Удачные фото
Весна .
Лампочка во рту
Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?
Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит.
«Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
\байка, конечно, но смешная)\
Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит.
«Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
\байка, конечно, но смешная)\
Смешное из сети
*
Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю.
Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас…
*
Наверное, мои родители до сих пор думают, что ни разу не спалились.
*
Помните, как в декабре 2012-го, параноики прятались по бункерам, мол конец света. Так вот, если они ещё сидят, я им завидую. Столько всякой х**ни произошло, а они об этом не знают.
*
Когда была маленькая, любила рассматривать манекены в магазинах. Причём я их не просто рассматривала, а трогала, заглядывала в карманы и т.д.
И вот однажды, вижу около магазина стоит манекен в смокинге. Я, естественно, сразу направляюсь к нему. Лапаю, изучаю. И тут внезапно раздаётся сверху мужской голос «Девочка, что ты делаешь?»
Оказалось, это был охранник.
С тех пор к манекенам не подхожу.
*
Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусах нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: «Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!»
*
У меня плохие отношения с девочками на работе (короче, я им просто не нравлюсь). Поэтому не хожу обедать в общую столовую. Нашла отличное место для обедов — под своим рабочим столом, а что места много, уютно, можно посмотреть сериальчик, послушать музыку, почитать. В тоже время ты и на рабочем месте и вроде бы, как и нет тебя. Сегодня шеф обнаружил моё убежище и меня.
Итог: сидим под столом вдвоем, кушаем, смотрим «Теорию большого взрыва». Сказал, что завтра повторим (походу у него тоже плохие отношения с девочками).
*
На трамвайной остановке контролер составлял протокол (или что там у них) на девушку, которая воспользовалась проездным, но забыла студенческий, подтверждающий право льготы. Не смотря на то, что на проездном — фамилия, имя и фото, по закону необходимо иметь студак при проезде. Девушка торопилась, просила отпустить ее без протоколов, нервничала. К остановке подошла пожилая женщина и со всей злостью бросила девушке:
— А потому что за проезд надо платить!
— Так я и заплатила! — ответила девушка
— Эм, ну… значит еще в чем то виновата! — сказала женщина.
*
Повзрослел, это когда, проснувшись с утра ты жалеешь, что забыл поставить суп в холодильник и радуешься тому, что он не прокис.
*
Сижу на кухне, обедаю, жду когда придет друг. Тут звонок в домофон, снимаю трубку, оттуда слышу: «дверь». Ну думаю пришел. Нажимаю кнопку открытия домофонной двери, открываю замок чтобы тот зашел и ухожу на кухню. Стоит сказать что лифта в доме нету и живу я на пятом этаже.
Минут через 15 слышу что кто-то заходит в квартиру. Проскользнула мысль как так друг поднимался на пятый этаж целых 15 минут. Он у меня бывает часто, чувствует себя как дома. Думаю допью чай, он там сам разберется и придет на кухню. Слышу как захлопывается входная дверь еще раз. Думаю че за хуйня. Выхожу в коридор, друга нет, но зато есть здоровая металлическая дверь. Дверь блядь. Что мне с ней делать? Может это подарок чей-то? Да что за бред, кто дарит двери. Нафига она мне нужна. Когда подумал что надо бы догнать тех кто принес, было уже поздно.
Через минут 40 звонят снова в домофон, извиняются, приходят два грузчика и тащат эту много килограммовую металлическую дуру обратно вниз. Как оказалось позже, ребята перепутали то ли дом, то ли подъезд. Мне осталось лишь посочувствовать грузчикам и пожелать удачи — таскать двери на пятый этаж дело не очень простое.
*
— У тебя есть муж?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.
*
Я сплю 8 часов в день с закрытыми глазами и 16 с открытыми.
*
Понедельник. Зима. Сонная и несчастная маршрутка в семь утра. Сижу на последнем сидении, уткнувшись в книгу. Тихо и почти темно, пассажиры клюют носом. Рядом девушка куда-то звонит, видимо, в интернет — магазин, спрашивает об оплате банковской картой. Звонко так говорит.
И тут… 7 утра, понедельник, автобус, и…
— А У ВАС ЕСТЬ ТУФЛИ ДЛЯ СТРИПТИЗА? Каблук восемнадцать сантиметров, платформа восемь. Да, классика.
Я прямо слышу, как в полной тишине пассажиры забывают, на какой остановке им выходить.
*
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
*
С утра, после пары минут поисков чего-то по квартире, жена спросила у меня:
— Ты не видел мои шорты?
