Лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже

олег несет добро и радость
его увидевши жена кричит
куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

Читать дальше →

На 1/6 части суши, в отдалении от нефтеносных районов и теплых побережий, засухарился мелкий городок. Его аборигены имели низкий уровень социальной ответственности и гордились градообразующим хим/комбинатом.

Антону выпал бонус родиться в этом населенном пункте. Согласно совковому генезису, мальчуган был мелким ленинским подпевалой, потом сблизился с комсомолом. Тырил ''За рулём'' из почтовых ящиков, размышлял на тему: отъебал ли Д'Артаньян Констанцию и был готов героически погибнуть в борьбе с капиталистическими наймитами.

Читать дальше →

Вот почему они такие маленькие и подлые, а?

Это я про шурупы, а не про кого другого. Не знаю, кто додумался скреплять детские игрушки шурупами размера наночастиц, а потом писать на упаковке ехидное «Игрушка содержит мелкие детали и не подходит для детей младше 3 лет», даже если речь идет о погремушке, для детей старше 3 лет в принципе ни малейшего интереса не представляющей.
Но то, что мелкие гады эти (шурупы, не дети) имеют подлую привычку уползать, как тараканы, стоит только на полминуты отвести от них взгляд, и уже довели до нервного срыва при замене батареек не одно поколение родителей — это факт.

Затеяли вчера вечером играть в «Безумную мышь» — это такая большая быстрая мышь ма батарейках с куском сыра в зубах, который надо у нее специальной хваталкой отнять. Кто больше кусков отнял — тот победил. Простенькая игра на сон грядущий.
Батарейки в мыши оказались полудохлые, и мышь бегала вяло, без вдохновения, игра закочилась через минуту. Решили поменять батарейки. Мужа дома не было, и простенькое это дело вылилось в драму.

Полчаса искали подходящего размера маахонькую отвертку в шкафу — нашли, крышку отвинтили без приключений, батарейки вынули. Ушли искать подходящего вида батарейки в том же шкафу. Вернулись с батарейками — шурупов от крышки, конечно же, и след простыл, но зато на месте шурупов сидит кошка. Возвращаемся к тому же многострадальному шкафу, ищем теперь уже магнит. С помощью магнита нашли один шуруп, второго нет как нет, но зато кошка многозначительно облизывается.

Вот я всегда подозревала, что эта натуральная блондинка — наша кошка — интеллектом будет пониже трехлетних детей. В прошлый раз она сожрала кусок воздушного шарика. Ищу оставшуюся от прошлого раза визитку ветеринарного врача (время-то вечернее, клиника уже закрыта), нашли, и даже перевозку не очень долго искали.

При пересадке кошки в перевозку застрявший у нее между пальчиками шуруп выпал на ковер — так, отбой, операция отменяется.

Поменяли батарейки в мыши, устали так, что гоняться больше за этой мышью охоты нет никакой. Сложили все использовавшиеся в течение вечера предметы — отвертку, магнит, оставшиеся запасные батарейки и визитку ветврача в одну коробку — эдакий survival kit для замены батареек на будущее.

Спали в ту ночь, как убитые.

© Kaatje

Черный юморок:-)

Болтались по рынку, глядим — очки. Солнцезащитные. Я шкета спрашиваю:
— Очки хочешь?
Он:
— Давай!
Выбрали очки, клёвые. Шкет примерил, чики-пуки. Я говорю:
— Мне нравится.
Шкет:
— Мне тоже.
— Берём?

Шкет плечами пожал, и тут тётка эта, продавщица, видимо что бы окончательно склонить нас к покупке, говорит.
— Это не простые очки.
— А какие?
— Поляризационные.
И шкету.
— Знаешь что такое поляризационные очки?
Шкет головой помотал, тётка ему — сейчас покажу. И достаёт какую-то карточку. Ну, такую, чуть меньше тетрадного листа. Шкету показывает.
— Картинку видишь?
Никакой картинки там нет. Просто белая карточка.
— А теперь очки надень.

Шкет очки надел, на карточку поглядел, и у него рот открылся.
— Ну что? — спрашивает тётка. — Теперь видишь картинку?
— Дааааа!
Снял очки. Надел. Снял. Надел. А рот так и забыл закрыть. Продавщица, убирая карточку.
— Ну что, нравится?
— Дааааа!..
— Берёте?
— Дааааа!..
И тут я такой.
— Э, любезнейшая! А мне картинку поглядеть?
Продавщица, резко насупившись.
— А вам-то зачем? Вы же не себе очки берёте!
— Но платить-то мне!?
Нехотя, но карточку достала.

Я очки надел, гляжу, а на карточке — оба-на! Голая баба! Лежит такая вся себе в вульгарной томной позе. Вот так фокус-покус для детей младшего дошкольного возраста! Очки снял — нет бабы. Надел — лежит. Хорошая баба, добрая. В теле, всё при ней. Я пока бабу рассматриваю, шкет спрашивает.
— Пап, ну что? Себе такие брать будешь?
Я вернул очки шкету (баба тут же исчезла, оставив однако неизгладимый след в моём богатом воображении), вздохнул, и сказал.
— Нет, сынок.
И добавил, глядя на продавщицу.
— А вот карточку бы я купил!
— Карточка не продаётся! — резко возразила та, и мгновенно заныкала карточку под прилавок.

На обратном пути я несколько раз брал у шкета очки. Глядел через них на встречных баб, на небо, на деревья, на рекламные постеры. Ничего. Бабы как бабы, небо как небо. Очки как очки. Обычные. Дурят нашего брата, короче. Кругом фуфло и провокация. Оптический обман и иллюзия.
Но шкет доволен. Надел очки, побежал во двор. Будет шантрапе про бабу голую рассказывать.

