Всё самое смешное с просторов интернета
Как выглядит Солнечная система, если Земля плоская?
Птичий юмор
Смешные картинки на воскресенье
Новые смешные анекдоты
Деловая переписка — это когда вместо: «Пи&дец, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»
Читать дальше →
Читать дальше →
Артемий Лебедев высмеял логотип «Уральских авиалиний»
Известный московский дизайнер Артемий Лебедев раскритиковал логотип авиакомпании «Уральские авиалинии». На своей странице в Facebook он написал «историю» его создания:
«Логотип «Уральских авиалиний»
Приходит как-то курьер к директору «Уральских авиалиний». Директор сидит печальный.
— О чем печалишься, директор? — спрашивает курьер.
— Да логотип нужен, а идей нет.
— А какие логотипы тебе нравятся? Может, помогу чем, я в логотипах большой мастер.
— Мне «Найк» очень нравится.
Па-бам! На следующий день курьер был назначен главным маркетологом компании».
В ответ на это Лебедеву посыпались десятки гневных комментариев. Пользователи решили поиздеваться над его логотипами в той же форме, вот несколько примеров.
В пресс-службе авиакомпании промментировали пост Лебедева.
— Господин Лебедев обратил внимание на логотип авиакомпании «Уральские авиалинии», расположенный на новой фирменной кассе в аэропорту Шереметьево, откуда авиакомпания недавно открыла рейсы, — рассказали Е1.RU в пресс-службе авиакомпании. — Логотип «Уральских авиалиний», изображающий три бумеранга, разработан в 2006 году. Бумеранг является символом возвращения. Так мы визуально показываем, что наши самолёты всегда возвращаются в аэропорт вылета. Количество взлетов равно количеству посадок.
«Логотип «Уральских авиалиний»
Приходит как-то курьер к директору «Уральских авиалиний». Директор сидит печальный.
— О чем печалишься, директор? — спрашивает курьер.
— Да логотип нужен, а идей нет.
— А какие логотипы тебе нравятся? Может, помогу чем, я в логотипах большой мастер.
— Мне «Найк» очень нравится.
Па-бам! На следующий день курьер был назначен главным маркетологом компании».
В ответ на это Лебедеву посыпались десятки гневных комментариев. Пользователи решили поиздеваться над его логотипами в той же форме, вот несколько примеров.
В пресс-службе авиакомпании промментировали пост Лебедева.
— Господин Лебедев обратил внимание на логотип авиакомпании «Уральские авиалинии», расположенный на новой фирменной кассе в аэропорту Шереметьево, откуда авиакомпания недавно открыла рейсы, — рассказали Е1.RU в пресс-службе авиакомпании. — Логотип «Уральских авиалиний», изображающий три бумеранга, разработан в 2006 году. Бумеранг является символом возвращения. Так мы визуально показываем, что наши самолёты всегда возвращаются в аэропорт вылета. Количество взлетов равно количеству посадок.
Смешные анекдоты
Причиной тщательного досмотра самолёта «Аэрофлот» стал инцидент, случившийся ещё в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
Вчера в магазине «Кари» спросили у продавца:
— Это сапоги из замши?
Ответ был великолепен:
— Что вы, замша очень дорогое животное, встречается очень редко. Это натуральный велюр!!!
Похоже уже сказываются эксперименты с ЕГЭ!
— Почему ты сказал, что ты меня не любишь? ( и начиная яросно махать кулачками)
— Слушай я три миллиарда женьщин не люблю и если каждая меня будет бить по морде, то точно невысплюсь
Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
— Да мы же в кафе только что его попили.
— Тогда кофе?
— А ты деликатный…
— почему ты так любишь геометрию?
— пока не доказано, не ебёт, что сказано
Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи — мечта
2) Её мечта — сиськи
Желание быстро заработать слабо связано с умением работать, да и вообще никак не связано с работой.
Тест для блондинок. — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — Кошка?
сергей бродил по гугыл картам
нашол свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашол чужого мужыка
Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.
как заставить бабочек
в животе порхать
если там картошечка
и котлеток пять
егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
я принимал вас за синицу
а вы вдруг стали так смелы
и неожиданно сказали
курлы
А вдруг все проблемы от того, что бегать нужно не за мужиками, а по утрам?
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница «ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?».
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего…
Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать
в знак солидарности с Великобританией.
весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю
олег идет по амстердаму
и рядом восемнадцать шлюх
наперебой дают советы
в какой музей ему сходить
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
и што конкретно персонально
вы мне хотите предложить
спросила зоя и прохожий
поспешно запахнул пальто
— Что такое «эксгибиционист»?
— Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.
Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелочку распластанный кусочек подкопчёной сёмги…
И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!»
Беда моя в том, что начинаю дела, но не довожу до конца. Вот их перечень:
сидела кушала каклету
и кофу вкусную пила.
а он швырнул в меня жестоко
словарь каковато даля
Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал, что в цыганском языке нет слова «совесть»…
— твои глаза как два призывника
— это как?
— один косит, а второй реально голубой
— дурак!!!
— Доктор, ваши лекарства моей Фире совсем не помогают!
— Шо, и пиявки тоже?
— Таки да! Она три съела, больше не может!
И не нашлось, что съесть
По моему хотению
Неси меня пельмень
В свою страну пельменью!
Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем нибудь полезным.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права…
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой или до утра.
мнение людишек
в кучу бы собрать
чтоб удобней было
на него насрать
колобок наехал
головой на нож
стал похож на жопу
очень стал похож
сдаюсь я проиграла битву
мой лишний вес не побеждён
из шкафа белый флаг достану
купальник новый пять икс эль
муж уходит в баню
валентина в душ
скоро к ней приедет
человек немуж
Муж жене: милая так получилось… пьянка пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта…
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
Вчера в магазине «Кари» спросили у продавца:
— Это сапоги из замши?
Ответ был великолепен:
— Что вы, замша очень дорогое животное, встречается очень редко. Это натуральный велюр!!!
Похоже уже сказываются эксперименты с ЕГЭ!
— Почему ты сказал, что ты меня не любишь? ( и начиная яросно махать кулачками)
— Слушай я три миллиарда женьщин не люблю и если каждая меня будет бить по морде, то точно невысплюсь
Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
— Да мы же в кафе только что его попили.
— Тогда кофе?
— А ты деликатный…
— почему ты так любишь геометрию?
— пока не доказано, не ебёт, что сказано
Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи — мечта
2) Её мечта — сиськи
Желание быстро заработать слабо связано с умением работать, да и вообще никак не связано с работой.
Тест для блондинок. — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — Кошка?
сергей бродил по гугыл картам
нашол свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашол чужого мужыка
Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.
как заставить бабочек
в животе порхать
если там картошечка
и котлеток пять
егор сидел в тюрьме лет тридцать
и дерзкий совершил побег
через неделю сам вернулся
узнав какая нынче жизнь
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
я принимал вас за синицу
а вы вдруг стали так смелы
и неожиданно сказали
курлы
А вдруг все проблемы от того, что бегать нужно не за мужиками, а по утрам?
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница «ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?».
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего…
Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать
в знак солидарности с Великобританией.
весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю
олег идет по амстердаму
и рядом восемнадцать шлюх
наперебой дают советы
в какой музей ему сходить
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
и што конкретно персонально
вы мне хотите предложить
спросила зоя и прохожий
поспешно запахнул пальто
— Что такое «эксгибиционист»?
— Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.
Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелочку распластанный кусочек подкопчёной сёмги…
И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!»
Беда моя в том, что начинаю дела, но не довожу до конца. Вот их перечень:
сидела кушала каклету
и кофу вкусную пила.
а он швырнул в меня жестоко
словарь каковато даля
Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал, что в цыганском языке нет слова «совесть»…
— твои глаза как два призывника
— это как?
— один косит, а второй реально голубой
— дурак!!!
— Доктор, ваши лекарства моей Фире совсем не помогают!
— Шо, и пиявки тоже?
— Таки да! Она три съела, больше не может!
И не нашлось, что съесть
По моему хотению
Неси меня пельмень
В свою страну пельменью!
Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем нибудь полезным.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права…
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой или до утра.
мнение людишек
в кучу бы собрать
чтоб удобней было
на него насрать
колобок наехал
головой на нож
стал похож на жопу
очень стал похож
сдаюсь я проиграла битву
мой лишний вес не побеждён
из шкафа белый флаг достану
купальник новый пять икс эль
муж уходит в баню
валентина в душ
скоро к ней приедет
человек немуж
Муж жене: милая так получилось… пьянка пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена: дорогой я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: не я 20го Марта…
Школоте не понять
Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть.
Читать дальше →
Читать дальше →
Почта России приглашает
Свежие и смешные анекдоты
Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»
Читать дальше →
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»
Читать дальше →