Так о чем говорят мужчины когда нет рядом женщин?



— У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
— А какими уходовыми средствами пользуешься?
— Вода и мыло, конечно!
— Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.

***

— Померимся хуями?
— Мы делали это на прошлой неделе.
— Результаты могли и измениться.
— А я вот слышал, что это выражение — вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
— Бред!
— Вот и я так подумал.

***

— Какой красивый маникюр!
— Спасибо, я сам грыз.

***

— Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: «Когда мы блять поженимся?». И что это все может значить?
— Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
— Какой же ты умный, бро!

***

— Какой же ты умный, бро!
— Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
— То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
— Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях — бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
— Мамку твою ебал.

***

— Выберете категорию для дружеской мужской беседы: «Оружие», «Футбол», «Рыбалка», «Автомобили», «КонтрСтрайк» или «Девушки».
— Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
— Значит, все-таки автомобили?
— Ага.

***

— Я купил нам ягодное смузи!
— Настоящий мужик не должен знать слов «ягодное смузи»!
— Я купил нам какую-то хуйню!
— Во, другое дело, давай мне вишневенькую.

***

— Блять, сука пиздец!!!
— Ебаные гондоны!
— Хуйня, мало им!
— Охуеть, я такой злой бля!
— Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
— Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
— Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
— А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.

***

— Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
— Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
— Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила «зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!»… Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это — спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
— Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!