Подборка свежих и смешных анекдотов

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.


— Доктор, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придёт, монтировать надо.
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет.
Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки.
Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.

Дожил до возраста, когда 30-летние женщины уже не кажутся старыми.

лез на рожон ругался матом
никак не шел на диалог
теперь всё это перепишем
из протокола в некролог

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, йопта, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Если ответите на три моих вопроса, идет?
— Как два пальца обоссать, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллигентность? Прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин. Формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, типа, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того, ага. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандтов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто коммерсы заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, мля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Гонишь, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …эээ
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна, здрасьте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, мля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивает на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я хлебну?

поршнем усвистело лето
из замкадышных широт
и на крымском пляже где то
обгорает нищеброд

Вопрос:
— Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
— У них нет жен.

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо.

— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Реклама сосисок «папа может» не имеет смысла если «мама не хочет»

— Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь… Где я?!..

слухи распускают
что ни слово ложь
ты не верь родная
и топор полож

боюсь ваш конь не приживется
в моей однушке на восьмом
корону дети затаскают
клинком поранится супруг

— Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!

оксану посадив на раму
в лес долго гнал велосипед
там появился у антона
букет

Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив

Промокашка из «Места встречи изменить нельзя»:
— Это и я так могу… Ты «Группу крови» сыграй!

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.

Переименовал на компьютере папку «Разобрать» в «Архив» и теперь не парюсь.

когда олег увидел море
решил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал

В наше время русскую оккупацию нужно еще заслужить.

Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

0 комментариев

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: