Бля, ну почему я не пью?:-(

… но вместо пуль — пирог.

Семеро одного не ждут © Саша Грей

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: — Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?..
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…



В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

— Вы знаете, что такое любовь на расстоянии?!
— Конечно! У меня однажды комп в ремонт забрали

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Заварила доширак
Налила компоту
И опять ему не так
Да пошел он в ЖОПУ!

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Женщина говорящая: «Я не сержусь на тебя», как стоматолог, говорящий «Будет не больно.»

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать…

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

What’s happening? Да nothing, бл@дь, nothing.

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды…

— Привет! Чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!… Сижу, жру…

— Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец.

Суровый дождик за окном
Хуячит не по-детски.
Улёгся спать в краю родном,
Проснулся, блядь, в Венеции.

Я перечту свои рубли
И, чисто по приколу,
Продам родные «Жигули»
И прикуплю гондолу.

Я бы отдал весь свой гений и все книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую беспокоила бы мысль, опоздаю я или нет к обеду.
/И.Тургенев/

в графе семейное положение она написала: «довы@бывалась»

Я женщина кроткая и смирная. Однако изредка на меня находит неведомый стих, заставляющий совершать идиотские поступки. По накалу идиотизма они, слава богу, не сравнятся с попыткой выстрелить себе в лоб, делая селфи с пистолетом, но для уравновешенной меня эти взбрыки — нечто из ряда вон выходящее…

Редкими провалами в состояние «веселый придурок» я страдаю с юности. С возрастом еще более-менее научилась прикусывать язык, а в школе бывало тяжело. Придурковатость охватывала на ровном месте, когда, казалось, ничто не предвещало, и выплескивалась неожиданным образом.

В десятом классе, опоздав после обеда на урок физики, на вопрос учительницы «что послужило причиной опоздания» я, не задумываясь, брякнула, что мы с подругой кидались на улице сменкой, разбили окно в кабинете директора, секретарь стала помогать нам собирать осколки и случайно (!) резанула себе по сонной артерии. Кровь так и хлестала, — удрученно сказала я, вытирая чистую ладонь платком. — Хорошо, что был лейкопластырь!»

Теперь внимание. Девочка. Отличница. Участница всяких олимпиад и проч. — и вдруг несет эту адову ахинею. Как не поверить! Учительница побледнела и кинулась из кабинета.

Когда дверь за ней захлопнулась, подруга обратила ко мне ошарашенное лицо. «ЧТО НА ТЕБЯ НАШЛО?» — шепотом, но при этом капслоком вопросила она.

Ни тогда у меня не было ответа на этот вопрос, ни сейчас.

Пять минут спустя учительница вернулась и молча села за стол. Искоса посмотрела на меня и как ни в чем не бывало раскрыла журнал.
— А что с Ниной Васильевной? — решился спросить кто-то.
— Лейкопластырь не пригодился, — сухо ответила она.

После уроков я горячо извинялась.

Но мне с дурацкими эскападами оказалось далеко до моей школьной приятельницы Гюзель. Гюзель была ладная татарка с белоснежными зубами и роскошными черными косами до пояса. Строгая, немногословная, несколько высокомерная — типичная зубрила с манией величия. Любая одежда на ней выглядела накрахмаленной школьной формой. Обувь Гюзели всегда блестела как черешня после дождя. Частные уроки музыки пять раз в неделю, вокал, рисование, фигурное катание — Гюзель была примерной девочкой.

И вот эта девочка заперла в фортепиано своей учительницы по музыке двух хомяков.

Хомяки были ее собственные. Она принесла их домой к учительнице в коробочке, а в конце урока улучила минуту и спрятала под крышкой.

До визита следующего ученика прошло несколько часов. И когда учительница откинула крышку, ее встретило озверелое хомячье.

Мало того, что хомяки за время заточения вдребезги засрали инструмент, они еще и немедленно разбежались прочь. У преподавательницы музыки была идиосинкразия на мышей, поэтому она не испытала большого удовольствия, глядя как две рыжих тушки прячутся в укромных местах ее квартиры.

Был скандал. Учительница отказалась от занятий. Один из хомяков так и не нашелся, сгинул где-то в зарослях нот, бедняга.

Когда я осторожно спросила Гюзель, зачем она выкинула такой фортель, Гюзель обернулась ко мне, сверкнула глазами и проговорила с чеканной ненавистью в голосе: «Они. Мне. Осточертели».

Я не стала уточнять, кого она имела в виду.

© eilin_o_connor

Ссора между мужчиной (М) и женщиной (Ж)
М: «Да что б твоим детям жены, как ты, достались!»
Ж: «Да как ты можешь такое детям желать!»



Чем хуже память, тем чище совесть



— Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
— 69.



— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?



Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.



— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!



Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…



Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.



вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть



Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счета занял 1024.



Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Бернар Вербер



Таможенник: «Хоть бы хлеба прислали!»

— Прости, я был мудак.
— Говоришь так, будто что-то изменилось.

И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

— Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Я был так молод и наивен
Мне снились пони, царство фей,
Хотел быть сказочной принцессой.
Жаль, что по паспорту Андрей…

Холодильник и телевизор к вечеру превращаются в магнит.

ого сказал жене я тихо
жена ответила ага
когда за люстру зацепились
рога

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу

Деревенская жизнь.


1) У Гали обожратый местной сивухой отец зарезал в бане мать и её сестру, сам бросислся под поезд.

2) Денис развелся с женой из-за ее измены в Абхазии, свалил в город, видит дочь по выходным

3) Андрей взял женщину легкого поведения (блядь) с ребенком, живут на дачах

4) Игорь — мент, развелся, дочь с родителями, сам уехал в Хасавюрт в командировку

5) На сладкое: Сергей — перец, свалил за полярный круг помогать взлетать и садиться самолетам. У Вики был муж Анатолий и ребенок. Сережа разбил семью, Вика сразу с мелким переехала к нему. Сам Сергей поехал на практику в Москву, там встретил свою бывшую и намазал её на северное сияние. Вернулась пара в Северный город, при этом местную соперницу вернули обратно к Толе. Москвичка выдержала 2 недели и у ехала обратно, проклиная юношеский романтизм и ебеня нашей Родины. Полгода Серёжа плакал, на досуге потрахался с Викой, ессно залёт, скандал, Вика рожает, Толя о… уевает, Сережа страдает. Мажет Вику по новой и в итоге всей ибетней начинают тусоваться у Сережи. Толя бледен и попросту обосран.

shuchkin

Вчера в Тихом океане перевернулся танкер с нефтью и заправил дельфина девяносто пятым.

— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.

– Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»…
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их в своём шкафу читал

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

— Разуйся!
— Я разулся!
— А что так цокает?
— Носки.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
— Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
— Успокойся. Это Мираж.

средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.

— Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
— Еще как!
— Но ведь вы же в ссоре…
— А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.

Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!

«А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня? » и другие фразы в книге «Как стать для него единственной и неповторимой».

Борис был кот не из пугливых
но даже он сумел понять
на берцы под любым предлогом
не ссать

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а бездельников на работу.

Если не можешь принимать всё как есть, прими всё как пить.



— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла…

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!

– Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?

твои любовные порывы
периодичностью своей
так удивительно совпали
с календарем моих зарплат

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту

У всех мужики-как мужики
А у меня ненаблядный