«Клиент всегда прав» — эту нехитрую мысль принято считать аксиомой во многих сферах деятельности. Но некоторые заказчики так своеобразно формулируют свои пожелания, например, дизайнеру в письмах и техзаданиях, что историями об этом просто невозможно не поделиться.

И, действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.

Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?

Да, сертификат выполнен по всем нашим требованиям, но это не то, что мы хотели…

Нарисуйте нам открытки с тройкой лошадей. Первая, значит, будет обычная лошадка, третья, которая с другой стороны, олень, ну а посередине пусть будет кентавр в майке с нашим логотипом.

Я, конечно, понимаю, что не смогу объяснить адекватно, но я попробую. Знаете, мне нужны сайты в сайте как бы, знаете, как пакеты в пакете с пакетами.

Замечания по макету страницы:
1. Кнопки невыраженные.
2. ТРАВА ХРЕНОВАЯ все равно, но ладно.

Делал как-то открытку на Новый год. Клиентка попросила поменять снежинки, поскольку они показались ей не ЕВРОПЕЙСКИМИ.

Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!

Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.

Сделайте нам в логотипе глаза в бесконечности, только чтобы это было похоже на букву S, как в скайпе, но только с закругленными концами.

В каталоге практически все в темном цвете. Диваны выглядят так, как будто они улетают.

Текст нужно сделать более заметным, но чтобы он не выделялся.

Правки по макету от заказчика: «Гайка в цвете теряет „изюм“».

«А вы могли бы на визитку вставить строителя с более европейской внешностью, меня смущает азиатский строитель в каске», — сказал мне Элеусизов Нурлан Серикбаевич.

— Вы можете сделать логотип за 1000 рублей?
— Нет.
— А что вы можете сделать за 1000 рублей?
— Включить компьютер.

Из переписки по логотипу для кранов: «Я наконец точно решил, что хочу. Нужно изобразить загадочную экспрессию в малиново-лимонном цвете!»

В идеале нужен одностраничный сайт с магазином, контактами и, возможно, несколькими страницами…

Менеджер: «На главной мы можем разместить иконки».
Клиент: «Зачем? Давайте не будем приплетать сюда бога!»

Вот если бы вы разработали дизайн iOS 7, я бы слушал ваше мнение. А пока что вы рядовой дизайнер, давайте сделаем сочный градиент на фоне, думаю, будет здорово.

Где-нибудь вставьте условную картинку белого силуэта цветка ромашки с ножкой, как отбитие какой-нибудь хорошей мысли или посыла, или как-то так, можно даже условными лучами блеска — стразами — что-нибудь разукрасить.

Все отлично, все нравится, только литье на колеснице сделайте, как у лексуса.

Ваша буква «М» в логотипе похожа на дьявола.

Лысый смайлик не подходит — похож на гопника. Добавьте ему волосы и очки. Смайлик должен быть интеллигентен.

И под занавес:

Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»

Источник: Адовые клиенты

— Ну почему я, товарищ полковник?!
— А кто? — искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
— Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!

Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
— Вот! — горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. — Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая — трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.

Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.

Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.

По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС — пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, 'с Лениным в башке и с наганом в руке', радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней.

Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и 'кривые штаны' мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.

Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население.

Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде 'Белого крепкого' или 'Золотой осени', которую в народе называли 'Слезы Мичурина' на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: 'Д`Артаньян заказал дюжину шампанского!' 'Эка невидаль! — попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж!'

Через три дня меня вызвал начальник штаба.
— Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками 'партейного'. И честь не отдал!!!
— А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы: НШ задумался.
— Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
— Зае#банного, товарищ полковник! — радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики.
— Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать!

На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал 'Вперед!'
— Ура! — дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман.

Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно — зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел.

Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
— Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?

— Вставай, вояка. Пошли. – Протягивает мне руку Леха.
— Что дембель? – без особой надежды спрашиваю я.
— Ага. Два раза. Тебе с зеленым горошком. Пиздец нам, а не дембель. Пошли давай.

Осторожно шарю вокруг себя рукам.

Читать дальше →

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…

«Если любишь — отпусти» от создателей: «Если ты устал — иди побегай» и «Если у вас горит квартира — идите спать».

— Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник
— Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите… Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

— А завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, как я обычно, только ТЫ!

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Улыбайтесь!
Один фиг ваши проблемы никого не волнуют.: )))

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!» Смотришь на такую, и думаешь: «И слава Богу!»

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.

— Меня никто не любит…
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!..

Ведь был красив, умен… зачем трезвела?

От влюбленности бывают дети. От любви бывают внуки.
***

С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.
***

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
***

Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.
***

В первую брачную ночь настоящий интроверт хочет побыть один.
***

— Это было ужасное свидание, мне не о чём было с ней сидеть в телефоне.
***

«Бог любит троицу» и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.
***

Ворону как-то Бог послал.
***

Мифический зверь с головой льва и телом льва, но Толстого.
***

Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.
***

Параллелепипец.
***

Дайте миру шнапс!
***

Сатанист от бога.
***

Правела сделаны для того, что бы их нарушать!
***

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***

Некрасивых женщин не бывает. У меня.
***

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
— Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Молодой человек вздыхает:
— Фуууу… Как же губы устали…

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на пизде дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.

Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.

***
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…

***
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

***
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…

***
– Ты могла бы и извиниться!
– Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
– Ладно, извини, что ты меня укусила!

***
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…

– А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает…

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И почке тревожно в боку,
И в жопе тревожно кишке.

