Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я… Эмм… — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но… Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.


сто раз олег бросал оксану
а вскоре рядом находил
по явным признакам бесспорно
была оксана бумеранг

Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.

Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчёт. Поскольку сижу рядом, то всё слышу.
— Столица Адыгеи?
— Майкоп!
Мимо идёт охранник, тоже тот ещё кадр. «Майкоп, Майкоп», — кивает с серьёзным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.
— А ты знаешь, что такое Майкоп?
— Майкоп? Конечно. У меня же четвёрка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.
Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.
— А… Ээээ… А как вооружённые силы Германии назывались?
— Вермут.

Бабушки сидящие у подъезда, когда поняли, что в доме нет молодёжи, стали вскладчину вызывать проститутку.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая то баба и все… я «Зая».

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похуй, откуда у вас стол.

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

Вчера был на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: «РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!»

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
— Спасайся кто может! Все за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда, порули

Прочитав заголовок «Названа главная опасность страстного секса», почувствовал себя в безопасности.

У нас с мужем полгода не было секса.
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?

Жду жену из отпуска. Перестирал все бельё, вымыл три раза полы, вынес мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, вылил по ведру воды в цветы, вымыл кота, а она с порога: «Это же надо за две недели так засрать квартиру!»

RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюёт!

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.

— Хочу повесится!
— ПовеситЬся.
— Сука, из-за таких вот и хочу!

Надеюсь, когда я умру, на мою могилу поместят одну из тех уебских фотографий из выпускного школьного альбома, потому что, честно сказать, сданные на него 500 рублей себя вообще не окупили.

— Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.
— Тебе 27, сходи в клуб, напейся!
— Я не могу больше пить, я устал, мама!

Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

пройдя свой путь до половины
и объективно оценив
илья решил что жизнь такую
не жаль за родину отдать

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.

у нас есть пять минут для секса
детей я выпер на балкон
что это значит нет балкона
ну надо же предупреждать

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

— Саша, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Рома, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

Придурковатт — универсальная единица измерения интеллектуальной немощности.

Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти как–бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как–бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как–бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришёл работать сюда 23 года назад, это была среда....»

чтобы бегать осенью, вам понадобятся:

1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас Господь купить вместо него шарф);
4. ну и обувь какая-нибудь.

всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере

семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер
а может третий вариант

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне шо день шо ночь один хер. Я просто ору и никто не понимает чего.

Здравствуйте, я ваша. Пьёте?

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над Циклопами — одноглазыми зверями, привозя им в подарок очки и бинокли.

Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего шароебящегося призрака.

Господи! Что ж я сижу то?
Надо вмешаться и повлиять
на выборы в Америке…

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.