Работаю компьютерщиком. Сегодня пришел на очередной заказ, поменять семёрку на 8.1. Клиент — женщина лет 30.

Сижу жду когда винда установится, копаюсь в ноуте.
Заходит клиент, проверить как идут дела.
Под конец спрашивает, а что я могу ещё сделать с компом. С улыбкой отвечаю, что всё. Женщина с той же улыбкой: «А сделай мне кнопку включения на потолке» и уходит.

Хех, да не вопрос) В чемоданчике кнопок хоть попой ешь, Двухпиновый коннектор тоже найдётся. Так же всегда ношу с собой 5м телефонного кабеля, иногда пригождается.
За пару минут всё спаял, прилепил на изоленту к стенке шкафа (стоял впритык к комп.столу), закрепил на потолке, подключил вместо кнопки в системнике. Всё работает)

К тому времени винда установилась, осталось только настроить, что я и сделал.
Зову клиента принять работу.
Всё понравилось, только попросила показать, как комп выключается (пуска то нет).
Показал, она сама выключила комп, пытается опять включить, нажимая кнопку на системнике. Естественно не получается. Вопросительный взгляд на меня, и тут наступает тот самый момент!
Я встаю, дотягиваюсь до потолка (благо рост позволяет), нажимаю кнопку и комп включается)

Тетка в шоке, спрашивает ЧТО ЭТО?! я незвомутимым тоном отвечаю «Кнопка включения на потолке, сами попросили :D Сейчас уберу» И с чувством удовлетворения полез снимать.

Клиент ещё чуток посидела не двигаясь, видимо обдумывала ситуацию, а потом сказала: «Знаешь что, оставь кнопку там».
Пришла моя очередь удивляться. Женщина продолжила: «У меня сын в третьем классе учится, так он как придёт со школы, сразу же за комп садится, мы его всё никак отучить не можем. А про кнопку он и не догадается».

Так я кнопку и оставил, только закрепил по нормальному на термоклей. Я конечно понимаю что на изоленту надёжнее, но всё же)
Вот так одним школьником в инете стало меньше :D

© Botya001

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук. Ловкость рук и немного магии — фокусник с 15-летним стажем.

vk

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на «халяву»!

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц,
а ты Уже беременна от мужа…

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение… Что за х… ня какая-то?!

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!!

Хотелось бы знать…
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.

По-немецки слово «контрацептив» звучит так: «Schwangerschaftsverhutungsmittel».
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет — Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, — Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, — Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
— Мужчина стойте, подождите!
— Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
— Котят возьмите…

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Как из плохой новости сделать хорошую.
«Безрадостные показатели экономики» — плохая новость.
«Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее» — уже хорошая…

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» просто держал поднятым вверх средний палец.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя
— Другой

— Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
— Сделаю, какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет…
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi… А мы в детстве ходили майских жуков ловить

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться

По молодости я чуть не женился. Но спасла мама. Она пришла с работы пораньше и забрала меня из садика

Росгидромет предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если его сотрудникам не поднимут зарплату

Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу

Все так жалуются на погоду. Как будто, кроме погоды, у вас все хорошо

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои

— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь

Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются

Пришли из ЖЭК рэкетиры и воду поставили на счетчик

Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

В связи с отсутствием других вариантов я заново перелюбил жену

*
Чёт вспомнилось, в детстве наверное у всех родители выписывали газету, и вот каждую субботу выходил выпуск с телепрограммой!
Батя ее аккуратно сворачивал, подчёркивал ручкой фильмы которые хотел посмотреть. Всегда на диване валялась! Вот были времена)

*
Однажды в детстве мы с друзьями решили посмотреть порно. Достали видеокассету, вставили в видеомагнитофон, начали просмотр и… БАЦ отключился свет, друзья мои спешно засобирались домой… а я остался сЕдеть…

*
К теще коллеги заявились ребятки, проводящие «экспертизу» воды.

