Свежие и смешные анекдоты

  • Юмор
Правильно в sms от банка пишут – никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно.


С утра заложило нос, и теперь не знаю, какие носки чистые.

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

У воспитанного и щедрого мужчины хуй визуально кажется больше.

— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.

нам раньше часто говорили
работай скоро коммунизм
теперь сказали что не надо
ты просто ешь молись люби

я обзавёлся кофеваркой
посудомойкой и плитой
смотри стоит слегка прикрыта
фатой

Нет легкомысленных и легкодоступных женщин — есть отзывчивые и сострадательные!

Андрей поехал на рыбалку
жене так прямо и сказал
а сам в тихую дёрнул к маме
поспать поныть пожрать борща

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга

у них там жён полны гаремы
а нам под роспись и одну

Опять умчались птицы в край неведомый,
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы,
Не улетают, суки, никуда…

глеб завещал себя развеять
весной над морем в сан тропе
но глеба мелко накрошили
и побросали в енисей

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают её:
— Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущённо произносит:
— Ну вот, вся помада нахуй…

боль отпускала захотелось
сначала жить потом дышать
потом соседку веру львовну
ударить чем нибудь в ответ

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность

Работал в начале двухтысячных в маленьком сервисном центре.
Была у нас своя программа учета всего, сделанная на 1С, и программист, который эту программу поддерживал.
Программист Виктор — поистине выдающаяся личность. Он был человек-гора, носил прическу без волос и обладал незыблемым спокойствием.
Приходил он на работу к 18-00, улыбаясь во все 32 зуба, с полторашкой «коньяка», который поставлял любому желающему по очень демократическим ценам. Был у него канал поставки этого натурпродукта из Молдавии.
За пятнадцать минут он приводил систему в порядок и добавлял функции по запросам инженеров с неизменной кружкой натурпродукта под рукой. В общем, жизнь шла своим чередом и все были довольны.
Но однажды наш директор, который был тайным председателем общества жмотов всего города, случайно перевернул кружку Виктора, унюхал, чем пахнет и решил, что Виктор потребляет слишком много коньяка и денег.
Виктору было предложено перейти на альтернативную схему оплаты труда, которая представляла из себя фигу с маслом, оформленную в виде повременной оплаты. На следующий день контора осталась без Виктора и без коньяка.
Но на замену пришел более другой программист Миша, который выглядел, как революционер-разночинец. Был он в очках, в костюме, в бороде, в плаще и вообще…
Миша получил стационарное рабочее место с персональным компьютером и приступил…
Инженеры сервиса очень быстро поняли, что наступило темное время года. То и дело с подотчета пропадали и появлялись вновь списанные запчасти. Иногда появлялись в количестве превышающем изначальные значения втрое. Система стала зависать стабильно по нескольку раз в день.
Однажды все инженеры конторы обнаружили, что все списанные за год детали снова у них на балансе и за них придется выплачивать деньги конторе. На каждом повисло около двухсот тысяч рублей.
Последней каплей стал вопрос нашего директора, добрейшего, впрочем, человека к Мише:
— Миша, ты у нас неофициально работаешь, а у тебя медицинская страховка есть?
На следующий день Мишу мы не увидели. Зато в 18-00 пришел Виктор с полторашкой коньяка и флешкой с бэкапом базы программы учета.
Народное торжество в конторе продолжалось до полуночи. В порыве чувств выбили пару окон и разбили раковину в санузле.
Больше никто кружку Виктора трогать не осмеливался.

включил горячую водичку
из крана вылезла рука
обратно вентиль завернула
и погрозила кулаком

уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон

давайте будем объективны
на вкус фломастеры противны

— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

как странно что в твоей спецовке
не в жопу вшиты рукава

олег купил часы с пингвином
и каждый час из них пингвин
выходит тело перепрятать
в утёсах жирное своё

почаще пропускай рюмашку
учил нарколог алкаша

елена пишет слово жопа
большой лопатой на снегу
а в окнах люди кто смеётся
а кто встревоженно глядит

«Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором — просто для души».

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге вечером воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»

Мы едем, едем, едем
В далекие края
Часов уж пять, как едем
А всё еще Москва

Мужчины! Ведите себя по отношению к женщине так, чтобы потом не спрашивать у ясеня.

— Я не буду работать за такие деньги.
— Ну и иди нахер, найдём того, кто будет.
— Хм, в книге по успеху было немного иначе.

— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?

Раньше ведь как было — достаёшь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня — опа, а там масочка.

Хотел вас встретить хлебом-солью
Да хлеб в двустволку не впихнуть

меня вчера убило сыром
который я принёс домой
и со словами кушай оля
жене Татьяне протянул

страшней всего когда ты страшный
а все красивые вокруг
ещё страшнее если ты им
подруг

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?

2 комментария

djamix
а что вы дверь закрыли в спальню
полюбопытствовала мать
жизнь новобрачным начиная
ломать

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
— Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово «интернет», ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
— Интернет — это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
— Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
— Самолёт — это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
— Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
— Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
— Да такие же как вы пид@расы: шу-шу му-шу — и человека нету.

Вместо «вы охуели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

всё время думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

мало кто знает, что у мужчин в детстве выпадает молочный хуй и вырастает коренной.

вороной бог разочарован
он ей и сыр и колбасу
а та рассматривает алчно
лису

Всегда помни — твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи всё ещё не мог нарадоваться, что рано лег спать.

— как зовут тебя?
— меня ксюша. а вас?
— красивое имя. роман.
— спасибо.
— я про свое имя.

Дома всегда надо иметь бутылочку водки. По любому, пригодится. Либо отметить что-нибудь приятное, Либо запить что-нибудь х@ёвое…

точно он с любовью
лайкает тебя
а всем прочим лайки
ставит не любя

так хочется в ночи порою
багета с черною икрою…

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью — высунутая нога…

была отлайкана нещадно
чужим каким то мужиком

Пелотки, они ведь как снежинки — нет двух одинаковых.

Я на площадке у качелей… уже неделю жду весну! А ведь, казалось, ну делов-то — лизну качели и уйду.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

В Ухрюпинске человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

я проверяю по три раза
свет воду газ окно ключи
и не дежурят ли за дверью
врачи

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
— Так я очень опытная девственница!

я нахожу вас идиотом
и силюсь мысленно найти
вас добрым умным и красивым
найду и вам перезвоню

— просто отвратительно во что превращаются люди когда хотят ебаться
— тебе звонила бывшая?
— я ей звонил

стихи не пишут в эсэмэсках
не видно почерк и нажим
не видно что на слове сука
моя не дрогнула рука

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Бл@, пацаны, да это «Оскар»!

просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!!!

Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

1. Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами.
2. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
3. Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет 77-летний больной деменцией путающий сестру с женой.
4. Литва угрожает России.
5. Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост.
В каком забавном мире мы живем.

когда илья на свет явился
врачи сказали богатырь
отняли меч забрали латы
запеленали и ушли

Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
«Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?»

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
– Мне ещё никто не дарил букет из рыб…

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

Эх, вернуть бы юность
Тот беспечный кайф
Где в душе играет
Песня «лайф из лайф»

постскриптум к клятве гиппократа
-«когда больной оплатит счёт»

оксана смотрит на прохожих
и видит в разных позах секс
тревожно взгляд отводит в небо
там в форме члена облака

у двери стояло
блюдце коньяка
приучала к дому
настя мужика

Хотите верьте, хотите нет, была у меня одна пассия, у которой голова не болела ни-ког-да. Страшный человек… очень страшный.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

— Я мужчина твоей мечты.
— Ты пиздабол.
— Так совпало.

— Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.
комментарий был удален