Всё самое смешное с просторов интернета
Папа может:-)
Шел вечером домой. Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил.
Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа «ну хоть ты сделай что-нибудь».
На что папашка подумал и сказал: «А можно и я с вами пойду?».
Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.
©umklaidet
Говорю пацану: не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа «ну хоть ты сделай что-нибудь».
На что папашка подумал и сказал: «А можно и я с вами пойду?».
Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.
©umklaidet
Картинки на среду
Хорошие кроссовки:-)
Кстати, мода начала 90-х возвращается, как я заметил. Такие кроссы носили все в то время.
Наглая баба
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
\с просторов\
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
\с просторов\
Печеньки
Брат рассказал.
Ходили они семьей (он, жена и 2-летняя дочь) в гараж — из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму «Морковки!». Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму — «ПЕЧЕНЬКИ!!!»
(не моё)
Ходили они семьей (он, жена и 2-летняя дочь) в гараж — из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму «Морковки!». Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму — «ПЕЧЕНЬКИ!!!»
(не моё)
Жена застукала...
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
Тынц
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.
Короче, что делать? Развод?
Тынц
Новая эпидемия
После страшных угроз в виде птичьего гриппа, африканской чумы свиней, коровьего бешенства и лихорадки Эбола наш старый континент снова в опасности: на этот раз её несет новая неизвестная болезнь, которую учёные назвали «Praeiudicatum Febris» или кенгуриная лихорадка.
Как считает Джордж Марк Эмсли (John Mark Emsley), известный австралийский эпидемиолог, эта болезнь впервые проявила себя несколько лет назад, но учёным пока не удалось установить ни её возбудителя, ни источник происхождения.
Впрочем, Эмсли уверен, что эта болезнь имеет искусственное происхождение и, по всей видимости, к ней имеют самое непосредственное отношение американские биологические лаборатории, разбросанные по всему миру.
В лаборатории Джорджа Марка Эмсли имеется несколько загонов, в которых находятся группы кенгуру. Благодаря этому учёные имеют возможность круглосуточно наблюдать за жизнью животных и следить за развитием болезни.
Так, рассказывают исследователи, первоначальными признаками заражения является временами отсутствующий взгляд. Глаза периодически устремляются на кончик носа, а потом расходятся в разные стороны. Повышается температура и пропадает аппетит. Кроме этого, в результате эксперимента удалось доказать, что у самцов кенгуру в это же время резко возрастает тяга к алкоголю, затем появляется мания величия, и они воображают себя львами.
На втором этапе заболевания самцы кенгуру начинают скакать, и их примеру следует все стадо. Высокие прыжки продолжаются до полного истощения сил, что нередко приводит к рецидивам в виде переломов и других травм. Заболевшие постепенно перестают осознавать реальность, у них наступает раздвоение, а порою и растроение личности.
На третьем, заключительном этапе болезни кенгуру теряют ориентацию в пространстве и начинают совершать действия, которые могут свидетельствовать только о полном безумии: пытаются влезть на деревья, охотиться друг за другом, издавать рычание, нападать на людей, а также вступать в половую связь с особями своего пола.
Учёные считают, что «Praeiudicatum Febris» в основном передается воздушно-капельным путём, причём её вирусы способны перемещаться на огромные расстояния. Однако заражение возможно и при непосредственном контакте, например, при рукопожатии.
Так исследователи установили, что одним из первых заболевших стал бывший премьер-министр Австралии Тони Эббот, который в самом начале болезни перед саммитом АТЭС заявил о том, что схватит президента России Владимира Путина «за грудки». На втором этапе болезни Тони Эббот ввел санкции против России, а также потребовал создания международного трибунала по расследованию катастрофы «Боинга-777−200» над Донбассом в июле 2014 года.
Болезнь Эббота стала настолько очевидной, что в сентябре 2015 года Либеральная партия Австралии, членом которой он является, пытаясь скрыть тяжелую болезнь Тони Эббота, отстранила его от поста премьер-министра.
Однако развитие эпидемии остановить не удалось. Доктор Джордж Марк Эмсли видит первичные признаки болезни у многих политических деятелей, с которым общался бывший австралийский премьер-министр. Например, тяжело больная министр иностранных дел Австралии Джули Бишоп то и дело предлагает создать «трибунал скорбящих стран» по катастрофе малазийского «Боинга» на Юго-Востоке Украины, причем в его состав, по мысли Бишоп, должна войти и та самая Украина, которая сама дала разрешение на перелет погибшего авиалайнера над территорией, где идут боевые действия.