Звонят в дверь, начинают заливать, мол «Знаете ли Вы, какая вода течет из под крана? Давайте мы сейчас ее проверим?».
Теща, не наслышанная о таком методе развода, не пустила их, сказав следующее:

«Что-то вы, ребят, не похожи на сантехников, идите нахуй отсюда».

Им срочно надо менять имидж.

*
Объяснительная записка.
«Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении „больших оборотов“ на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».

*
Вы когда-нибудь видели, как пакетик переходит дорогу?
Я видел.
Этот целлофановый сукин сын летел по тротуару и подлетел к переходу. Начал перелетать дорогу и остановился ровно на середине, дабы пропустить троллейбус. Никто не уступил бы ему дорогу, конечно, он же пакетик. Дождался, когда троллейбус проедет мимо и полетел дальше по своим пакетячим делам.

*
Вы когда-нибудь ловили себя за разговором с самим собой?
Если да, то странная штука получается: одна часть вашего сознания ловит вас на том что вы разговариваете с другой частью себя. Шизофрения в квадрате получается какая-то.

*
Ну, в Челябе умеют поставить в центре города завод так, чтоб в глаза не бросался

*
Сегодня увидела спаривающихся богомолов. Я остановилась, понаблюдала за происходящим и успела схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы…

*
Брат с 7-ми летним сыном ждали поезд на вокзале. Младшенький спрашивает у папы: что у нас сегодня на ужин? Папа, видимо, во имя занятости малого и демонстрации суровых взрослых будней говорит: — Иди поймай голубя, сварим суп!
Пока малой бегал в попытке поймать голубя, к брату подошла попрошайка ну и начала: ля-ля-тополя, подайте и тд, в это время подбегает малой с соответствующим выражением лица и выдает: «Папа, я никого не поймал, будем сегодня без ужина! „

Попрошайка, округлив глаза, развернулась и быстренько смылась

*
Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую — призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так.

*
Съебоден — это как свободен, но намного быстрее и решительнее

*
Гость попался интересный. Очень странно смотрел на меня все это время. Когда принесла счет, он тут же положил 5000р, (покушал на 2300) и сказал (кстати, он был пьяным): сдачи не надо. Купите себе улыбающееся лицо :D

*
Когда я была маленькая, мама говорит, что я была настолько ужасно любопытной, что на известную всем фразу: “любопытной Варваре на базаре нос оторвали!» невозмутимо продолжала: — как оторвали? Кто оторвал? А кровь шла?

*
Знаете, некоторые девушки любят поиграть в милые (по их мнению) игры со своим парнем? Например, подбежать на улице со спины и закрыть ему глаза ладошками. Угадай, мол, кто это?
Я теперь всегда буду говорить:
-Ой, мама, перестань! Я уже не маленький.
Потому что объяснить девушке, что твоя мама до сих пор считает тебя маленьким, гораздо проще, чем:
-Кто такая Юля???

*
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после «обмытия ребёнка» пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ… Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку «ДВУХТОМНИК».

*
Дорогой Марио, я просрал своё детство пытаясь спасти твою бабу.
Ты мне должен!

*
В институте на первом курсе был такой случай.
Утро. Первая пара. Жизнь боль.
Препод гуляет по аудитории, попутно рассказывая тему.
Замечает спящую одногрупницу и решает оригинально её разбудить. Он подходит к ней, наклоняется и нежно, громким шёпотом говорит:
«Кисонька, просыпайся, мне нужно кое что спросить у тебя».
Та же, потянувшись, ответила спросонья:
«Больше одного раза, только после загса».
Ну, почти полгода её доставали прозвищем одноразовая)

*
Моя девушка уже 2 неделю на диете, а ночью я ее застал на кухне с булкой в зубах. Заметив меня, она бросает булку и орет: «Я не я, и булка не моя.», а потом в слезы!
Девушки…

*
Небольшая предыстория:
Есть у меня друзья, которые ездят к знакомым в Германию.
Мои друзья, как и немцы, участники исторического клуба, и на этой почве регулярно выпивают русской водки.
Далее диалог:
-А как вы с ними общаетесь, кто-то немецкий знает?
-Нет, по фински.
-А финский кто знает?
-Никто.

