Не болтай!
Сказала своему парню, что у меня есть сестра-близняшка. Иногда, когда он ко мне приходит, я притворяюсь своей несуществующей сестрой и соблазняю его. И все довольны: он удовлетворяет свои полигамные наклонности, но и фактической измены как бы нет, что удовлетворяет меня.
Когда была маленькая думала, что водитель автобуса и кондуктор это муж и жена. Узнала, разочаровалась...
Не знаю как вы в детстве играли в барби, но у нас с подружкой любимый сюжет был, когда две мамы наказывали своих дочерей за непослушание: привязывали к стулу, запирали в подвале, морили голодом, заставляли ходить под себя… Это доставляло мне какое-то удовольствие. Даже не знаю, что теперь о себе думать..
В детстве думала, что во время «профилактики» на телевидении уборщицы делают генеральную уборку в останкинской башне)
Однажды парень, вернувшись из поездки чуть раньше времени, обнаружил в мусорке упаковку от доширака. он почему-то никак не мог поверить, что это я съела, что я не принцесса теперь, что решил, что я приводила любовника и его этим кормила)) Логика пи__ец)) всё, с тех пор я так и не переубедила его в обратном
Примерно в 5-6 лет я очень не любила чистить зубы. Решил проблему мой дядя. Он сказал, что когда я сплю, у меня во рту идёт война, а когда просыпаюсь, там лежат трупы. Я со всех ног бежала чистить зубы. Я же не хотела есть трупы)
Когда в детстве во дворе знакомилась с детьми, представлялась им по-разному: Соня, Маша, Катя, Люба, Настя… Иногда притворялась, что я заикаюсь или картавлю. До сих пор не понимаю, зачем я это делала)
В детстве путала слова " студентка" и " проститутка", они казались мне безумно похожими, да и смысла обоих слов не знала. Видели бы вы лицо проходящей мимо тетки, когда, проходя мимо института, я спросила у мамы: " Ты здесь проституткой была?"
Когда я была маленькая, думала, что у всех мальчиков проходит своеобразный ритуал посвящения, и главное, что нужно было сделать – проглотить тенисный шарик. Я думала, что именно так появляется кадык))
В детстве приходила в гости к бабушке и играла с ее котом Кузькой. Бабулю иногда называла Кузькина мать. Тогда я не понимала почему с меня так угорали:)
Отмечаю др своей собаки по полной! Приглашаю гостей, вожу хоровод. А самое дикое то, что один мой знакомый подарил ей «собачий вибратор, которым пользуюсь я.
У меня лет 5 уже было на шее родимое пятно. Не очень красиво, но я смирилась. Вчера потёрла с мылом и мочалкой — оно отмылось. Теперь не знаю, что знакомым говорить.
Все шампуни, гели, пенки в ванной стоят этикетками (лицом) друг к другу… Иначе мне кажется, что кого-то из них обидели или он сердится. А я всегда их ставлю так, чтобы они могли разговаривать.
Помню как в детстве я был дома один и мама утром сказала мне пропылесосить так вот я пылесосил и нечайно засосал мамин носок и чтобы скрыть улики я засосал другой
Планируем с невестой свадьбу. Задумали все очень изысканно и аристократично. Настаиваю, чтобы в момент обмена кольцами заиграла музыка из форта боярд, выбежали два карлика с кольцами, вручили их и убежали. А затем на фоне снова заиграет бах и церемония бы продолжалась.
Меня не покидает мысль, что если вдруг я впаду в кому, то волосы на моем подбородке, которые я выщипываю втайне от всех, отрастут до ужасного состояния.
Были на свадьбе друзей. Утащила шикарный букет, подаренный невесте. До сих пор стыдно с ней встречаться)
Я девушка и я очень стесняюсь покупать чипсы. Могу запросто купить пачку презервативов или смазку, но не пакет чипсов — ни за что!
Когда мой парень кончает в меня я представляю что это горячий шоколад, молочный… Так холодно осенью...
Люблю напиваться с парнем, а после заниматься жестким сексом. Пропадает все стеснение, открываются все твои „скелеты“, становишься грязной сучкой.
Безумно нравится это ощущение)
Ехала в метро читала книгу про техники секса, там был заголовок в главе про глубокий горловой минет „Сколько раз нужно опуститься на член“, рядом сидел мужик и вдруг выдал „Раз 18 точно, я считал, а вообще главное качество, а не количество!“ и назидательно кивнув мне вышел из вагона.
Когда я начинаю истерить по всякой бытовухе, ну там, носки всякие, крошки на столе и прочее, муж достает член и говорит, что нужно успокоиться… И мы идем успокаиваться:)
Какое-то время крошки меня не тревожат!
Живу с парнем. Как-то спорили с ним, кто в доме главный. Дело шло чуть ли не к драке. Тут явился наш кот и наблевал прямо на диван между нами… Кажется, тут и без слов всё ясно...
МГТУ им.Баумана, 3 курс. Приборостроение, конструирование узлов, уравнение математической физики… Тот самый момент, когда ты понимаешь, что хочешь быть тупо маникюршей...
У меня есть девушка, которую я люблю. Мы вместе около двух лет. Периодически она находит себе парней на стороне, я о них знаю, меня это бесит. Каждый раз она „не может выбрать“, и каждый раз в итоге остается со мной.
Кто-то скажет, что я мягкотелый. Но, на мой взгляд, я являюсь олицетворением той любви, о которой пишут в книжках. Хотя, возможно, я просто ебанько.
В школе я всегда была другом изгоя. Как только в классе начинали кого-то ненавидеть и гнобить, я сразу понимала, что он необычный и интересный человек, и становилась ему другом. Ни разу не ошибалась.
Стояла на остановке. В последнее время грустно, но это меня улыбнуло: маленький мальчик отходил далеко от бабушки, разворачивался, разводил руки в стороны и бежал обратно, обниматься с бабулей. И так много раз, пока они не уехали)
Играла с котом в догоняшки. Бежала за ним и, крича, что он дурачок, врезалась лбом в дверь. Задумалась.
У меня панические атаки. Недавно пошла делать МРТ(это типо лежачего салярия, только еще и голова зафиксирована так, что не шелохнуться) в очень хорошую клинику. Очень и очень переживала, что паника начнется во время процедуры. И что бы себя отвлечь, начала шепотом читать „письмо Татьяны“, на одной из строчек застопорилась, начала громко дышать почувствовав начало паники. И знаете, что самое чудесное, врач который делал МРТ по микрофону подсказал мне забытую строчку и я успокоившись продолжила читать дальше))
Случайно застала кота на месте преступления: сидел на плите и жрал суп из кастрюли. Он так напугался моего внезапного появления, что со всей дури сиганул вперед и врезался мне в живот. Практически нокаут! Поднялась с пола, пошла искать, а он уже упорно делает вид, что спит. Хитрая сволочь!
На мое 23-летие парень решил не заморачиваться и подарил деньги со словами: „купи себе то, о чем мечтала“. Ну я и купила обручальное кольцо)))
Работаю оператором в такси. Принимаю заказ: изрядно подпивший мужик просит машину и называет адрес. Голос (видимо) жены за кадром:»Куда, бл*ть, собрался?" Я спрашиваю:«Куда поедете?» Его ответ:«Все, ПИЗД*Ц! Никуда не едем!!!» Столько боли и досады в голосе никогда не слышала.
Подруга рассказала, что есть такая старинная примета: когда девушка локтем обо что-то бьется — ее холостой вспоминает. Так вот, как оказалось, я — не неуклюжее е*анько, а очень популярная мадемуазель!
0 комментариев
Вставка изображения
Оставить комментарий