И вот нафига это???
В продажу поступил первый в мире вибратор, оснащенный камерой, позволяющей записывать оргазм женщины изнутри, т.е., сделать своеобразное «селфи» оргазма.
Читать дальше →
Детям сюда низза:-)
В продажу поступил первый в мире вибратор, оснащенный камерой, позволяющей записывать оргазм женщины изнутри, т.е., сделать своеобразное «селфи» оргазма.
Читать дальше →
Яблочко
В семье у нас 2 урода — я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел.
Читать дальше →
Зарядка в прямом смысле:-)
PornHub создал браслет, позволяющий вырабатывать энергию во время мастурбации, об этом сообщается на сайте порносервиса.
Устройство под названием Wankband преобразовывает кинетическую энергию в электричество и позволяет заряжать через USB различные устройства, например, смартфон, фотоаппарат, планшет или ноутбук. Как рассказывается в рекламном ролике, внутри браслета есть клапан с грузиком. Механизм генерирует энергию во время движений груза вверх и вниз.
Купить такой браслет пока нельзя, но можно оставить заявку на участие в бета-тестировании на сайте проекта.
Устройство под названием Wankband преобразовывает кинетическую энергию в электричество и позволяет заряжать через USB различные устройства, например, смартфон, фотоаппарат, планшет или ноутбук. Как рассказывается в рекламном ролике, внутри браслета есть клапан с грузиком. Механизм генерирует энергию во время движений груза вверх и вниз.
Купить такой браслет пока нельзя, но можно оставить заявку на участие в бета-тестировании на сайте проекта.
ЭНДРЮ ВАЛКО
Скоро лето
Что это, знаете?:-)
Блеать...
Секс-туризм
«Люби меня по-французски» — призывала одна популярная песня «родом» из 90-х годов. Впрочем, сексуальная география не ограничивается одной только Францией: свой колорит есть у занятий любовью практически в каждой стране мира.
Портал «Sex&Sex» составил для тебя секс-гид по ним, чтобы ты мог смело отправляться в волнующее путешествие, полное страсти.
Германия. Стереотипы о немецком сексе имеют мало общего с реальностью. Сами жители Германии обычно занимаются любовью в «консервативной», миссионерской позе. Однако, за пределами страны сексом по-немецки обычно называют брутальную любовь со шлепками и элементами наказаний, близкую по духу к BDSM. Кстати, среди самих любителей BDSM немецкий секс фактически считается «синонимом» к сексу по-английски.
Англия. Секс «родом» с Туманного Альбиона не имеет ничего общего с английской чопорностью и воздержанностью. Напротив, зачастую это близость с элементами BDSM, правда, в легкой версии, когда партнеры не причиняют боли друг другу. В отличие от «немецких» шлепков и наказаний, секс по-английски дает большой простор для фантазии – здесь и ролевые игры, и связывания, и всевозможные наручники с повязками на глаза. Одним словом, привет «50 оттенкам серого».
Франция. Здесь все весьма прозаично: секс по-французски – это всего лишь оральный секс, минет и куннилингус. Одним словом, то, что в США даже за секс-то и не считается.
Греция. Под греческим сексом не подразумевается ни танец сиртаки, ни оливки, ни массаж из фильма «9 ½ недель». Все куда проще: это – анальный секс. Причем корни его уходят еще в глубокую древность, когда мужеложство в Греции было обычным и очень распространенным явлением.
Италия. Своеобразие местного секса заключается в том, что женщина разрешает мужчине водить членом у себя… в подмышке. Прижимая руку к телу и регулируя давление, она может руководить процессом. Согласись, ничего особенного?
Швеция. Как ни странно, ничего общего со «шведской семьей» и групповыми оргиями он не имеет. Под ним обычно имеется ввиду взаимная мастурбация. Впрочем, есть и еще один вариант: он подходит тем парам, в которых партнер испытывает проблемы с эрекцией. Женщина плотно обхватывает основание члена, тем самым натягивая на нем кожу, а мужчина начинает фрикции. Таким образом, во-первых, он быстро достигает оргазма (это частенько используют «жрицы любви»), а во-вторых, такой прием помогает укрепить даже самую слабую эрекцию.
Испания. Секс по-испански – это когда мужчина помещает свой член между грудей партнерши и начинает фрикции (кстати, при этом лучше использовать массажные масло, чтобы не натереть достоинство). Если грудь у дамы недостаточно велика для такого развлечения, то ей стоит просто обхватить ее руками, приподнять и сжать.
Арабский секс. Мужчина, решивший им заняться, прежде, чем войти в партнершу осторожно обмакивает свой член в горячее массажные масло (в крайнем случае – в теплую воду). Из-за этого к половым органам женщины приливает кровь, и она испытывает непривычно острые удовольствия. Впрочем, иногда под арабским сексом подразумевают еще и секс анальный.
Финляндия. Секс по-фински отличается не тем, что все происходит в сауне, а тем, что партнеры совершают скользящие движения наподобие тех, что совершают лыжники. Выглядит это так: женщина лежит на спине, мужчина приподнимает ее ягодицы, кладет ноги себе на бедра, и входит в нее. Затем, наклонясь к ней, опирается на руки, и… да начнется «лыжная гонка»!
Портал «Sex&Sex» составил для тебя секс-гид по ним, чтобы ты мог смело отправляться в волнующее путешествие, полное страсти.
Германия. Стереотипы о немецком сексе имеют мало общего с реальностью. Сами жители Германии обычно занимаются любовью в «консервативной», миссионерской позе. Однако, за пределами страны сексом по-немецки обычно называют брутальную любовь со шлепками и элементами наказаний, близкую по духу к BDSM. Кстати, среди самих любителей BDSM немецкий секс фактически считается «синонимом» к сексу по-английски.
Англия. Секс «родом» с Туманного Альбиона не имеет ничего общего с английской чопорностью и воздержанностью. Напротив, зачастую это близость с элементами BDSM, правда, в легкой версии, когда партнеры не причиняют боли друг другу. В отличие от «немецких» шлепков и наказаний, секс по-английски дает большой простор для фантазии – здесь и ролевые игры, и связывания, и всевозможные наручники с повязками на глаза. Одним словом, привет «50 оттенкам серого».
Франция. Здесь все весьма прозаично: секс по-французски – это всего лишь оральный секс, минет и куннилингус. Одним словом, то, что в США даже за секс-то и не считается.
Греция. Под греческим сексом не подразумевается ни танец сиртаки, ни оливки, ни массаж из фильма «9 ½ недель». Все куда проще: это – анальный секс. Причем корни его уходят еще в глубокую древность, когда мужеложство в Греции было обычным и очень распространенным явлением.
Италия. Своеобразие местного секса заключается в том, что женщина разрешает мужчине водить членом у себя… в подмышке. Прижимая руку к телу и регулируя давление, она может руководить процессом. Согласись, ничего особенного?
Швеция. Как ни странно, ничего общего со «шведской семьей» и групповыми оргиями он не имеет. Под ним обычно имеется ввиду взаимная мастурбация. Впрочем, есть и еще один вариант: он подходит тем парам, в которых партнер испытывает проблемы с эрекцией. Женщина плотно обхватывает основание члена, тем самым натягивая на нем кожу, а мужчина начинает фрикции. Таким образом, во-первых, он быстро достигает оргазма (это частенько используют «жрицы любви»), а во-вторых, такой прием помогает укрепить даже самую слабую эрекцию.
Испания. Секс по-испански – это когда мужчина помещает свой член между грудей партнерши и начинает фрикции (кстати, при этом лучше использовать массажные масло, чтобы не натереть достоинство). Если грудь у дамы недостаточно велика для такого развлечения, то ей стоит просто обхватить ее руками, приподнять и сжать.
Арабский секс. Мужчина, решивший им заняться, прежде, чем войти в партнершу осторожно обмакивает свой член в горячее массажные масло (в крайнем случае – в теплую воду). Из-за этого к половым органам женщины приливает кровь, и она испытывает непривычно острые удовольствия. Впрочем, иногда под арабским сексом подразумевают еще и секс анальный.
Финляндия. Секс по-фински отличается не тем, что все происходит в сауне, а тем, что партнеры совершают скользящие движения наподобие тех, что совершают лыжники. Выглядит это так: женщина лежит на спине, мужчина приподнимает ее ягодицы, кладет ноги себе на бедра, и входит в нее. Затем, наклонясь к ней, опирается на руки, и… да начнется «лыжная гонка»!
Игорь и таджик
Уголовный розыск — передний край борьбы с преступностью.
«Голый Игорь выебал таджика.»
Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
— Ну?
Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли Регины Дубовицкой был мент-водитель, а Евгения Петросяна — старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет, пидор, непонятно, да и время соответствующее — в сон рубит. Но я вникаю в это гавно, потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче, с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. Утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали «мы понимаем твою проблему, брат, мы тоже мусульмане, поехали, мол, с нами». Мусульмане ваще ребята — они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в «мой раён». На территорию оперативного обслуживания моего отдела. Там они втроем подошли к входной двери. Первого звали Игорь. Он начал открывать дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру…
Дальше начался вообще пиздец. Слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и хуй что рассказал.
Короче, один удерживает нож у горла, Игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD, по которому идет пидорское порно.
Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый Игорь раздевает таджика и начинает его ебать.
Минут 10 он его ебет, потом у того, кто был с ножом, звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. (Я бы угарел еще если б он сказал при этом: «Божоле… 84-й год… Осенний сбор, солнечная сторона»… лол). Голый Игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему ебутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: «выпей вина и ложись на диван».
У нас в конторе потом долго ходила эта фраза.
Но таджик, надо отдать ему должное, видимо одумался и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание «гнев предков», он взял бокал в руки, подошел к голому Игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову.
У Игоря потекла кровь из головы, он заорал «АХ ТЫ СУКА!» и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого Игоря, но не попал и расхуярил ему окно навылет. Голый Игорь взялся за нож (такой с зубцами для нарезки хлеба). Но таджик, судя по всему, был «знаком» с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь — просто обхватил нож ладонью. Игорь вырвал нож из его ладони и, естественно, расхуярил ему все сухожилия в руке.
Но в итоге таджик его все же запиздил и запер в туалете. Но до чего же тупой мудак — порылся в квартире и похитил, ни больше ни меньше, всего триста рублей. Вот так он оценил поруганую честь!
Забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике, зализывая раны, порваную жопу и порезаную руку.
Спустя два дня и почему-то ночью этот мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать голого Игоря.
Было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания.
Вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия.
в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. Все ржут как лошади. Таджик плачет и пытается быковать на них.
Решил немного успокоить терпилу:
— Мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе (от чего все еще больше заржали, кроме самого таджика).
Я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. Все мимо.
Возвращаемся обратно, говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу — посмотреть за реакцией таджика.
Газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. Таджик даже носом не повел.
Ну, думаю, или пиздит все или жопотрах со стажем.
В 5 утра приехали, место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то хуйня. Таджик клянется мамой, что все так и было.
Делать нечего, таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет — утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться.
Преступление века раскрыли быстро.
Оказалось, что в тот день, когда все это произошло, таджик уехал в вагончик, а голый Игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много ни мало — квартирный разбой.
Показания голого Игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. Завязалась пиздилка и с момента разбития стакана об голову история повторяет слова таджика. Дальше их показания сходятся.
В последствии полиграф подтвердил версию голого Игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было.
Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела.
Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый Игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный.
Следователь начинает допрашивать голого Игоря.
Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается.
Следователь спрашивает у голого Игоря:
— ВИЧ-инфицирован?
Голый Игорь:
— Да.
Адвокат:
— Бля! Ну, это уже вообще пиздец!
И начинает ржать и просто уходит в ад.
Таджик поднимает с пола глаза… медленно смотрит на адвоката и говорит:
— Это что… я теперь тоже спидом болею?
Адвокат:
— Ну да…
И еще больше уходит в ад.
Поскольку это было здание следственного комитета прокуратуры, то на стене висел герб прокуратуры РФ — щит и два меча.
Таджик начинает орать:
— АХ ТЫ СУКА!!! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
Хватает меч и несется на голого Игоря.
Голый Игорь пытается отбиваться стулом. Они дерутся, их пытаются разнять всего два человека — следак и младший опер.
Адвокату-то похуй, он продолжает ржать и держаться за живот.
Короче, они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали.
Итог.
Бедный таджик.
Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос.
Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией.
Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике — у него началась гангрена и ему ампутировали кисть руки.
Голому Игорю же впаяли два года условно по 122 статье — заражение ВИЧ-инфекцией. Вот и все — отмечается раз в месяц в районом фсине и продолжает няшится со своими голубыми спидозниками.
Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей.
«Голый Игорь выебал таджика.»
Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
— Ну?
Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли Регины Дубовицкой был мент-водитель, а Евгения Петросяна — старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет, пидор, непонятно, да и время соответствующее — в сон рубит. Но я вникаю в это гавно, потому что кроме меня этого никто не сделает.
Короче, с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. Утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали «мы понимаем твою проблему, брат, мы тоже мусульмане, поехали, мол, с нами». Мусульмане ваще ребята — они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в «мой раён». На территорию оперативного обслуживания моего отдела. Там они втроем подошли к входной двери. Первого звали Игорь. Он начал открывать дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру…
Дальше начался вообще пиздец. Слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и хуй что рассказал.
Короче, один удерживает нож у горла, Игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD, по которому идет пидорское порно.
Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый Игорь раздевает таджика и начинает его ебать.
Минут 10 он его ебет, потом у того, кто был с ножом, звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. (Я бы угарел еще если б он сказал при этом: «Божоле… 84-й год… Осенний сбор, солнечная сторона»… лол). Голый Игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему ебутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: «выпей вина и ложись на диван».
У нас в конторе потом долго ходила эта фраза.
Но таджик, надо отдать ему должное, видимо одумался и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание «гнев предков», он взял бокал в руки, подошел к голому Игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову.
У Игоря потекла кровь из головы, он заорал «АХ ТЫ СУКА!» и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого Игоря, но не попал и расхуярил ему окно навылет. Голый Игорь взялся за нож (такой с зубцами для нарезки хлеба). Но таджик, судя по всему, был «знаком» с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь — просто обхватил нож ладонью. Игорь вырвал нож из его ладони и, естественно, расхуярил ему все сухожилия в руке.
Но в итоге таджик его все же запиздил и запер в туалете. Но до чего же тупой мудак — порылся в квартире и похитил, ни больше ни меньше, всего триста рублей. Вот так он оценил поруганую честь!
Забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике, зализывая раны, порваную жопу и порезаную руку.
Спустя два дня и почему-то ночью этот мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать голого Игоря.
Было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания.
Вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия.
в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. Все ржут как лошади. Таджик плачет и пытается быковать на них.
Решил немного успокоить терпилу:
— Мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе (от чего все еще больше заржали, кроме самого таджика).
Я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. Все мимо.
Возвращаемся обратно, говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу — посмотреть за реакцией таджика.
Газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. Таджик даже носом не повел.
Ну, думаю, или пиздит все или жопотрах со стажем.
В 5 утра приехали, место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то хуйня. Таджик клянется мамой, что все так и было.
Делать нечего, таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет — утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться.
Преступление века раскрыли быстро.
Оказалось, что в тот день, когда все это произошло, таджик уехал в вагончик, а голый Игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много ни мало — квартирный разбой.
Показания голого Игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. Завязалась пиздилка и с момента разбития стакана об голову история повторяет слова таджика. Дальше их показания сходятся.
В последствии полиграф подтвердил версию голого Игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было.
Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела.
Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый Игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный.
Следователь начинает допрашивать голого Игоря.
Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается.
Следователь спрашивает у голого Игоря:
— ВИЧ-инфицирован?
Голый Игорь:
— Да.
Адвокат:
— Бля! Ну, это уже вообще пиздец!
И начинает ржать и просто уходит в ад.
Таджик поднимает с пола глаза… медленно смотрит на адвоката и говорит:
— Это что… я теперь тоже спидом болею?
Адвокат:
— Ну да…
И еще больше уходит в ад.
Поскольку это было здание следственного комитета прокуратуры, то на стене висел герб прокуратуры РФ — щит и два меча.
Таджик начинает орать:
— АХ ТЫ СУКА!!! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
Хватает меч и несется на голого Игоря.
Голый Игорь пытается отбиваться стулом. Они дерутся, их пытаются разнять всего два человека — следак и младший опер.
Адвокату-то похуй, он продолжает ржать и держаться за живот.
Короче, они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали.
Итог.
Бедный таджик.
Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос.
Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией.
Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике — у него началась гангрена и ему ампутировали кисть руки.
Голому Игорю же впаяли два года условно по 122 статье — заражение ВИЧ-инфекцией. Вот и все — отмечается раз в месяц в районом фсине и продолжает няшится со своими голубыми спидозниками.
Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей.
