил курить. Неплохо вроде бы пока держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи».
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было.
— Да что ж тебе так не везет-то!

Write drunk, edit sober.
Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

… Под праздник новогодний
Издали мы Приказ:
Пускай цветут сегодня
Подснежники у нас!
С.Я.Маршак «Двенадцать месяцев»

Словами — «На новый год»,
можно оправдать любую покупку.

… а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Когда открываешь папку с фото красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.

Представьте, мы ждем 2016 год, а наступает 2015S

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары, а когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался – значит, растёшь, внучек…

Два варианта:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Сказала своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

Сегодня я задумчив. Попиваю чай.
Меня не манит алчности обитель.
Мне кто-то тихо скажет «расп@здяй».
Но я отвечу гордо «Я — мыслитель».

— ТАК! РУКИ УБРАЛ!
— (не убрал)
— (сидит довольная)

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

— Я люблю тебя.
— Пусть это будет твоей фишечкой.

«Не хлебом единым!» — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша.

Многие верят в то, что нужно меняться, и начинают с аватары.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак, взять пару бутылок вискаря и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать «Да мне похер!».

666+666+666+(6+6+6) = 2016

— Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?
— А я — красавчег, я не повелся.

Звонок Пете из Белого дома:
— Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из Турции.