— Насколько ты терпелив?
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.




Софья (3 года) бродит по дому, прижимая к уху тапок… и «говорит по телефону»:
— Да-да… А если вы хотите отрастить, скажите «Ау». Сделка — это означает твердый звук. Что вы хотите, чтобы я для вас сделала? Могу машину, могу самолет. О чем? Я звоню от зеленого лука.

И такую белиберду она может нести безостановочно сколько угодно. Видимо, в представлении детей, именно так и выглядит разговор взрослых по телефону.

с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу

— Доктор сказал, что у меня врождённые способности к альпинизму.
— А в чём это выражается?
— Кости быстро срастаются.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

вам повторить бармен спросил нас
мы закивали повтори
и он сказал нам повторяю
идите к черту бар закрыт

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

— Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Первое правило женского бойцовского клуба — все должны знать о женском бойцовской клубе.

— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

Если бы сказки публиковались в желтой прессе:

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты.

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра.

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса.

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз.

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство.

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Летающий бомж оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие.

Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживал в плену молодую девушку

Девочку-наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство.

— Прикинь, сегодня видел жену с каким-то типом!
— Ну, ты подошел к ним?
— А как я подойду?! Я же в командировке!

кто это спал в моей постели
и так помял мою жену

мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт

Он:
— Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде отпустило…

кто-нибудь знает — чем цифровой пиздешь
отличается от аналогово?

ЭКГ! Требуют наши сердца
МРТ! Требует наша спина

— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем, не пионеры. Она — абсолютно городская барышня, «дитя асфальта», он из алтайской деревни, выучился, родители живут там.
После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там — село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов.
Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор — весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
— Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
— Укроп я и сам люблю, а скажи — нахрена ты морковную ботву жрешь?

— Как выбесить филолога?
— Ни как!… Шучу, на самом деле, можно. Но придёться постаратся.

Евреи и викинги спорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.

В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.

На день влюбленных подари мне
колье с брильянтами золо…
алло Сергей, ты пропадаешь
алло!!!

помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает янка в интернете
и ест

С утра смеётесь надо мною
вслух обсуждая рост и вес…
Прерву, пожалуй, сковородкой
процесс!

в ночном плацкарте к туалету
крадусь походкой воровской
скользя по высунутым пяткам
щекой

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Беларусь — страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.

На YouTube фильм «Москва слезам не верит» разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день. И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй — 5 500 000.
То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие — «Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм...»

пингвины вечером приходят
к полярнику на огонек
к костру вытягивая лапки
про лето просят рассказать

займись уборкой стиркой глажкой
обедом мужа накорми
и можешь отдыхать спокойно
с детьми

— А может чаю?..
— Поздно, я разделась…

— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!

Если с человеком нельзя помириться, скинув ему смешную картинку, то нахер вообще такой друг нужен!

— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…

— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

заместа новаво айфона
любимый падарил славарь
с какимта видима намёком
но я нипоняла с каким

В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.

— Дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изменил, гад?
— И что, теперь пусть посуда грязной стоит?

— Дай 500 тысяч рублей!
— Зачем?
— Потрогать.