Не менее тяжело проходит течение болезни у премьер-министра Канады Стивена Харпера, который маниакально призывает Россию вывести ее войска с Украины, хотя их там нет и в помине, не допускать РФ в «Большую восьмерку», а также обещает помочь Европе энергоресурсами, если Россия прекратить поставлять туда нефть и газ.
Спустя некоторое время кенгуриная лихорадка появилась в США. Там ей заболели сразу несколько высоких должностных лиц, и, как это ни прискорбно признавать, сам президент Барак Обама.
Доктор Эмсли убедился в этом после речи Обамы на Генеральной Ассамблее ООН, когда тот призвал распространять демократию по всему миру, и при этом заявил, что правила этой демократии, а также соответствует ли она демократическим канонам, будут решать только в США. Они же будут решать, в какой степени легитимен режим в той или иной стране. Таким образом, считает ученый, налицо протекание второго этапа тяжелейшего заболевания, то есть, потеря чувства реальности и растроение личности.
Совершенно ясно, что бороться со столь тяжелым и пока почти неисследованным заболеванием могут себе позволить только достаточно богатые страны. Известная во всем мире германская медицина достигла в этом определенных успехов и состояние канцлера Ангелы Меркель в последнее время несколько улучшилось, однако это улучшения носят спорадический характер. Так, Меркель призывает обеспечить мир в Европе, но в то же время разрешает переоборудовать германские самолеты «Торнадо» в носители американских атомных бомб. Все это является свидетельством начального этапа заболевания.
Не менее тяжело проходит распространение эпидемии в Швеции, где периодически ловят несуществующие российские подводные лодки.
Правда, есть надежда на временные улучшения состояния здоровья президента Франции Франсуа Олланда. Эпидемия пока фактически не затронула Сербию, Италию, Испанию. Болезнь оказалась совершенно безопасной для Китая, Индии, России, Бразилии, Беларуси, Казахстана, Бразилии, Венесуэлы и некторых других стран.
Особо тяжело «Praeiudicatum Febris» протекает в странах Восточной Европы из-за их весьма ограниченных финансовых возможностей в отношении развития и использования новейших достижений медицины.
Джордж Марк Эмсли с горечью констатировал, что, несмотря на все его чрезвычайно выгодные предложения, президент Украины Петро Порошенко наотрез отказался воспользоваться его услугами, в то время как эпидемия кенгуриной лихорадки в Украине достигла гигантских масштабов и перешла уже в третью критическую стадию. Попрошайничество у других стран стало национальной идеей. В этой стране прыгает уже значительная часть населения, а те, кто хочет остаться здоровым, просто уезжают. Доктор уверен, что необходимо международное вмешательство под эгидой ООН, чтобы остановить распространение болезни.
Особого внимания заслуживает ситуация с «Praeiudicatum Febris» в странах Балтии, чье руководство подвергается страшной опасности из-за неооценки степени опасности заболевания. Симптомы эпидемии выражаются в мании преследования, маниакальных поисках российской угрозы, возведении стен на границах и требовании финансовой помощи для повышения обороноспособности при полном отсутствии угроз.
В той или иной степени эпидемия проявила себя в Болгарии, Чехии, Словакии, Венгрии, Нидерландах, Румынии.
И, наконец, совсем особый характер распространение «Praeiudicatum Febris» приобрело в Польше, руководство которой, по всей видимости, предполагает доктор Эмсли, уже вылечить не удастся, поскольку болезнь приобрела необратимый характер.
Официальные лица Польши то и дело выступают с совершенно невероятными антиисторическими заявлениями, занимаются раскапыванием кладбищ, отрицают очевидное, а именно: явное наличие вины их страны в развязывании Второй мировой войны, и при этом не желают слышать никаких разумных и логических доводов. Всеми силами они стремятся в очередной раз уничтожить Европу, о чем так доходчиво когда-то рассказал премьер-министр Великобритании сэр Уинстон Черчилль (кстати, приходящийся троюродным прадедом доктору Эмсли) премьеру польского правительства в изгнании Станиславу Миколайчику:
«Недавно я беседовал с вашим генералом Андерсом, и мне кажется, что он тешит себя надеждой, что после разгрома Германии союзники затем разобьют Россию. Это сумасшествие. Русских разбить невозможно! В вашем упорстве вы не видите того, чем рискуете. Мы сообщим всему миру, каково ваше безрассудство. Вы стремитесь развязать войну, в которой погибнет 25 млн. человек… Вы не правительство, вы ослеплённые люди, которые хотят уничтожить Европу. Я не буду заниматься вашими делами. Думайте о них сами, если вы хотите оставить на произвол судьбы ваш народ. У вас нет чувства ответственности перед вашей Родиной. Вы безразличны к её мучениям. У вас на уме только интересы. Ваша аргументация является, попросту говоря, преступной попыткой сорвать соглашение между союзниками с помощью «Либерум вето». Если вы хотите завоевать Россию, то действуйте самостоятельно, вас следует посадить в больницу для умалишённых…"
Джордж Марк Эмсли уверен, что мир может спасти только поголовная вакцинация, так как самолечение малоээфективно, а дальнейший прогресс распространения кенгуриной лихорадки «Praeiudicatum Febris» способен повлечь за собой гибель десятков миллионов людей.
