Рейтинг
+39.22

Юмор

19 читателей, 1778 топиков

Трактор

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал.
В общем, психология сработала.

Хитрый врач

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит «ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай». Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!

© KusniMoiZad

Смешное из сети

*
Когда я был маленький я думал что девочкам больно во время секса, потому-то они и стонут от боли. Поэтому их и нужно было уговаривать на это цветами и подарками, мол ты такой хороший ради тебя я потерплю.
Но когда я подрос, я понял, что стонут они от удовольствия, и почему их нужно уговаривать на то, что им и так нравиться я не мог понять и тогда, ни сейчас…

*
Наверное, мои родители до сих пор думают, что ни разу не спалились.

*
Помните, как в декабре 2012-го, параноики прятались по бункерам, мол конец света. Так вот, если они ещё сидят, я им завидую. Столько всякой х**ни произошло, а они об этом не знают.

*
Когда была маленькая, любила рассматривать манекены в магазинах. Причём я их не просто рассматривала, а трогала, заглядывала в карманы и т.д.
И вот однажды, вижу около магазина стоит манекен в смокинге. Я, естественно, сразу направляюсь к нему. Лапаю, изучаю. И тут внезапно раздаётся сверху мужской голос «Девочка, что ты делаешь?»
Оказалось, это был охранник.
С тех пор к манекенам не подхожу.

*
Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусах нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: «Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!»

*
У меня плохие отношения с девочками на работе (короче, я им просто не нравлюсь). Поэтому не хожу обедать в общую столовую. Нашла отличное место для обедов — под своим рабочим столом, а что места много, уютно, можно посмотреть сериальчик, послушать музыку, почитать. В тоже время ты и на рабочем месте и вроде бы, как и нет тебя. Сегодня шеф обнаружил моё убежище и меня.
Итог: сидим под столом вдвоем, кушаем, смотрим «Теорию большого взрыва». Сказал, что завтра повторим (походу у него тоже плохие отношения с девочками).

*
На трамвайной остановке контролер составлял протокол (или что там у них) на девушку, которая воспользовалась проездным, но забыла студенческий, подтверждающий право льготы. Не смотря на то, что на проездном — фамилия, имя и фото, по закону необходимо иметь студак при проезде. Девушка торопилась, просила отпустить ее без протоколов, нервничала. К остановке подошла пожилая женщина и со всей злостью бросила девушке:
— А потому что за проезд надо платить!
— Так я и заплатила! — ответила девушка
— Эм, ну… значит еще в чем то виновата! — сказала женщина.

*
Повзрослел, это когда, проснувшись с утра ты жалеешь, что забыл поставить суп в холодильник и радуешься тому, что он не прокис.

*
Сижу на кухне, обедаю, жду когда придет друг. Тут звонок в домофон, снимаю трубку, оттуда слышу: «дверь». Ну думаю пришел. Нажимаю кнопку открытия домофонной двери, открываю замок чтобы тот зашел и ухожу на кухню. Стоит сказать что лифта в доме нету и живу я на пятом этаже.
Минут через 15 слышу что кто-то заходит в квартиру. Проскользнула мысль как так друг поднимался на пятый этаж целых 15 минут. Он у меня бывает часто, чувствует себя как дома. Думаю допью чай, он там сам разберется и придет на кухню. Слышу как захлопывается входная дверь еще раз. Думаю че за хуйня. Выхожу в коридор, друга нет, но зато есть здоровая металлическая дверь. Дверь блядь. Что мне с ней делать? Может это подарок чей-то? Да что за бред, кто дарит двери. Нафига она мне нужна. Когда подумал что надо бы догнать тех кто принес, было уже поздно.

Через минут 40 звонят снова в домофон, извиняются, приходят два грузчика и тащат эту много килограммовую металлическую дуру обратно вниз. Как оказалось позже, ребята перепутали то ли дом, то ли подъезд. Мне осталось лишь посочувствовать грузчикам и пожелать удачи — таскать двери на пятый этаж дело не очень простое.

*
— У тебя есть муж?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.

*
Я сплю 8 часов в день с закрытыми глазами и 16 с открытыми.

*
Понедельник. Зима. Сонная и несчастная маршрутка в семь утра. Сижу на последнем сидении, уткнувшись в книгу. Тихо и почти темно, пассажиры клюют носом. Рядом девушка куда-то звонит, видимо, в интернет — магазин, спрашивает об оплате банковской картой. Звонко так говорит.
И тут… 7 утра, понедельник, автобус, и…

— А У ВАС ЕСТЬ ТУФЛИ ДЛЯ СТРИПТИЗА? Каблук восемнадцать сантиметров, платформа восемь. Да, классика.

