Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Настя, и я приуныла.

— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

Дезодорант для интимных зон! Чтобы пах пах!

Я внезапно осознал, что практически про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже почти половину своей жизни, и успокоился.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

Набрался смелости — закуси.

Пресс-конференция Госдепа США:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
— Какими именно?
— Да без разницы…

олег олегович олегов
всё думал как сынка назвать
с женой решили что олегом
но возмутился старший сын

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!!

Современное радио — это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся раз в неделю реклама.

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Я сказал водке- «НЕТ!»
Водка сказала: «Отличный тост!»

Не знаю, что выбрать на сегодня: «всё бесит» или «грустненько».

То бикини, то бюстгальтер,
то ей денег на еду…
он прикинул, как бухгалтер:
лучше кошку заведу…

Если спросит: Что дороже?
Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже,
такое спрашивать нельзя.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Леночка, ты не в курсе, где скачать мелодии для вибратора?

Лёгкое домогание.

Один из самых важных навыков, который нужно обрести в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто—то ворует больше них.

Евгению Васильеву с воинскими почестями отпустили на волю. Знаменитая фигурантка и поэтесса откликнулась на свое освобождение стихами.

На землю пали кандалы
И в ножны ствол убрал палач.
Я вышла из холодной мглы,
Оставив за спиною плач.
Сильнее стала, чем была.
Мудрее стану, чем сейчас.
Добрее. Я ведь не сдала
Тебя, мой жирный пидарас.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя…

Три года брака, семь лет вместе. За это время девушка успела навешать на моего друга всё — детей, заботу о своей маме, кредиты, сначала на свадьбу, потом на путешествия по Европе, на новый автомобиль, для себя, потом для мамы. Он всё время был кому-то должен, брал подработки, но всё равно не мог выбиться из долгов.

— Я прихожу на работу — рассказывал он мне — и снова как отец семейства, только дети повзрослее, и грешки у них посерьезнее, водитель в запой ушел, закупщик подворовывает, бухгалтерия ссорится, менеджмент на рабочем месте разглядывает сиськи в интернете. Работаю до восьми часов, еле плетусь до дома, и ещё до того как войду уже из-за двери слышу галдежь. Затыкаю уши ватой и надеваю наушники в которых тишина, и сижу, я, руководитель департамента, делаю какие-то мудацкие сайты пока глаза не начнут слипаться.

Ложусь спать и мечтаю о том чтобы мне приснился отпуск, что я на море, лежу в шезлонге и нихуя не делаю. Жена то ездит то по Турциям то по Таям, а я даже отгул не могу взять. Трем банкам должен, друзья у которых занимал уже махнули рукой.

В выходные мать её навешивает решения своих проблем, жена требует помощи по дому. В детстве мне сказали — мужчины не плачут и ни о чем не жалеют. Только мыслишки всё равно донимают. Молодость пронеслась ярким фейерверком, коротким как новогодний бенгальский огонь. И иногда я думаю, не сделал ли я страшную ошибку?

Однажды он пришел домой раньше обычного, дети в детском саду, её мать на даче. Открыл дверь своим ключом и обомлел. Жена в постели с каким-то здоровенным кабаном. Брутальная рожа, огромная туша, стоны, пот, секс.

— Ты не правильно всё понял! Ты перестал меня замечать! Кричала жена, в то время как кабан натягивал штаны, а затем, виновато потупив глаза поскорее вышел и смылся.

— Ну а ты чё? — Спросил я его.

— А я чё? Да я сам был готов его обнять и расцеловать! Жена то была, нормальная, не придерешься. А тут такой повод! Да я о такой ситуации даже в самых радужных мечтах помыслить не мог! Собрал вещи и уехал к родителям. Детей конечно буду навещать, содержать. Но ощущение, как будто из Гуантаномо после отсидки вышел.

История произошла со мной, когда я работал в ночное время в небольшом офисе.