Войцех Комаровский
Как считает Джордж Марк Эмсли (John Mark Emsley), известный австралийский эпидемиолог, эта болезнь впервые проявила себя несколько лет назад, но учёным пока не удалось установить ни её возбудителя, ни источник происхождения.
Впрочем, Эмсли уверен, что эта болезнь имеет искусственное происхождение и, по всей видимости, к ней имеют самое непосредственное отношение американские биологические лаборатории, разбросанные по всему миру.
В лаборатории Джорджа Марка Эмсли имеется несколько загонов, в которых находятся группы кенгуру. Благодаря этому учёные имеют возможность круглосуточно наблюдать за жизнью животных и следить за развитием болезни.
Так, рассказывают исследователи, первоначальными признаками заражения является временами отсутствующий взгляд. Глаза периодически устремляются на кончик носа, а потом расходятся в разные стороны. Повышается температура и пропадает аппетит. Кроме этого, в результате эксперимента удалось доказать, что у самцов кенгуру в это же время резко возрастает тяга к алкоголю, затем появляется мания величия, и они воображают себя львами.
На втором этапе заболевания самцы кенгуру начинают скакать, и их примеру следует все стадо. Высокие прыжки продолжаются до полного истощения сил, что нередко приводит к рецидивам в виде переломов и других травм. Заболевшие постепенно перестают осознавать реальность, у них наступает раздвоение, а порою и растроение личности.
На третьем, заключительном этапе болезни кенгуру теряют ориентацию в пространстве и начинают совершать действия, которые могут свидетельствовать только о полном безумии: пытаются влезть на деревья, охотиться друг за другом, издавать рычание, нападать на людей, а также вступать в половую связь с особями своего пола.
Учёные считают, что «Praeiudicatum Febris» в основном передается воздушно-капельным путём, причём её вирусы способны перемещаться на огромные расстояния. Однако заражение возможно и при непосредственном контакте, например, при рукопожатии.
Так исследователи установили, что одним из первых заболевших стал бывший премьер-министр Австралии Тони Эббот, который в самом начале болезни перед саммитом АТЭС заявил о том, что схватит президента России Владимира Путина «за грудки». На втором этапе болезни Тони Эббот ввел санкции против России, а также потребовал создания международного трибунала по расследованию катастрофы «Боинга-777−200» над Донбассом в июле 2014 года.
Болезнь Эббота стала настолько очевидной, что в сентябре 2015 года Либеральная партия Австралии, членом которой он является, пытаясь скрыть тяжелую болезнь Тони Эббота, отстранила его от поста премьер-министра.
Однако развитие эпидемии остановить не удалось. Доктор Джордж Марк Эмсли видит первичные признаки болезни у многих политических деятелей, с которым общался бывший австралийский премьер-министр. Например, тяжело больная министр иностранных дел Австралии Джули Бишоп то и дело предлагает создать «трибунал скорбящих стран» по катастрофе малазийского «Боинга» на Юго-Востоке Украины, причем в его состав, по мысли Бишоп, должна войти и та самая Украина, которая сама дала разрешение на перелет погибшего авиалайнера над территорией, где идут боевые действия.
Не менее тяжело проходит течение болезни у премьер-министра Канады Стивена Харпера, который маниакально призывает Россию вывести ее войска с Украины, хотя их там нет и в помине, не допускать РФ в «Большую восьмерку», а также обещает помочь Европе энергоресурсами, если Россия прекратить поставлять туда нефть и газ.
Спустя некоторое время кенгуриная лихорадка появилась в США. Там ей заболели сразу несколько высоких должностных лиц, и, как это ни прискорбно признавать, сам президент Барак Обама.