Я прямо слышу, как в полной тишине пассажиры забывают, на какой остановке им выходить.

*
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

*
С утра, после пары минут поисков чего-то по квартире, жена спросила у меня:
— Ты не видел мои шорты?
Сделав уставший недовольный вид, ответил:
— Вот где бросила, там и валяются.
Я долго ждал этого момента!

*
Торговый центр, парковка. Подруга паркуется, занимая 2 места, со словами: а то еще какой-нибудь козел рядом встанет, а мне потом выезжать сложно.

*
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь.
Да не американская лайн, где все чинненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше — вас тут не стояло, ближе — заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь — как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права…

И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
— ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

*
Я поняла, что меня окружают не совсем адекватные люди, когда ночью проснулась от всхлипываний подруги, с которой жила в одной комнате в санатории. После долгих мучений и расcпросов из ее нечленораздельных подвываний удалось понять, что ей приснилось, якобы ее парень изменил ей с его бывшей. Все бы ничего, но она позвонила ему в 4 утра, сказала, что он козел и бросила трубку 0_О

*
В моей квартире незаметно от меня живёт Альфия.

Недавно мне начали звонить коллекторы из ОТП банка и просить к телефону некую Альфию. Но сегодня они пошли дальше — я в очередной раз сказал, что не знаю такой, после чего агрессивная девушка на том конце заявила, что общалась с Альфиёй по этому номеру седьмого, двенадцатого и ещё какого-то марта.

Я сразу всё понял – не тупой. В одном из моих шкафов, а может и под ванной, втайне от меня, живёт Альфия. Она выходит оттуда лишь когда я сплю, берёт кредиты, пользуясь моим номером телефона, и не возвращает их. Иногда, когда мой сон наиболее крепок, Альфия умыкает мой мобильный и прокрадывается на кухню, где ведёт долгие и проникновенные беседы с коллекторами.

Человек ли Альфия? Я не знаю. И мне страшно.

*
Еду я значит в машине с сестрой по Москве. У нас в машине стоит навигатор, который периодически глючит. Терпимо, но вот вчера случилось что-то непонятное.
Навигатор начал тарахтеть: «Поворо… поворот напра… изменение… измене… мар...» Потом резкий шум и он выпалил такую фразу:
«К взлету готов!»
Кто-ж так переводил, мне интересно?

*
Эстонский путешественник Ханнес Хансо хотел победить на выборах в местный парламент. Отправил кучу писем с агитацией и прочими лозунгами. Все как положено. Но жители получили их спустя два месяца после выборов. При этом главное предвыборное обещание было: «Добиться, чтобы про эстонскую медлительность больше не рассказывали анекдотов!»

*
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Клары Румяновой…

Камнеед

Юмор: Камнеед
Зоя Павловна — историк по образованию, призванию и профессии.
Говорят, что история наука грустная, потому что, кого ни возьми, почти все умерли. Что фараоны, что Наполеон, и даже Карл Маркс. И тем бережней Зоя Павловна хранит веселые истории тех лет, когда она была студенткой.
На последних курсах университета всё лето историки работали на раскопках в Анапе.

Там они приобретали навыки практической работы и расширяли круг своих познаний в истории.

В этот раз им повезло, работать пришлось, как археологам, расчищая пласт за пластом развалины греческого города Горгиппия. Этот город лежал в основании нынешнего города Анапа, который издавна пользовался особой популярностью у отдыхающих со всех концов страны.
Закончив расчистку одного участка древнего греческого города, история которого уходит корнями к четвертому веку до нашей эры, перешли на другой.
И сразу удача, как только копнули, на небольшой глубине нашли сгоревшую турецкую кофейню. Вся посуда находилась в одном месте, в том числе и расплавленные медные тарелки и чайники. Особой исторической ценности эти медяшки не представляли и студенты слегка поскоблили их от окалины и сажи. Под скребками блеснул красно-жёлтый металл.