Сидел я, значит, пялился в монитор, как вдруг до моих ухолокаторов донеслось легкое постукивание. С минуту я было грешил на глюки, но равномерный и отчетливый стук не прекращался. Мне стало любопытно и я начал искать источник. Как оказалось звук идет из электрощитка.

Раздираемый любопытством, я открываю его и выпадаю в осадок. Об донышко щитка бьется торчащий сверху ethernet-кабель с привязанной к нему запиской — «Передай в третий щиток». Пытаясь сдержать смех, я начал тянуть кабель, как платки из кармана у фокусника.

В щитке под номером 3 уже обнаружился «заказчик» — проволока с крючком. И с запиской — «Цепляй». Аккуратно зацепив коннектором за крючок, я слегка подергал за проволоку и та начала погружаться, увлекая за собой кабель.
Я стоял и контролировал «процесс». Через полминуты, крючок появился вновь — «Спасибо :)»

Полностью довольный собой, я продолжил работу, а 30 минут спустя, получив из третьего щитка команду «Вытягивай», — помог кабелю вернуться домой.
Таинственный процесс, в котором я участвовал, как и личности людей, стоявших за ним — так и остались тайной.

© AltEsc

Когда мне говорят про особенности женского мышления, про женскую интуицию, логику и прочую ерунду, я вспоминаю этот случай. И охотно верю, что бабам приходят в голову такие вещи, до которых нормальный человек никогда не додумается. История абсолютно реальная, произошедшая с женой моего друга. Было это в те времена, когда вся страна лечилась сеансами Кашпировского и минутами молчания Чумака.

Никакие сериалы не собирали такие толпы страждущих нахаляву поправить свое здоровье сидя у телевизора. Причем вера в целительную силу была почти стопроцентная, а на редких скептиков смотрели как на врагов народа. Ирка была на каком-то там месяце беременности. Вот и решила ощутить целительную силу Кашпировского не только сама, но и присовокупить к этому своего будущего ребенка. Для этого она закрылась в комнате, разделась догола, разложила диван, легла напротив телевизора, широко расставив ноги. Причем максимально близко расположив промежность к экрану. Чтобы чудесные волны гипноза быстрей достигли будущего ребенка.

Видимо, Кашпировский в тот вечер был особенно в ударе. В результате того сеанса Ирка незаметно заснула… А тем временем Иркин муж Андрюха пришел домой, разделся, зашел в комнату и увидел следующую картину: зашторенная комната, полумрак, зловещее мерцание экрана, неподвижная голая жена, раскинув в стороны руки и ноги, лежит на диване. Андрюха от страха завыл утробным голосом и вжался в стену. Сам от страха чуть не родил. Подумал, что Ирка отдала богу душу.

Сколько он стоял неподвижно, не помнит. А женушка проснулась, сладко потянулась, а увидев остолбеневшего мужа, улыбнулась и спросила: «Милый, а что случилось?» Когда Андрей пришел в себя и услышал, чтО решила сделать Ирка, он не выдержал: «Ты бы, дура, еще приемник с Чумаком в пизду засунула!»

Эта история имела продолжение. Как-то мы отмечали какой-то праздник тесной мужской компанией. Выпивали, общались. Когда этот случай был рассказан Андрюхой, был один человек, который не смеялся. Эта была единственная женщина, хозяйка квартиры, жена нашего товарища, в доме которого мы собрались.

Она выдала фразу, которая повергла нас в шок: «Вот дура Ирка — плод же мог рассосаться».

Жениться каждому охота. Женился – и живёшь себе, не горюешь. Есть захотел – жена сварит, покормит, сор в избе скопился – приберёт, штаны постирает. Просто красота. Обратно и с картошкой управится, ежели мужу недосуг. Посадит, прополет-окучит, выкопает. Сплошная польза от них, от жён этих.

Вот Лёнька Ступкин тоже так думал. Трудновато, всё-таки, одному. День в поле нагорбатишься, домой придёшь – пусто в избе, варить чё-то надо, пожрать. Да и не стирано уж сколь, всё некогда. В общем, пора, давно пора жениться. И невесту искать долго не надо. Чё её искать – вона, Райка, соседка, тоже, ведь, одна девка, без мужика живёт. Всё умеет, поди не в барах родилась. И сварит, и вспашет, и дров, когда надо, наколет. Как говорится, женись – не хочу.

Одно пугает. Здоровущая больно. Центнер в ней, а то и поболе. Может, даже полтора. С одной стороны, конечно, хорошо. Всё же, где чего подмогнёт – бревно подтащить или там телегу вытолкнуть. А с другой… Да уж, ежели, к примеру, разозлить её… Это ж танк Т-34, не меньше! Страшновато.

А времечко идёт. Хошь, не хошь, чё-то решать надо. Вот и решил Лёнька посоветоваться. Приятель у него был, Саня. Саня-академик, так его прозывали. За то, что знал много. Лёньке-то уж не откажет!
Приходит Лёнька к Сане. Так, мол, и так. Обсказал, всё как есть. Что, мол, на Райке жениться надумал, что надо как-то того-этого, чтоб, значит, нормально получилось. Ну, Саня ж не дурак, раз академиком прозвали. Всё, говорит, понятно. Тебе её ублажить надо. Чтобы, того, чтобы крепко ты ей понравился. А Лёнька ему, мол, чё это, как это? Велел ему Саня штаны снять, дескать, показывай женилку, порешаем, посмотрим. Лёнька снял. Показал. Саня затылок чешет:
– Да уж. Маловат он у тебя.
– Дак и сам знаю.
– Вот и думаю. Если Райке не понравится, не ублажишь ты её. А это, считай, всё, провал.
– Дак чё делать-то? – Лёнька штаны надел, вид у него сделался совсем расстроенный.
– Чё-чё… Бабу растравить надо. Чтоб она тебя с любым захотела. Понял?
– Неа. Как я ей покажу-то?
– Эх ты, тютя! Тут делов-то на копейку. Главно дело уболтать. Позови её к себе, мол, так и так, поговорить надо шибко, мол, дело неотложное. Бутылку купи. Лучше две, красную и белую. Это уж как у вас пойдёт. Вот. И скажи ей, как за стол усадишь, и по рюмке выпьете, что, мол, того, что любишь и жениться на ней хочешь. Скажи: предлагаю, мол, тебе, Рая, руку и сердце! Усёк?
– Усёк. А дальше?
– Дальше… А дальше смотри по обстоятельству дела. Ежели она согласная, наливай ещё по рюмке.
– Дак нету рюмок, стаканы одни. Я ж непьющий.
– Все непьющие. А как воскресенье, одни драки по деревне. Ладно, не суть. Пусть стаканы. Главно дело подливай ей. А уж как она в кондиции будет, то тут незаметно так до постели и веди. Типа того, что давай, мол, приляжем, тоси-боси, тудым-сюдым… Понял?
– Ну… И чё?
– Точно – тютя, гадство! Клади и раздевай, чё ещё-то?!
– Сань, дак это… Её чё, надо того, ну… это-самое?
– Самое, самое. Только с твоим там делать нечего. Надо, чтоб она сама хотела, чтоб аж прям по самое-не-могу хотела. Тут надо хитрость иметь.
– Чё это?
– Надо, чтоб у неё того… – Саня почесал затылок, – как бы сказать… Я тут читал в одном журнале. Короче, у баб места есть, куда, если почесать или там ещё чё, погладить, к примеру, бабы прям звереют. Это «возбуждаются» называется. И тогда – всё, бери её голыми руками и делай с ней, что хошь!
– Дак это, ты ж Райку видел. Пока я на ней эти места найду, пока чесать начну… Вдруг чё не так, убьёт, нахрен!
– Да, вообще-то. Согласен. Ну ничё, я ещё кой-чё знаю. Читал как-то. Есть один верный способ. Это уж самый верный. Называется… Эх, не помню. Короче, вот в чём коленкор. Раздеваешь её. Так. Берёшь чё-нибудь холодное, к примеру, мороженку. И водишь ей по титькам. Она сперва замрёт, а потом затрясётся, затрясётся и… всё. Она вся твоя.
– О, как! Прям по титькам? Боязно как-то. Да ещё это, Саня, откуда в нашем сельпе мороженки-то? Это ж в район ехать надо! Пока привезу – растают!
– Это я к примеру про мороженку сказал. А там ты сам думай. Всё понял?
– Нууу… Так-то всё. Дак чё, говоришь, красну и белу взять?
– Возьми, хуже не будет.
– И чё-нибудь заместо мороженки? Ладно. Понял я. Спасибо, Саня!
– Давай. Чтоб молодцом был. Не подведи!

Неделю Лёнька голову ломал, где добыть мороженку. Ничего лучше не придумав, слазил в тёткин погреб. Там, в самой глубине, был устроен ледник, чтобы молоко хранить и прочее. И холодрыга была, даже в самую жару. Лёнька нашарил пару кусков льда, завернул их в полотенце, положил в ведро и принёс домой. Поставил до поры в чулан. Потом дошёл до Райкиной избы. Постучал в окошко. Райка выглянула в одной рубашке – дома же, не видит никто:
– Чё, Лёнь?
– Рай, дело у меня к тебе. Край поговорить надо. Приди-ка вечерком. Придёшь?
– Да чё случилось-то? – Райка вдруг разрумянилась, как, вроде, застеснялась.
– Придёшь, там узнаешь. После табуна приходи.
– Вот же, выдумываешь чё-то… Ладно, как Жданку подою – приду.

Время подгоняло. Лёнька не знал, чего ещё на стол положить. Сало нарезано, лучок зелёный. Банку консервов открыл – скумбрию в томате, картошки отварил. Чё ещё-то… Водка, вино… А, хлеба порезал. И стаканы протёр, чтоб не стыдно было. Кажись, всё. А сердце всё равно не на месте. Придёт? Не придёт?

Райка пришла, как стемнело. Тихонько стукнула в окошко, тихонько поднялась на крылечко, вошла в избу.
– Вот она я, Лёня. Чё звал-то?
– Дак это… Здравствуй, Рая. Это…
– Виделись уже сёдня, – Райка хихикнула.
– Ну, это… Проходи. Вот. Вишь, стол. Ничё, нормально?
– Чё это за праздник? Деньрожденье, что ли? А чё один?
– Я, это, Рая… Короче, того. Фу ты… Забыл… В общем, давай, что ли, выходи за меня?
– Дак чё… Прям так сразу? – Райка снова захихикала, – хоть бы за стол усадил, рюмочку налил. Чё ж на сухую-то!
– Нету рюмок. Стакан пойдёт?
– Чё ж не пойдёт. Тоже, поди, посуда. Наливай, жених!

Лёнька налил полстакана вина, протянул Райке. Потом себе налил. Чокнулись, выпили. Надо было как-то начинать разговор, а как – Лёнька понятия не имел. Начала Райка.
– Дак чё, жениться захотел, что ли? Силов-то хватит на меня? Я ить не Любка Расторгуева, мне много надо. И чтоб долго. И чтоб того, чтоб аж до самых костей пробрало. Сможешь? Коли сможешь, то и замуж пойду. А так – неча и баловаться.
– А чё, я серьёзно к тебе. Если ты так, то я же всей душой! – Лёнька сглотнул комок в горле, – я уж как есть, расстараюсь. Давай, что ли, ещё по одной?
– Ну-к, по одной-то ещё можно. Наливай.

Они снова выпили, закусили. Обоим похорошело, ощутимо захотелось любви и ласки. Райка встала из-за стола.
– Ну чё, давай, что ли? Тока выйди, я разденусь.
– А, конечно выйду. Покурю!

Лёнька щёлкнул выключателем и вышел в сени. Занырнул в чулан, достал ведро со льдом. Сел на лавку в сенях, закурил. Сердце от волнения колотилось, как перепёлка в силках. Страшновато было – вдруг не получится. Докурил. «А, будь, что будет! Поди, не обманул Санька, всё срастётся!»

Лёнька приоткрыл дверь в избу, прошептал: « Иду я, Рай!» Ответа не было. Ладно. В избе темно. Лёнька снял штаны прямо у порога, рубаху. Накинул крючок на дверь. Потом, подумав пару секунд, стянул трусы. Темнота, не страшно. Нашарил ведро со льдом, достал. Развернул мокрую тряпку. Два куска – скользкие и холоднючие, каждый размером с кирпич. Ну, пора!

Лёнька на цыпочках подошёл к своей холостяцкой кровати, на которой виднелось белое Райкино тело, от него веяло жаром молодости и желания. Лёнька впопыхах забыл, куда надо класть мороженое. И положил обе ледышки на Райкин живот.
На секунду тело замерло, потом раздался истошный вопль, и Лёнька получил страшенную оплеуху по ушам сразу с двух рук. Удар был такой силы, что Лёньке на миг показалось, будто у него лопнула голова! А Райка, вопя, выскочила из избы в чём мать родила, выбив при этом дверь с крючком.

Лёнька не спал всю ночь. Голова гудела, как колокол. И было, ко всему, ещё жутко стыдно. Он понял, что облажался с этой дурацкой мороженкой на все сто. Говорил же Саня, что надо по титькам водить, а он… Эх, что-то теперь будет? А может и мороженки никакой не надо было? Выпили бы красную, потом беленькой бы добавили. И всё. Хоть поговорили бы. Посидели бы по-людски. А так…

Уже утром, глянув в зеркало, Лёнька не узнал себя. Вместо ушей торчали два оттопыренных почерневших лопуха. Глаза были как две узкие щелочки с фиолетовым оттенком. «Жених, твою мать! Чисто Муслим Магомаев, чтоб тебя!…» – Лёньку аж перекосило от собственного отражения. Надо идти на работу. А там мужики, пропади они пропадом. Начнётся – кто, где, когда… И сказать-то нечего. Вот же попал!

Понятно, что уши чёрными лопухами ни с того, ни с сего не становятся. Мужики позубоскалили вволю. Лёнька уж не знал, куда от них деваться. Но только отнекивался, никому не признался, что случилось.

Вечером, когда уже стемнело, пришла Райка. Вид у неё был одновременно и виноватый, и воинственный.
– Ну, чё, жених? Не шибко я тебя отоварила?
– Дак это… Бывает…
– Ты вчерась чем меня приложил-то? Меня ить чуть кондрат не хватил!
– Дак льдом. Мороженки-то не было…
– Чем-чем??? Ты чё буровишь, малохольный?!
– Ну, это… Лёд приложил… Саня-академик того, насоветовал…

И Лёнька рассказал, что ему насоветовал Саня, как он, то есть Лёнька, придумывал, чем заменить мороженое, и как он, Лёнька же, готовился к этому самому, к жениханию.

Райка хохотала без остановки, даром, что не полчаса. Потом, утирая слёзы, обняла своего ухажёра:
– Ну, Лёнька! Ну, балома! Это ж надо было придумать… Это ж в дурном сне не привидится! Ну и припарки ты мне сотворил!
– Дак чё я… Это Саня всё… В журнале, говорит, вычитал…
– Эх, вы, женихи-читальщики! Ума палаты, а простой вещи сделать не можете…
– Ну, Рай, я ж как лучче, тебе, чтоб, того… этого… Не обижайся только…
– Да ладно… Чё теперь поделать. Сам-то чё, не видишь, что ли, полгода уж по тебе сохну!
– Рая, чё ж молчала-то!!! Рая!!! Дак я ж горы для тебя! Я ж того, я ж… это… Ну, Рая, ну ты ващееее…
– Ваще-ваще… Хватит причитать! Гаси свет давай. По-новой жениться будем. Тока нынче уже без мороженки твоей.

Вот и вся история. Оказывается, для того, чтоб жениться, ничего и выдумывать не надо. Просто сказать, что любишь. Если любишь, конечно. Хотя… Всяко бывает…

© Олег Антонов