Сделав уставший недовольный вид, ответил:
— Вот где бросила, там и валяются.
Я долго ждал этого момента!
*
Торговый центр, парковка. Подруга паркуется, занимая 2 места, со словами: а то еще какой-нибудь козел рядом встанет, а мне потом выезжать сложно.
*
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь.
Да не американская лайн, где все чинненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше — вас тут не стояло, ближе — заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь — как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права…
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
— ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
*
Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и расcпросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку 0_О
*
В моей квартире незаметно от меня живёт Альфия.
Недавно мне начали звонить коллекторы из ОТП банка и просить к телефону некую Альфию. Но сегодня они пошли дальше — я в очередной раз сказал, что не знаю такой, после чего агрессивная девушка на том конце заявила, что общалась с Альфиёй по этому номеру седьмого, двенадцатого и ещё какого-то марта.
Я сразу всё понял – не тупой. В одном из моих шкафов, а может и под ванной, втайне от меня, живёт Альфия. Она выходит оттуда лишь когда я сплю, берёт кредиты, пользуясь моим номером телефона, и не возвращает их. Иногда, когда мой сон наиболее крепок, Альфия умыкает мой мобильный и прокрадывается на кухню, где ведёт долгие и проникновенные беседы с коллекторами.
Человек ли Альфия? Я не знаю. И мне страшно.
*
Еду я значит в машине с сестрой по Москве. У нас в машине стоит навигатор, который периодически глючит. Терпимо, но вот вчера случилось что-то непонятное.
Навигатор начал тарахтеть: «Поворо… поворот напра… изменение… измене… мар...» Потом резкий шум и он выпалил такую фразу:
«К взлету готов!»
Кто-ж так переводил, мне интересно?
*
Эстонский путешественник Ханнес Хансо хотел победить на выборах в местный парламент. Отправил кучу писем с агитацией и прочими лозунгами. Все как положено. Но жители получили их спустя два месяца после выборов. При этом главное предвыборное обещание было: «Добиться, чтобы про эстонскую медлительность больше не рассказывали анекдотов!»
*
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Клары Румяновой…
Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю.
Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас…
*
Наверное, мои родители до сих пор думают, что ни разу не спалились.
*
Помните, как в декабре 2012-го, параноики прятались по бункерам, мол конец света. Так вот, если они ещё сидят, я им завидую. Столько всякой х**ни произошло, а они об этом не знают.
*
Когда была маленькая, любила рассматривать манекены в магазинах. Причём я их не просто рассматривала, а трогала, заглядывала в карманы и т.д.
И вот однажды, вижу около магазина стоит манекен в смокинге. Я, естественно, сразу направляюсь к нему. Лапаю, изучаю. И тут внезапно раздаётся сверху мужской голос «Девочка, что ты делаешь?»
Оказалось, это был охранник.
С тех пор к манекенам не подхожу.
*
Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусах нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: «Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!»
*
У меня плохие отношения с девочками на работе (короче, я им просто не нравлюсь). Поэтому не хожу обедать в общую столовую. Нашла отличное место для обедов — под своим рабочим столом, а что места много, уютно, можно посмотреть сериальчик, послушать музыку, почитать. В тоже время ты и на рабочем месте и вроде бы, как и нет тебя. Сегодня шеф обнаружил моё убежище и меня.
Итог: сидим под столом вдвоем, кушаем, смотрим «Теорию большого взрыва». Сказал, что завтра повторим (походу у него тоже плохие отношения с девочками).
*
На трамвайной остановке контролер составлял протокол (или что там у них) на девушку, которая воспользовалась проездным, но забыла студенческий, подтверждающий право льготы. Не смотря на то, что на проездном — фамилия, имя и фото, по закону необходимо иметь студак при проезде. Девушка торопилась, просила отпустить ее без протоколов, нервничала. К остановке подошла пожилая женщина и со всей злостью бросила девушке:
— А потому что за проезд надо платить!
— Так я и заплатила! — ответила девушка
— Эм, ну… значит еще в чем то виновата! — сказала женщина.
*
Повзрослел, это когда, проснувшись с утра ты жалеешь, что забыл поставить суп в холодильник и радуешься тому, что он не прокис.
*
Сижу на кухне, обедаю, жду когда придет друг. Тут звонок в домофон, снимаю трубку, оттуда слышу: «дверь». Ну думаю пришел. Нажимаю кнопку открытия домофонной двери, открываю замок чтобы тот зашел и ухожу на кухню. Стоит сказать что лифта в доме нету и живу я на пятом этаже.