Доктор Эмсли убедился в этом после речи Обамы на Генеральной Ассамблее ООН, когда тот призвал распространять демократию по всему миру, и при этом заявил, что правила этой демократии, а также соответствует ли она демократическим канонам, будут решать только в США. Они же будут решать, в какой степени легитимен режим в той или иной стране. Таким образом, считает ученый, налицо протекание второго этапа тяжелейшего заболевания, то есть, потеря чувства реальности и растроение личности.
Совершенно ясно, что бороться со столь тяжелым и пока почти неисследованным заболеванием могут себе позволить только достаточно богатые страны. Известная во всем мире германская медицина достигла в этом определенных успехов и состояние канцлера Ангелы Меркель в последнее время несколько улучшилось, однако это улучшения носят спорадический характер. Так, Меркель призывает обеспечить мир в Европе, но в то же время разрешает переоборудовать германские самолеты «Торнадо» в носители американских атомных бомб. Все это является свидетельством начального этапа заболевания.
Не менее тяжело проходит распространение эпидемии в Швеции, где периодически ловят несуществующие российские подводные лодки.
Правда, есть надежда на временные улучшения состояния здоровья президента Франции Франсуа Олланда. Эпидемия пока фактически не затронула Сербию, Италию, Испанию. Болезнь оказалась совершенно безопасной для Китая, Индии, России, Бразилии, Беларуси, Казахстана, Бразилии, Венесуэлы и некторых других стран.
Особо тяжело «Praeiudicatum Febris» протекает в странах Восточной Европы из-за их весьма ограниченных финансовых возможностей в отношении развития и использования новейших достижений медицины.
Джордж Марк Эмсли с горечью констатировал, что, несмотря на все его чрезвычайно выгодные предложения, президент Украины Петро Порошенко наотрез отказался воспользоваться его услугами, в то время как эпидемия кенгуриной лихорадки в Украине достигла гигантских масштабов и перешла уже в третью критическую стадию. Попрошайничество у других стран стало национальной идеей. В этой стране прыгает уже значительная часть населения, а те, кто хочет остаться здоровым, просто уезжают. Доктор уверен, что необходимо международное вмешательство под эгидой ООН, чтобы остановить распространение болезни.
Особого внимания заслуживает ситуация с «Praeiudicatum Febris» в странах Балтии, чье руководство подвергается страшной опасности из-за неооценки степени опасности заболевания. Симптомы эпидемии выражаются в мании преследования, маниакальных поисках российской угрозы, возведении стен на границах и требовании финансовой помощи для повышения обороноспособности при полном отсутствии угроз.
В той или иной степени эпидемия проявила себя в Болгарии, Чехии, Словакии, Венгрии, Нидерландах, Румынии.
И, наконец, совсем особый характер распространение «Praeiudicatum Febris» приобрело в Польше, руководство которой, по всей видимости, предполагает доктор Эмсли, уже вылечить не удастся, поскольку болезнь приобрела необратимый характер.
Официальные лица Польши то и дело выступают с совершенно невероятными антиисторическими заявлениями, занимаются раскапыванием кладбищ, отрицают очевидное, а именно: явное наличие вины их страны в развязывании Второй мировой войны, и при этом не желают слышать никаких разумных и логических доводов. Всеми силами они стремятся в очередной раз уничтожить Европу, о чем так доходчиво когда-то рассказал премьер-министр Великобритании сэр Уинстон Черчилль (кстати, приходящийся троюродным прадедом доктору Эмсли) премьеру польского правительства в изгнании Станиславу Миколайчику:
«Недавно я беседовал с вашим генералом Андерсом, и мне кажется, что он тешит себя надеждой, что после разгрома Германии союзники затем разобьют Россию. Это сумасшествие. Русских разбить невозможно! В вашем упорстве вы не видите того, чем рискуете. Мы сообщим всему миру, каково ваше безрассудство. Вы стремитесь развязать войну, в которой погибнет 25 млн. человек… Вы не правительство, вы ослеплённые люди, которые хотят уничтожить Европу. Я не буду заниматься вашими делами. Думайте о них сами, если вы хотите оставить на произвол судьбы ваш народ. У вас нет чувства ответственности перед вашей Родиной. Вы безразличны к её мучениям. У вас на уме только интересы. Ваша аргументация является, попросту говоря, преступной попыткой сорвать соглашение между союзниками с помощью «Либерум вето». Если вы хотите завоевать Россию, то действуйте самостоятельно, вас следует посадить в больницу для умалишённых…"
Джордж Марк Эмсли уверен, что мир может спасти только поголовная вакцинация, так как самолечение малоээфективно, а дальнейший прогресс распространения кенгуриной лихорадки «Praeiudicatum Febris» способен повлечь за собой гибель десятков миллионов людей.