Дело было летом, когда город Анапа переполнен отдыхающими и туристами.
Туристов, как более организованную массу, водили по уже расчищенной греческой части города доморощенные экскурсоводы. И каждый из них, в меру своего понимания, рассказывал историю города Горгиппии, вызывая восторги и срывая благодарные аплодисменты всей группы.
Остальная часть неорганизованных отдыхающих проявляла свой интерес, заглядывая через ограждения и задавая вопросы. И всё бы шло, как всегда, само собой, но в группе археологов-студентов был Сашка, юморист и заводила всех наших мероприятий.

Когда добрались до тех медяшек, черт дернул за язык Сашку сказать строго по секрету одному из отдыхающих, что нашли золото, только: «Тсс.с…»
Секрет со скоростью молнии распространился среди отдыхающих и горожан.
Лучше бы Сашка промолчал. Количество людей, интересующихся историей и археологией, выросло в городе в геометрической прогрессии. Набережные и пляжи заметно поредели. Жиденькое ограждение места работ было смято и любители истории уже рисковали рухнуть в раскоп с большой высоты. Никакие объяснения не помогали. Крепкие студенты, взявшись за руки, сдерживали толпу, но силы были явно не равны. Пришлось вызвать милицию и с её помощью восстанавливать порядок.

Работы продолжились. Вездесущий Сашка ухитрился порезать палец. Любопытный народ, жадный до новостей, увидев белую марлевую повязку, стал интересоваться: — Что с пальцем?
Так просто ответить Сашка не мог, он с ходу выдал:
— Камнеед укусил.
— Кто?!
— Камнеед, не слышали что ли? Он питается бактериями, перемалывая камни. Его укус смертелен и заразен. Поэтому весь город греков в третьем веке и вымер в одночасье.
— А вы как же?
— А мы перед работами прошли прививку.
— А как он выглядит?
— Серый такой, похож на медведку, только больше и с очень крепкими челюстями.
Ребята идею подхватили и на ограждении развесили таблички: «Опасно, камнеед. К раскопу не подходить!»
Любопытные уже держались на почтительном расстоянии.

Через день одна из студенток с горящими глазами сказала работающим в раскопе археологам:
— Нет, вы послушайте, какую чушь несут экскурсоводы!
А экскурсоводы, каждый в меру своей фантазии рассказывали группам душераздирающую историю, о том, как погиб греческий город, пораженный камнеедом.
Внешний облик камнееда менялся от рассказа к рассказу и становился всё ужаснее.
По городу поползли слухи. И работать на пике популярности стало значительно интереснее.

Через несколько дней в лагерь нагрянул весь взмокший и во влажной рубашке руководитель экспедиции. Лицо его было в красных пятнах, а глаза метали даже не искры, а молнии. Он лично сорвал с ограждений все таблички и потрясал ими в воздухе.
— Это что? Это черт знает что такое! И это будущие историки и ученые! Чему вас учили? Историю в фарс превратили. Кто это придумал? — бушевал он перед притихшей аудиторией.
— Мне уже звонят и спрашивают подробности этой научной сенсации! Дождемся, что в мало научном, но популярном журнале появится статья, как камнеед съел город Горгиппию!
И конец всей нашей экспедиции. А меня просто уволят!
Если я еще хоть раз услышу нечто подобное, про зачет и экзамен – забудьте!

К счастью, тогда все обошлось. Дальше мы шутили уже осторожнее и только в своем кругу — закончила свой рассказ Зоя Павловна.

© Виталий Хватов

Шахтерские байки

Шахтеры бывшего СССР от Воркуты до Караганды и от Червонограда до Сахалина рассказывают одни и те же истории, якобы случившиеся на их шахтах с ними лично либо с их знакомыми. На любой шахте со словами «а вот еще у нас тут случай был» вам расскажут о простынях, сушившихся на детонирующем шнуре или о стволовом, уставшем от оскорблений и устроившем водные процедуры для всей клети.
Но даже среди общеизвестных и общеупотребимых баек существуют признанные лидеры по частоте использования и географии распространения.

Юмор: Шахтерские байки
Представляю десятку наиболее распространенных шахтерских баек в кратком пересказе.

1. Сломанные руки

История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.

История настолько универсальна, что часто рассказывается без привязки к шахте. В качестве места действия упоминается любое производство и даже чистое поле (опора ЛЭП). Необходимое и достаточное условие — наличие бестолкового спутника, кабеля и камушка в ботинке.

