Анекдоты на среду
Получила смс с незнакомого номера: «Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! »… Третий час сижу думаю, куда идти… Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
— Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала «Forbes» или самым богатым по версии этого же журнала?
— Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Размышляя о трудностях новогоднего «отдыха», понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Объявление на дверях синагоги:
«Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния».
Подпись ниже: «Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! »
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена — мужу: — Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!
В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной:
— Все, надо нормально питаться!
Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?!!
Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Разговор в Риге (иностранцы по–английски) — какие молодцы эти прибалты: всего 20 лет как закончилась русская оккупация, а уже вон сколько понастроили — и порт, и мосты…
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
— Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
— Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе…
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
«Ну что, будем платить, или как…!? ». Ну я выбираю «или как.. ».
Пока идет этот «или как.. », я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
«Ну что, уволить тебя, или как….!? ». Опять я выбираю «или как… ».
Потом еду домой, и опять выбираю «или как… ». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?
Фастфуд. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это го… вно»
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
— Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
— Коль, ты что, так любишь свою жену?
— Нет, с чего ты взял?
— Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
— А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
— Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала «Forbes» или самым богатым по версии этого же журнала?
— Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!
Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Размышляя о трудностях новогоднего «отдыха», понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.
— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Объявление на дверях синагоги:
«Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния».
Подпись ниже: «Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! »
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена — мужу: — Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!
В рекрутинговом агентстве:
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.
— Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной:
— Все, надо нормально питаться!
Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?!!
Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Разговор в Риге (иностранцы по–английски) — какие молодцы эти прибалты: всего 20 лет как закончилась русская оккупация, а уже вон сколько понастроили — и порт, и мосты…
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
— Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
— Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе…
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
«Ну что, будем платить, или как…!? ». Ну я выбираю «или как.. ».
Пока идет этот «или как.. », я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
«Ну что, уволить тебя, или как….!? ». Опять я выбираю «или как… ».
Потом еду домой, и опять выбираю «или как… ». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?
Фастфуд. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это го… вно»
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
— Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
— Коль, ты что, так любишь свою жену?
— Нет, с чего ты взял?
— Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
— А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
0 комментариев
Вставка изображения
Оставить комментарий