Войцех Комаровский
На воскресенье
Часовой
Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
— Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
— Никаких, товарищ полковник.
— Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
— Стой! Назад!
— А ему похер! Он уже лезет на внутреннее!
— Стой! Стрелять буду!
— Насрать ему на «стрелять», он уже почти перелез на территорию поста!
— Ну тогда открываю огонь на поражение.
— Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?
— Ну что? Докладывать начкару.
— Неправильно, товарищ сержант.
— Как неправильно??? Все согласно устава!!!
— Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава — за**ешься отписки писать!
А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!!!
Работа для бездельника
Вести себя как принцесса, критиковать и не предлагать никаких альтернатив, проводить бессмысленные встречи, переписываться с незнакомцами в социальных сетях и глупо шутить о сомнительных профессиях и некоторых качествах, необходимых современным специалистам.
Ничего не делать, ничего не знать, ничему не учиться и получать нормальные деньги? Могу, умею, практикую.
СММЩИК
Скажу вам правду — после пары рюмашек каждый может стать сммщиком. Знать пару полезных сервисов, уметь связать два слова или сделать мем с посылом «купи наш товар, сука», отвечать на вопросы пользователь хотя бы через неделю после их размещения, тупо шутить (и потом выслушать по телефону от маркетингового директора, что шутку надо срочно убрать, а в остальном все хорошо) — это может каждый.
МЕНЕДЖЕР СПЕЦПРОЕКТОВ
Весь мужской неликвид Москвы работает менеджерами спецпроектов. Знай себе звони, подгоняй, пиши письма с подписью «отправлено с iphone» в любо время дня и ночи да и все. Специальных знаний не нужно. Через полгода ты обрастаешь связями с коллегами, и когда одного увольняют, другие быстренько находят ему новое место. Система работает.
КОНТЕКСТ-МАРКЕТОЛОГ
Покривила душой — тут кое-что знать надо. Но книжки о технике размещения контекстных объявлений вмещаются в клатч (а все! Хватит ходить с пакетом!), а дальше дело тупо за усидчивостью. Проверить контекстного менеджера невозможно, KPI ему ставить бесполезно — все равно на смену одному хипстеру-контекстнику придет другой, такой же, за ним третий. Лучше не связываться.
КОНТЕНТ-МЕНЕДЖЕР
Контент рулит! — орут наперебой нам гуру маркетинга. И сразу, как грибы из-под дождя, на свет повылуплялись новоиспеченные контент-маркетологи, которых пенсионерки-эйчары записывают в штатное расписание как «менеджер по контенту». Назвать плов «ризотто по-узбекски» и найти на шаттерстоке картинку с пловом — вот такая вот работа.
МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДУКТАМ
Это сэйлзы от айти. Все просто: приходите в компанию, торгующую какими-нибудь рекомендациями для интернет-магазинов, изучаете «продукт», втюхиваете его одному интернет-магазинчику, второму… Уметь проводить встречи в кофе-хаузах, платить за кофе, намекать на откат и лайкать посты купившего хуйню магазина — да что тут уметь?
СЕОШНИК
Никто не знает, чем занимается сеошник и правда ли сайт попадает в выдачу благодаря ему или просто попадает — сам по себе. Но в команду любого айти-проекта сеошник всегда входит и эйчар всегда оставляет для него среднюю зп в 50 кэсиков. Работа, то есть, есть всегда. А если найти еще пару проектов на фриланс, то вообще жизнь удалась и пирамиду Маслоу ты освоишь от начала и до конца. Что надо делать? Покупать на деньги компании ссылки, ставить анкоры, заказывать тексты, слушать вебинары. Справится ли с этим и ребенок? Ну только разве что совсем отсталый не справится.
КРЕАТИВНЫЙ ДИРЕКТОР
Кепсон, шарф, футболка с дурацким принтом за одиннадцать тысяч, маловразумительное портфолио и тонна самовлюбленности — и вот ты креативный (либо арт) директор. Веди себя как принцесса, чуть что, истошно ори про брендбук и что там это не прописано, зарубай все на корню, мешай всему хуже чем престарелая бухгалтерша, критикуй, никогда не предлагая альтернатив, веди заумный инстаграм с картинами собственного исполнения и гнусными хэштегами — и ты на коне. Нужно ли для этого специальное образование? По секрету, достаточно каких-нибудь пролетарски дешевых курсов по веб-дизайну и приблизительного знания инструментов фотошопа. Это все.