2. Кабачковая икра

Случай с шахтером, взявшим в тормозок банку кабачковой икры и случайно разбившем ее на штреке. Выбрав все, что можно спасти (хлеб, сало), он уселся неподалеку и принялся есть. Проходивший мимо горный мастер (маркшейдер, инспектор) увидел нечто, похожее на человеческий кал, и начал возмущаться. Рабочий зачерпнул пальцем икру, сунул в рот и заявил, что это вообще не от их бригады. Далее следует эффектная концовка, в которой горного мастера тошнит по-крупному, инспектор больше не появляется на этом участке, а маркшейдер плюется при виде остроумного шахтера.

3. Сверток в кармане

История о том, как ученик в шахте захотел по-большому. Наставник объяснил, что в шахте этого делать нельзя — здесь же газ. Однако, если совсем невмоготу, можно пойти на нарушение — аккуратно сходить на газетку, спрятать сверток в карман и выбросить на горах, но так, чтобы никто не узнал. Далее по сценарию — звонок охране и сообщение, что рабочий такой-то украл и вывозит из шахты аммонит. По выезду ученика встречает комиссия во главе с начальником участка (а порой и директором) и пытается проверить содержимое его карманов. А ученик, помня слова наставника, сопротивляется изо всех сил…

4. Клиторное масло

Очень популярная байка о том, как незадачливого ученика отправили за клиторным маслом, ведром напруги, горным компасом или ключом от лавы. Различается деталями, повествующими, как ученик пытался выполнить задание, что выслушал в ответ на свое требование и что в итоге принес.

5. Правые и левые ножки

Байка об ученике проходчика, спросившем наставника, почему они не работают. Тот ответил, что у них только верхняки и правые ножки, а левых ножек нет, и предложил ученику позвонить в нарядную (диспетчеру) и потребовать левые ножки.

6. Вентилятор проходчиков

Случай с учеником, впервые увидевшим вентилятор местного проветривания проходческого забоя. Наставник не упустил случая пошутить и предложил бросить туда лопату инертной пыли (в более трэшевом варианте — кучу дерьма). Далее появляются разозленные проходчики, происходит погоня и поимка виновного. Последнее, впрочем, не всегда.

7. Козел в шахте

История о козле, случайно оказавшемся в шахте. Либо он из любопытства забрел с поверхности по наклонной выработке, либо его опустили в шахту какие-то шутники — вариантов множество. Соль рассказа в том переполохе, который поднялся в шахте, когда рабочие увидели блестящие в свете коногонок глаза и очертания рогов. Некоторые из них уверовали. Если не в бога, то в черта наверняка.

8. Тещин геморрой

Байка о шахтере, укравшем электродетонатор. Спер он его на работе и принес домой. А пока прятал, любопытная теща заинтересовалась, что это. Тот умышленно или нет, но ответил, что это средство от геморроя. Теща, конечно же, воспользовалась, с самыми плачевными результатами.

9. Про заробитчан

История о западных украинцах (молдаванах) приехавших на шахты Донбасса за длинным рублем. Пересказ содержания убьет всю красоту байки, поэтому приведу канонический текст.

Сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из-под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу породы же, тут и ученики подтянулись. Спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
«Бандеровцы» побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас, хлопцы, сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.

10. Рыбалка

История о шахтере, взявшем в шахту банку карасей (раков). На глазах у стволового он соорудил удочку и закинул в водосборник (канавку), а в конце смены пришел на ствол и показал тому рыбу. На следующий день стволового никак не могли найти — оказалось, он тоже решил пойти порыбачить.

Алмазы в унитаз

Довелось мне проходить службу в ЖД войсках. Во время командировки полгода жили в отдельной казарме закрытой ракетной части, меняли старое жд-полотно в лесах, обычный чёрный труд. Но сейчас не об этом.

Шёл 7 месяц службы и из Омска прибывает пополнение зеленых бойцов, которые только месяц как в армии, прошли КМБ-шку. Наряд по роте обычно состоял из дежурного и одного дневального, поскольку ни оружейки, ничего такого у нас не было, только для поддержания порядка. Через определенное время молодых стали ставить в наряды дневальным, а дежурными брали старослужащих, в основном младших сержантов.

Читать дальше →

Шпионские страсти:-)

«СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМ» прекрасен.

Мультфильм (для взрослых) пародирующий и высмеивающий штампы шпионских детективов. Шеф одной иностранной разведки Штампф мучается зубной болью. Узнав о создании в СССР чудесного зубоврачебного кресла, он разрабатывает план похищения этого кресла. В СССР узнают о планах шпионов ещё до начала их выполнения…