Гляжу в окно — точно. Очки уже пошли гулять по рукам.
Зря я не настоял. К таким очкам карточка непременно должна прилагаться. Иначе какой смысл во всей этой поляризации?

© RAKETCHIK

Тортик:-)

Пока ждал маршрутку от железнодорожного вокзала до Аркадии, познакомился с девушкой, обыкновенной одесской девушкой – легкое платьице, загорелые до черноты острые плечи, сумочка с телефоном и пачкой тонких сигарет и имя Оля. Не успели назвать друг друга по имени, как к нам подошла одесская бабуля, из того типа бабуль, что сразу вызывают доверие.
— Куда ехать? – спросила она.
— Аркадия.
— Сорок гривен и поехали.
— Поехали…

В метрах пятидесяти от вокзала у дороги стояла бежевая «Волга», бабусина одногодка, с таким же поношенным и доверчивым видом. За рулем ждал, спокойно глядя перед собой, дед лет шестидесяти. Он, кажется, даже не обратил на нас внимания, пока мы с новой знакомой усаживались на продавленный задний диван, ни разу не обернулся, продолжая рассматривать жизнь где-то впереди себя. Бабуля уселась на переднее пассажирское кресло, по-хозяйски хлопнула дверцей и махнула рукой:
— Трогай.
Дед, так же не глядя по сторонам, завел мотор, воткнул передачу и тронул вперед.

— А что, детки, какая вы прекрасная пара, а детки у вас есть? Нет? С этим делом никак затягивать нельзя, в детках вся суть жизненная, с божьей помощью, — усевшись вполоборота, заговорила бабуля. Говорила она быстро, без пауз, слова выходили потоком, точно она только выдыхала, а вдыхать забывала, или вдыхала каким-то другим местом.

— Если деток нет, так это я вас научу, как надо. Это как раз сейчас самое время, чтобы все правильно сделать, с божьей помощью. Надо в церковь сходить, на службу, там помолиться, вот тут книжечка, в ней самая нужная по такому случаю молитва, я вам её подарю, вот десять гривен еще добавите, и я её вам подарю, книжечку эту, потому как нельзя просто так давать, а десять гривен самое оно и будет. Потом значит надо гривну по десять копеек разменять. А с копейками так поступить, пять монет раздать пяти нищим у пяти церквей, остальные монеты у кровати разложить, четыре монеты под каждую ножку кровати, а одну под подушку положить, и все тоже с молитвой, с божьей помощью. Есть такая молитва, она тоже в книжечке, за десять всего гривен подарю книжечку, так вы там все прочтете и узнаете.

… Говоря, бабуля постоянно двигалась на своем сиденье, поворачивалась из стороны в сторону, приподнималась, приопускалась, вертела головой, взмахивала руками и, кажется, болтала ногами. Дед сидел так же ровно, механически переключал передачи, не обращая ни на кого внимания.

— Ты со второй передачи переключайся, переключайся, на третью, пора уже, двигатель вон как ревет натужно, и все, опять на вторую надо, видишь тут подъемчик, значит, на вторую назад, и опять на третью, вот уже накатом пошла, с божьей помощью. И поворачивай, в Аркадию нам, поворачивай, чтобы не в пробку.
Это бабуля уже сыпала деду. Тот сидел по прежнему ровно, лишь по послушному переключению передач можно было понять, что он слышит бабулю.

— Сейчас супчик хорошо кушать, — продолжала уже нам бабуля. Мы сидели молча, оглушенные бесконечным потоком информации. – Супчик самое дело для правильного пищеварения, чтобы потом в старости желудком не маяться. Только на домашней курочке, и только на ней. Все эти магазинные куры, боже упаси их прикасаться, а если не знаете где, так я вам подскажу местечко на Привозе, там самые лучшие домашние курочки. Вот добавите гривен десять, я вам и подскажу, местечко на Привозе, чтобы без обвеса и только натуральное и свежее, уж поверьте, потому как место такое, одни лишь настоящие одесситы и знают, с божьей помощью.

Речь бабули заполняла собой салон «Волги», точно вода трюм корабля из пробитой бреши в днище. Мы с попутчицей захлебывались, беспокойно ерзали и шли ко дну. Один дед сидел ровно, рулил, как ни в чем не бывало, обращая внимание только на светофоры и перекрестки с машинами.

У Аркадии «Волга» остановилась. Мы схватились за ручки дверей и полезли на волю.
Бабуля не унималась.
— Только воду газированную не пейте, от неё все эти гастриты и изжоги. Лучше просто без газа, обыкновенную, она самая полезная, с божьей помощью. А еще лучше узвару наварить и три раза в день по стакану. Чтобы там шиповника сбор, груш сушеных не больше трети, еще яблочек райских одну долю, такой сбор не во всяком месте купишь, но я вам сейчас все расскажу. Вы хоть бы десяточку добавили, гривен десяточку и я вам тогда…

В этот момент дед впервые повернулся. От неожиданности я даже вздрогнул. Он сумрачно глянул на меня, попутчицу, отвернулся обратно к лобовому стеклу и вдруг выдал мощным басом, не обращая внимания на бабулю:
— Таня, хватит пиздеть!

© pashtet_77

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем.

Ошибается номером, и попадает ко мне.
– Да?
– Андрей?
– Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда же я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
– Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: — Скажи — я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
– Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
– Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону.

Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
– Алле?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
– Это не ты только что был?
– Где?
– По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?