У некоторых людей по жизни две жопы — в штанах и в целом…

Дружба между мужчиной и женщиной возможна при определённой доле физического отвращения.Ну или если не стоит.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине. Что брать?
— Любимый, бери кассу!..

Жизнь она как Кубик Рубика: с одной стороны синяя, а с другой — ни хрена не складывается…

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?


— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
«Не включайте свет, Штирлиц» — сказал Мюллер.
«Шабат!» — подумал Штирлиц.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».



Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

— У меня собачка умерла!
— Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.

— Ты сгоришь в аду, дура тупая.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.

— Как правильно: творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!

Он был уволен с формулировкой: «за деятельность, несовместимую с умственными способностями».



Как говаривала жена Сергея Зверева — Меня это вообще не ебет.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.



Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…

— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную…

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»…

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?



Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее?…
— да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.


Товарищ купил квартиру в новом доме.Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)