Хювя пяйвя, хуле!

*
Сам из славного города Владивостока.
Довелось по долгу службы впервые слетать в Москву, командировка.
Так, гуляя по центру, мне на улицах города задали два самых странных вопроса в моей жизни, от совершенно незнакомых мне лиц.
Первый: «Не подскажите где находится посольство Таджикистана»?
и второй на ВДНХ «Говорите ли вы на турецком»?
На оба вопроса мне нечего было и ответить, от неожиданности. На турка или уж тем более таджика, ну ни фига не похож, совершенно.
Вот такая она, многонациональная Москва!

*
Китайский продавец с AliExpress четвертый раз вместо айфона мне присылает половинку кирпича. Четвертый раз я заказываю и не оплачиваю наложенный платеж. Интересно, когда он осознает?

*
Меня зовут Маша.
Да-да, не буду врать, что история «про подругу» или «одноклассницу». С самого детства как только меня ни называли: и стандартное Машенька/Машуня/Машуля, и Махаон, и Машаня, и Машенция, конечно же, святое дело было в глубоком детстве называть Машкой-какашкой.
Но апогеем стало прозвище, которое я получила уже почти перед самым выпуском из школы — МОШОНКА.
К слову, не скажу, что я красавица, но и на мошонку не тяну.

*
Сейчас пил чай, и вспомнилось как в детстве, бабушка наливала горячий чай из чашки в блюдце, и как это было вкусно. Пошел, взял блюдце, налил, сидел и пил чай из блюдечка. Так к чему это я, сейчас кто-нибудь наливает детям чай в блюдце или это олдскул?

*
Когда учился в автошколе, инструктор рассказывал забавную историю, заболел напарник, а кто-то вождение вести должен, посадили другого, приходит парнишка, робко садится в машину, заводит, бросает сцепление, заводит — 2 метра проезжает, машина глохнет, и так еще пару раз, далее диалог.
И: «Ну ты че как в штаны насрал, не мужик что-ли?»
У: (Обреченно) «Я Катя.»

Оказалось что это просто такая девочка, а инструктор не посмотрел как зовут ученика.

*
Снова сдох трансформатор и снова весь дом сидит без света.

Вышел на балкон, посмотреть на виды своего города.
Заметил на полу целый пакет прошлогодних яблок. Взял парочку и стою кидаю в открытый люк внизу.
До люка метров 20 по диагонали и высота 6-го этажа. Из пяти яблок, в люк попали 4.
Сосед снизу Димон, паренёк молодой, моего возвраста, вышел тоже на балкон покурить. Увидел что я хуйнёй страдаю и говорит: Спорим на косарь, три яблока подряд не закинешь в люк.
Ну я согласился, достал телефон, что бы на камеру снять, потому что Димон без докозательств отмажется. Все 3 яблока улетели ровно в цель.
Тогда сосед говорит: Давай левой попробуй. Попадёшь дам ещё косарь.
Ну я согласился, положил телефон в правую руку, яблоко в левую. Размахиваюсь и кидаю телефон.
Сосед чуть с балкона не упал от смеха. А я стою и наблюдаю и думаю лишь бы промахнулся. Но нет, этот айфончик полетел ровно в цель и прям так было слышно что упал в воду.
Я побежал вниз, но было всё тщетно. Люк был глубинной метров 5 и наполовину заполнен водой.
Выкинул 20000, зато Димон отдал косарь.

Честный парень.

Подруга попросила настроить телефон, потому что он всегда показывал неправильное время.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да…
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

Всё без любви — грех!
Посуду мыть не буду.

Устрашать cанкциями Россию — это как пугать блоху собачьей жизнью…

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
— солнце;
— море;
— путешествия;
— радость;
— новые романы;
— прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
— диван без пледа.

Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.

У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей — стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

— Наша контора занимается импортозамещением
— Замещает европейский импорт на китайский

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
— