Детские суеверия
Друзья, а вы помните ваши детские поверья и страшилки? Про то, что если взять жабу в руки, то вы покроетесь бородавками? Решил вспомнить собственное детство и составить список подобных историй, уверен, что многие из них знакомы и вам, ибо все мы родом из СССР.
— Если наступил другу на ногу, то надо чтобы он наступил в ответ, иначе вы поссоритесь.
Между прочим, до сих пор, уже во взрослом возрасте изредка встречаю тех, кто просит им наступить на ногу, если они случайно наступили мне. Недавно встречал такого человека!
— Про лягушек в руках и бородавки я верил в детстве лет до десяти.
Потом спокойно брал их в руки, они забавные и совсем не страшные. И бородавок от них нет.
— Если вы наступите на иголку, то она пойдет по сосудам, дойдет до сердца и вы умрете.
Верил!
— Большие комары кусают сильнее маленьких, можно даже умереть от малярии!
Потом мне папа рассказал, что большой комар — это мужик, оплодотворяет маленьких, женщин. Тогда же от папы узнал, что кусаются как раз тетки, потому что их большие комары-мужики не любят. Мне было жалко злых комарих, но почему свою обиду на мужей-комаров они вымещают на маленьких человеческих детях?
— Если перешагнуть через человека, то он перестанет расти и навсегда останется маленьким!
Верил! Во взрослом возрасте тоже не переступаю, ну, просто это неприлично :)))
— Если идешь с другом и перед вами столб, то надо обойти друг за другом, а не вокруг столба. Иначе поссоритесь.
Верил! Многие верят до сих пор, замечено.
— У дождевого червя две головы.
— Если вам попадется дохлая кошечка, или собачка — быть несчастью.
— Если есть семечки, то случится аппендицит и потом на животе будет красный шрам. Еще аппендицит случится, если сьесть волос.
Этому меня учили родители и все родственники. Моей родной сестричке было года четыре, когда ей удалили аппедицит, хотя семечки она не ела. Доктор сказал что-то сложное про бактериальную сущность аппендицита, но это было слишком сложно и я все равно был убежден, что семечки есть нельзя. Любая боль в животе — аппендицит. В это я верил лет до двенадцати.
— Если шатается молочный зуб, то надо ниточкой привязать его к двери и затем резко дернуть дверь.
Ужас, никогда в это не верил! Но некоторые дети так и поступали. Последствия были плачевны.
— Если поцарапался, то надо приложить подорожник и все пройдет.
— Если строить рожи и в этом момент меня кто-то ударит по шее, то я так и останусь на всю жизнь уродом.
Это мне говорила бабушка, но по-правде говоря не сильно в эту байку верил.
— Если смотреть на сварку, то ослепнешь.
Верил до весьма серьезных лет и до сих пор отворчиваюсь при виде сварки. Но уже не из страха, а просто яркий свет, на который смотреть некомфортно.
— Если коту отрезать усы, то он ослепнет и потеряет нюх.
Никогда не экспериментировал, ибо люблю котиков. Но верил! Между тем, зерно истины тут имеется. Кот конечно не ослепнет и нюх не потеряет. Но усы ему нужны для лучшего осязания в пространстве.
— Если две женщины будут вытирать руки одним полотенцем — придется мужика делить.
Если честно, то ко мне это отношения разумеется не имело. Но от старших девочек слышал.
— Если гадать игральными картами, то они будут врать. Чтобы игральные карты не врали — на колоде должна посидеть попой нецелованная девочка.
Тоже самое, ко мне отношения не имело, но в пионерлагерях такое поверье встречалось. Запомнилось лишь, что у десятиетних пигалиц слыть «нецелованной» считалось постыдным и они говорили: "-А чего я сразу? Я уже целованная...".
— Если свистеть, то денег не будет.
Этим в большей степени были озабочены взрослые, детям же пофиг. Но помню, что друг детства свистнул и бабки на лавочке завозмущались, мол, денег не будет :)
— Если фотографию девочки наложить на фотографию мальчика, а затем сверху наложить кальку и карандашом обвести черты лица, то можно увидеть лицо их будущего ребенка.
Этим занимались все девочки класса.
— Если сожрать волчью ягоду, то умрешь.
В любом дворе был куст, где росли черные ягоды. Разумеется, что ягоды тут же назывались «волчьими» и считались смертельными для маленьких детей. Как-то раз я сьел такую ягоду и пошел домой умирать. Но мама не приняла отмазку и все равно потребовала делать домашнее задание.
— Кто верит в Деда Мороза — тот дурачок.
Старшие ребята (лет десяти) подходили к младшим и спрашивали «Ты в Деда Мороза веришь?». Если говорил да, то они давали щелбан по лбу.
— Старичок во дворе, который дает деткам конфетку — злой волшебник.
Даже мамы говорили, что ни в коем случае нельзя подходить к чужим дядям. Обьяснялось тем, что старичок унесет с собой в страшную пещеру. Подозреваю, что мамы на самом деле боялись педофилов.
Из более позднего:
— Если уйдешь в армию девственником — так и будешь неудачником всю жизнь.
И ведь пацаны, помню, бежали к проституткам, чтобы только в армию не уйти мальчиком!
— Если облысеешь не будучи женатым, то навсегда останешься одинок.
Слышал в детстве от дядек в гаражах. Что за дядьки и что за гаражи, вы спрашиваете? О-о, это целый пласт истории. Гаражи были неким мужским клубом, куда отцы семейств уходили чинить свой Жигуль и обсуждать баб с другими дядьками. Краем уха слышал, что мужики обсуждали, но папа просил ничего не передавать маме про дядю Володю и тетю Машу.