Для управления машиной «Лада Калина» нужно три руки. Третья — чтобы слезы вытирать.

Говорят, что если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия © женщины

меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

Полуголые женщины сейчас рекламируют всё — от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.

Кидаем под фотки 100 лайков, 2 горсти комментов «супер)», репосты/ретвиты по вкусу. Приворотное зелье готово.

там заебись там леший бродит
э пушкин вы в своем уме
это ж для школ ну замените
вы заебись на чудеса

не бойтесь всё идёт по плану
ну просто план немного бэ

Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно — коньяк!

Девчонка-девчоночка, тёмные ночи.
Слышь, давай с тобой замутим, короче!
Я с тобой готов идти на край света.
Да ну ёпта, ну чё ты как эта!

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Не то что ты хаха

Ещё одна загугленная жизнь…

Утром — кофе Турбослим, вечером — чай Турбослим, ночью — борщ с беляшами Турбослим.

— Уходи!
— Почему?
— Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.

Получила смс с незнакомого номера: «Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! »… Третий час сижу думаю, куда идти… Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

— Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала «Forbes» или самым богатым по версии этого же журнала?
— Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

Размышляя о трудностях новогоднего «отдыха», понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Объявление на дверях синагоги:
«Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния».
Подпись ниже: «Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! »

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена — мужу: — Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!

В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной:
— Все, надо нормально питаться!
Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?!!

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Разговор в Риге (иностранцы по–английски) — какие молодцы эти прибалты: всего 20 лет как закончилась русская оккупация, а уже вон сколько понастроили — и порт, и мосты…

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

— Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
— Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе…

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
«Ну что, будем платить, или как…!? ». Ну я выбираю «или как.. ».
Пока идет этот «или как.. », я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
«Ну что, уволить тебя, или как….!? ». Опять я выбираю «или как… ».
Потом еду домой, и опять выбираю «или как… ». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?

Фастфуд. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это го… вно»

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
— Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
— Коль, ты что, так любишь свою жену?
— Нет, с чего ты взял?
— Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
— А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Я – офицер. Закончил одно из училищ внутренних войск. Служил сначала в ВВ, потом в МВД, а на пенсию вышел из МинЮста. По факту же служил все время в одной из колоний строгого режима.

Вот об этой службе и хочу рассказать. Не буду касаться «ЗК» — это отдельная тема (может в другой раз). Расскажу о «курьезах» службы.

* Дело было после 1994 года – на вышках стояли только контрактники. Я был нач.каром. Ночью резко похолодало, примерно до -35. Появился морозный туман. Пришлось выставить «бродячие» посты – они патрулируют от вышки до вышки в условиях плохой видимости. При очередной переклички постов выясняется, что бойца одного из бродячих уже около получаса никто не видел. Я с помощником выдвигаюсь на тропу наряда.

Подходим – точно, нету его на посту. И уйти никуда не мог – кругом сугробы не тронутые, следов нет. Побегали, покричали. Я уже собрался караул в ружье поднимать и начальству докладывать. И тут заинтересовался одной странностью. На улице -35, а собака на блок-посту не в будке сидит, а на улице прилечь устраивается. Подхожу – точно. Боец собаку из утепленной будки выгнал, будку поднял, залез в нее и спит завернувшись в бушлат и тулуп. В общем напугал, мерзавец.

*Со сном на посту – вообще беда. Боролись как могли.

Дело под Новый Год. Иду обходом по внутреннему периметру. Это еще не зона, но уже внутри основного ограждения. Мне по рации передают – пост такой-то не откликнулся по перекличке. Понятно, уснул боец. Подхожу, мне снизу видно – спит облокотившись на оконную раму, только автомат на плече наружу торчит. Ну, думаю, щас разбужу. У меня по случаю НГ в кармане несколько маленьких петардочек лежало. Заради шутки юмора. Н

у я одну достал не подумав, чиркнул и в сторону вышки швырнул. Ее ветром подхватывает и задувает как раз в будку. И тут до меня доходит – щас это чудо спросонья и перепугу шуранет по мне очередь, и формально будет прав, ибо это – нападение на караул. И я где стоял, там и падаю на тропу. В это время происходит БАХ. И это чудо спросонья и перепугу вылетает из будки и несется вниз с вышки по железной лестнице через 3 ступеньки. Как не убился, хз. Вот так бдительно охраняли и стойко обороняли.

*Ввели у нас числовые пароли. Это типа объявляют пароль на сегодня «8», ты к вышке подходишь, тебе кричат «3» — ты должен крикнуть «5» и т.д. Но есть же не в меру умные бойцы Идет под утро прапорщик по внутренней тропе, а ему боец с вышки «ТРИ ЦЕЛЫХ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ СОТЫХ». Угадайте какой отзыв на свой пароль он услышал от прапорщика?

*Проверяющие тоже разные бывают. Прибыл ночью из управления проверяющий, старщий лейтенант, но в гражданской кожаной куртке, т.е. погон не видно. Ну у нас для таких случаев порядок предусмотрен – просто на пост первым заходит нач.кар и негромко говорит «старлей» и дальше караульный докладывает «товарищи старший лейтенант…».

Но тут мы же гордые. Проверяющий нач.кара оттесняет, и влазит первым. Стоит и ждет доклада. Боец ему на плечи показывает, дескать ты кто, мил человек. Проверяющий «ну был старшим лейтенантом». Боец (контрактник) «Товарищ бывший старший лейтенант…». Шуму потом было, но поржали все и у нас, и в управлении. Причем в основном над проверяющим.

Пока все.

skykub