КОМЬЮНИТИ-МЕНЕДЖЕР
Сммщик с упором на общение с пользователем. Это когда в группе все подробно дают понять, что хотят сделать с мамкой админа, а ты пишешь в ответ — «приносим извинения за доставленные неудобства» и все равно стараешься быть милым. Чревато депрессией и раком.
Ничего не делать, ничего не знать, ничему не учиться и получать нормальные деньги? Могу, умею, практикую.
СММЩИК
Скажу вам правду — после пары рюмашек каждый может стать сммщиком. Знать пару полезных сервисов, уметь связать два слова или сделать мем с посылом «купи наш товар, сука», отвечать на вопросы пользователь хотя бы через неделю после их размещения, тупо шутить (и потом выслушать по телефону от маркетингового директора, что шутку надо срочно убрать, а в остальном все хорошо) — это может каждый.
МЕНЕДЖЕР СПЕЦПРОЕКТОВ
Весь мужской неликвид Москвы работает менеджерами спецпроектов. Знай себе звони, подгоняй, пиши письма с подписью «отправлено с iphone» в любо время дня и ночи да и все. Специальных знаний не нужно. Через полгода ты обрастаешь связями с коллегами, и когда одного увольняют, другие быстренько находят ему новое место. Система работает.
КОНТЕКСТ-МАРКЕТОЛОГ
Покривила душой — тут кое-что знать надо. Но книжки о технике размещения контекстных объявлений вмещаются в клатч (а все! Хватит ходить с пакетом!), а дальше дело тупо за усидчивостью. Проверить контекстного менеджера невозможно, KPI ему ставить бесполезно — все равно на смену одному хипстеру-контекстнику придет другой, такой же, за ним третий. Лучше не связываться.
КОНТЕНТ-МЕНЕДЖЕР
Контент рулит! — орут наперебой нам гуру маркетинга. И сразу, как грибы из-под дождя, на свет повылуплялись новоиспеченные контент-маркетологи, которых пенсионерки-эйчары записывают в штатное расписание как «менеджер по контенту». Назвать плов «ризотто по-узбекски» и найти на шаттерстоке картинку с пловом — вот такая вот работа.
МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДУКТАМ
Это сэйлзы от айти. Все просто: приходите в компанию, торгующую какими-нибудь рекомендациями для интернет-магазинов, изучаете «продукт», втюхиваете его одному интернет-магазинчику, второму… Уметь проводить встречи в кофе-хаузах, платить за кофе, намекать на откат и лайкать посты купившего хуйню магазина — да что тут уметь?
СЕОШНИК
Никто не знает, чем занимается сеошник и правда ли сайт попадает в выдачу благодаря ему или просто попадает — сам по себе. Но в команду любого айти-проекта сеошник всегда входит и эйчар всегда оставляет для него среднюю зп в 50 кэсиков. Работа, то есть, есть всегда. А если найти еще пару проектов на фриланс, то вообще жизнь удалась и пирамиду Маслоу ты освоишь от начала и до конца. Что надо делать? Покупать на деньги компании ссылки, ставить анкоры, заказывать тексты, слушать вебинары. Справится ли с этим и ребенок? Ну только разве что совсем отсталый не справится.
КРЕАТИВНЫЙ ДИРЕКТОР
Кепсон, шарф, футболка с дурацким принтом за одиннадцать тысяч, маловразумительное портфолио и тонна самовлюбленности — и вот ты креативный (либо арт) директор. Веди себя как принцесса, чуть что, истошно ори про брендбук и что там это не прописано, зарубай все на корню, мешай всему хуже чем престарелая бухгалтерша, критикуй, никогда не предлагая альтернатив, веди заумный инстаграм с картинами собственного исполнения и гнусными хэштегами — и ты на коне. Нужно ли для этого специальное образование? По секрету, достаточно каких-нибудь пролетарски дешевых курсов по веб-дизайну и приблизительного знания инструментов фотошопа. Это все.
КОМЬЮНИТИ-МЕНЕДЖЕР
Сммщик с упором на общение с пользователем. Это когда в группе все подробно дают понять, что хотят сделать с мамкой админа, а ты пишешь в ответ — «приносим извинения за доставленные неудобства» и все равно стараешься быть милым. Чревато депрессией и раком.