Минут через 15 слышу что кто-то заходит в квартиру. Проскользнула мысль как так друг поднимался на пятый этаж целых 15 минут. Он у меня бывает часто, чувствует себя как дома. Думаю допью чай, он там сам разберется и придет на кухню. Слышу как захлопывается входная дверь еще раз. Думаю че за хуйня. Выхожу в коридор, друга нет, но зато есть здоровая металлическая дверь. Дверь блядь. Что мне с ней делать? Может это подарок чей-то? Да что за бред, кто дарит двери. Нафига она мне нужна. Когда подумал что надо бы догнать тех кто принес, было уже поздно.
Через минут 40 звонят снова в домофон, извиняются, приходят два грузчика и тащат эту много килограммовую металлическую дуру обратно вниз. Как оказалось позже, ребята перепутали то ли дом, то ли подъезд. Мне осталось лишь посочувствовать грузчикам и пожелать удачи — таскать двери на пятый этаж дело не очень простое.
*
— У тебя есть муж?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.
*
Я сплю 8 часов в день с закрытыми глазами и 16 с открытыми.
*
Понедельник. Зима. Сонная и несчастная маршрутка в семь утра. Сижу на последнем сидении, уткнувшись в книгу. Тихо и почти темно, пассажиры клюют носом. Рядом девушка куда-то звонит, видимо, в интернет — магазин, спрашивает об оплате банковской картой. Звонко так говорит.
И тут… 7 утра, понедельник, автобус, и…
— А У ВАС ЕСТЬ ТУФЛИ ДЛЯ СТРИПТИЗА? Каблук восемнадцать сантиметров, платформа восемь. Да, классика.
Я прямо слышу, как в полной тишине пассажиры забывают, на какой остановке им выходить.
*
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
*
С утра, после пары минут поисков чего-то по квартире, жена спросила у меня:
— Ты не видел мои шорты?
Сделав уставший недовольный вид, ответил:
— Вот где бросила, там и валяются.
Я долго ждал этого момента!
*
Торговый центр, парковка. Подруга паркуется, занимая 2 места, со словами: а то еще какой-нибудь козел рядом встанет, а мне потом выезжать сложно.
*
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь.
Да не американская лайн, где все чинненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше — вас тут не стояло, ближе — заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь — как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права…
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
— ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
*
Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и расcпросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку 0_О
*
В моей квартире незаметно от меня живёт Альфия.
Недавно мне начали звонить коллекторы из ОТП банка и просить к телефону некую Альфию. Но сегодня они пошли дальше — я в очередной раз сказал, что не знаю такой, после чего агрессивная девушка на том конце заявила, что общалась с Альфиёй по этому номеру седьмого, двенадцатого и ещё какого-то марта.
Я сразу всё понял – не тупой. В одном из моих шкафов, а может и под ванной, втайне от меня, живёт Альфия. Она выходит оттуда лишь когда я сплю, берёт кредиты, пользуясь моим номером телефона, и не возвращает их. Иногда, когда мой сон наиболее крепок, Альфия умыкает мой мобильный и прокрадывается на кухню, где ведёт долгие и проникновенные беседы с коллекторами.
Человек ли Альфия? Я не знаю. И мне страшно.
*
Еду я значит в машине с сестрой по Москве. У нас в машине стоит навигатор, который периодически глючит. Терпимо, но вот вчера случилось что-то непонятное.
Навигатор начал тарахтеть: «Поворо… поворот напра… изменение… измене… мар...» Потом резкий шум и он выпалил такую фразу:
«К взлету готов!»
Кто-ж так переводил, мне интересно?
*
Эстонский путешественник Ханнес Хансо хотел победить на выборах в местный парламент. Отправил кучу писем с агитацией и прочими лозунгами. Все как положено. Но жители получили их спустя два месяца после выборов. При этом главное предвыборное обещание было: «Добиться, чтобы про эстонскую медлительность больше не рассказывали анекдотов!»
*
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Клары Румяновой…
Бесполезные сайты
Каждый охотник желает....
Где сидит фазан:-)
Что делать если Вы умерли…
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт. Не принимаете близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.
2. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
3. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?», «Как я тут оказался?!» Раз оказались, значит так и надо.
4. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.
5. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.
6. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами.
7. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудится среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернутся на место до первого крика могильщика.
8. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день
9. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
10. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
11. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Рекламная пауза
Баба Маша, потомственная гадалка и ясновидящая, оказывает следующие виды магических услуг:
Судьба: снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Здоровье: Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе: Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Кроме этого: изгнание тараканов из башки и жилища. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
