1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин на самом деле не погиб на дуэли. Он инсценировал собственную смерть, после чего отправился в Париж и стал прославленным писателем Александром Дюма. Звучит абсурдно, не правда ли?


Два Александра

27 января 1837 года в Санкт-Петербурге во время дуэли с кавалергардом Жоржем Дантесом был смертельно ранен светоч русской литературы Александр Сергеевич Пушкин. А вскоре после этого во Франции засверкала новая звезда – тоже Александр, только по фамилии Дюма. Но что примечательно: французский Александр внешне оказался поразительно похож на российского.

Пушкин и Дюма почти ровесники: первый родился в 1799 году, второй – в 1802-м. Если взглянуть на портреты этих двух литературных гениев, сразу бросается в глаза их удивительное сходство: смуглая кожа, цвет глаз, форма лба, бровей, носа, темные кудрявые волосы. А в молодости Дюма и вовсе – вылитый Пушкин. Исследователи утверждают, что все это благодаря африканским корням обоих Александров.

Прадедом Пушкина по материнской линии был Абрам Ганнибал, – привезенный из Африки воспитанник Петра I.

У Дюма чернокожей была бабушка по отцовской линии – бывшая рабыня с острова Гаити. И все же, хоть африканские черты и сохранились спустя поколения, это не объясняет причины столь сильного сходства. Ведь принадлежность к одной расе еще не делает людей похожими друг на друга как две капли воды.

Если рассмотреть внимательно героев произведений Александра Дюма, в них можно увидеть немало пушкинского. Взять того же д’Артаньяна. Как и дерзкий гасконец, Пушкин происходил из бедного дворянского рода и, пробиваясь из самых низов, бросался в драку из-за любого неуважительного отношения к своей особе. Официально известно о пятнадцати вызовах на дуэль, сделанных самим Пушкиным (из них четыре окончились поединками).

Кое-кто разглядел в Миледи образ Натальи Гончаровой. Первой было шестнадцать лет, когда она вышла замуж за Атоса, и столько же исполнилось Гончаровой, когда в нее влюбился Пушкин. Писатель таким образом мог отомстить бывшей жене за то, что та повторно вышла замуж. «Три мушкетера» он написал в 1844-м – в том же году, когда Наталья стала женой генерал-лейтенанта Петра Ланского.

А вот незаслуженно обвиненного в убийстве Жоржа Дантеса Пушкин-Дюма наоборот сделал положительным героем – главного героя «Графа Монте-Кристо» зовут Эдмон Дантес. Если вы помните, Дантес, описанный Дюма, инсценировал собственную смерть и вернулся в свет под другим именем, став графом Монте-Кристо. Не намекал ли писатель таким образом на собственную смерть в образе Пушкина?

Ничему меня жизнь не учит. В пятницу встретилась с подругами за чайничком пива, после чего меня неукротимо потянуло покурить на улицу, ну и вот теперь мои бронхи снова издают нежные хрипы, а что издаёт нос — даже и рассказывать тут не буду.

В общем, всё очень хорошо. Второй день лежу в полиэтилетовом мешке, обмазанная со всех сторон водкой, и замотанная в три шарфа. У моего мужа очень радикальный подход к компрессам.

От скуки начала читать дешёвые любовные романы. У меня их нет, я в интернете скачала. Потому что, когда мне плохо и я болею — моему мозгу тоже плохо и он тоже болеет. И ничего полезного и умного он читать не хочет. Он хочет какой-нибудь дряни.
Варианта два: детективы Юлии Шиловой или бульварные любовные романы из серии «Ах, эта волнительная любовная любовь».

Шилову я когда-то любила читать в девяностых, в электричке по дороге на дачу, и меня очень восхищали сюжеты о том как бедная медсестра районной поликлиники влюбилась в пациента, а он накормил её осетриной и заразил спидом, а она обиделась и пошла к мафии жаловаться. А мафия стала подсылать её к неугодным людям, и они в неё все влюблялись, заражались спидом, и умирали через неделю в муках. В конце вообще все умерли, и мафия тоже. Но мафия не от спида, а от любви.

Как видите — там очень много драматургии и неожиданных находок, а так же философии.

Короче, Шилова — не вариант, сами понимаете. Тут я и сама в конце умру. Поэтому выбор пал в пользу любовных романов.

Их я прочитала уже два. Про Лауру и Трэвиса, и про Элис и Джона.
Сюжет уже не помню, не в нём дело. Я в этих романах люблю эротические сцены. Где взволнованно вздымаются высокие груди, и смущённо колышется в предрассветных сумерках треугольник её шелковистых волос, пахнущих как цветущая сакура на горе Фудзияма.

Потому что у меня таких страстей никогда не было, и, видимо, уже не будет. Не припоминаю я у себя высоких вздымающихся грудей, и даже колыхающегося в ночи треугольника с сакурой. И мои мужчины не покидали меня под утро, «надев красивую рубашку и брюки с расстёгнутым воротником» ©

И моя нежная плоть не раскрывалась и не смыкалась вокруг Трэвиса, подобно утреннему цветку. Хотя, честно говоря, не приглядывалась никогда. Откуда все эти авторы этой любовной ереси берут свои сравнения, а? У них вот хоть раз в жизни секс вообще был?

«Его мужская выпуклость восхищённо проникла в её нежные глубины» ©
Мужская выпуклость! Восхищённо проникла! Впуклость неистово подалась навстречу выпуклости, и застонала, возрадованная её безупречностью!
Вот это, я понимаю, любовь! Вот это — страсть! Вот это — секс! А то, чем я почти 20 лет уже занимаюсь — это я даже не знаю что. Гадость какая-то.

Вот выздоровлю, выберусь из пакета, и пойду требовать, чтоб в меня восхищённо проникли безупречной выпуклостью, а наутро покинули в красивой рубашке, с расстёгнутым воротником.
А то прям что жила — то даром.

Пойду ещё чонить почитаю.

© Лидия Раевская

Баба Маша, потомственная гадалка и ясновидящая, оказывает следующие виды магических услуг:

Судьба: снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Здоровье: Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Помощь в бизнесе: Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».

Кроме этого: изгнание тараканов из башки и жилища. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.