\с просторов\
— Если наступил другу на ногу, то надо чтобы он наступил в ответ, иначе вы поссоритесь.
Между прочим, до сих пор, уже во взрослом возрасте изредка встречаю тех, кто просит им наступить на ногу, если они случайно наступили мне. Недавно встречал такого человека!
— Про лягушек в руках и бородавки я верил в детстве лет до десяти.
Потом спокойно брал их в руки, они забавные и совсем не страшные. И бородавок от них нет.
— Если вы наступите на иголку, то она пойдет по сосудам, дойдет до сердца и вы умрете.
Верил!
— Большие комары кусают сильнее маленьких, можно даже умереть от малярии!
Потом мне папа рассказал, что большой комар — это мужик, оплодотворяет маленьких, женщин. Тогда же от папы узнал, что кусаются как раз тетки, потому что их большие комары-мужики не любят. Мне было жалко злых комарих, но почему свою обиду на мужей-комаров они вымещают на маленьких человеческих детях?
— Если перешагнуть через человека, то он перестанет расти и навсегда останется маленьким!
Верил! Во взрослом возрасте тоже не переступаю, ну, просто это неприлично :)))
— Если идешь с другом и перед вами столб, то надо обойти друг за другом, а не вокруг столба. Иначе поссоритесь.
Верил! Многие верят до сих пор, замечено.
— У дождевого червя две головы.
— Если вам попадется дохлая кошечка, или собачка — быть несчастью.
— Если есть семечки, то случится аппендицит и потом на животе будет красный шрам. Еще аппендицит случится, если сьесть волос.
Этому меня учили родители и все родственники. Моей родной сестричке было года четыре, когда ей удалили аппедицит, хотя семечки она не ела. Доктор сказал что-то сложное про бактериальную сущность аппендицита, но это было слишком сложно и я все равно был убежден, что семечки есть нельзя. Любая боль в животе — аппендицит. В это я верил лет до двенадцати.
— Если шатается молочный зуб, то надо ниточкой привязать его к двери и затем резко дернуть дверь.
Ужас, никогда в это не верил! Но некоторые дети так и поступали. Последствия были плачевны.
— Если поцарапался, то надо приложить подорожник и все пройдет.
— Если строить рожи и в этом момент меня кто-то ударит по шее, то я так и останусь на всю жизнь уродом.
Это мне говорила бабушка, но по-правде говоря не сильно в эту байку верил.
— Если смотреть на сварку, то ослепнешь.
Верил до весьма серьезных лет и до сих пор отворчиваюсь при виде сварки. Но уже не из страха, а просто яркий свет, на который смотреть некомфортно.
— Если коту отрезать усы, то он ослепнет и потеряет нюх.
Никогда не экспериментировал, ибо люблю котиков. Но верил! Между тем, зерно истины тут имеется. Кот конечно не ослепнет и нюх не потеряет. Но усы ему нужны для лучшего осязания в пространстве.
— Если две женщины будут вытирать руки одним полотенцем — придется мужика делить.
Если честно, то ко мне это отношения разумеется не имело. Но от старших девочек слышал.
— Если гадать игральными картами, то они будут врать. Чтобы игральные карты не врали — на колоде должна посидеть попой нецелованная девочка.
Тоже самое, ко мне отношения не имело, но в пионерлагерях такое поверье встречалось. Запомнилось лишь, что у десятиетних пигалиц слыть «нецелованной» считалось постыдным и они говорили: "-А чего я сразу? Я уже целованная...".
— Если свистеть, то денег не будет.
Этим в большей степени были озабочены взрослые, детям же пофиг. Но помню, что друг детства свистнул и бабки на лавочке завозмущались, мол, денег не будет :)
— Если фотографию девочки наложить на фотографию мальчика, а затем сверху наложить кальку и карандашом обвести черты лица, то можно увидеть лицо их будущего ребенка.
Этим занимались все девочки класса.
— Если сожрать волчью ягоду, то умрешь.
В любом дворе был куст, где росли черные ягоды. Разумеется, что ягоды тут же назывались «волчьими» и считались смертельными для маленьких детей. Как-то раз я сьел такую ягоду и пошел домой умирать. Но мама не приняла отмазку и все равно потребовала делать домашнее задание.
— Кто верит в Деда Мороза — тот дурачок.
Старшие ребята (лет десяти) подходили к младшим и спрашивали «Ты в Деда Мороза веришь?». Если говорил да, то они давали щелбан по лбу.
— Старичок во дворе, который дает деткам конфетку — злой волшебник.
Даже мамы говорили, что ни в коем случае нельзя подходить к чужим дядям. Обьяснялось тем, что старичок унесет с собой в страшную пещеру. Подозреваю, что мамы на самом деле боялись педофилов.
Из более позднего:
— Если уйдешь в армию девственником — так и будешь неудачником всю жизнь.
И ведь пацаны, помню, бежали к проституткам, чтобы только в армию не уйти мальчиком!
— Если облысеешь не будучи женатым, то навсегда останешься одинок.
Слышал в детстве от дядек в гаражах. Что за дядьки и что за гаражи, вы спрашиваете? О-о, это целый пласт истории. Гаражи были неким мужским клубом, куда отцы семейств уходили чинить свой Жигуль и обсуждать баб с другими дядьками. Краем уха слышал, что мужики обсуждали, но папа просил ничего не передавать маме про дядю Володю и тетю Машу.
\с просторов\
4 комментария
Можно реально УФ нахвататься и болеть неделю. Блин, да даже от аргоновой сварки зайчики ловятся:)
Когда экспериментировал с проволкой, то так нахватался, что пол месяца по врачам бегал.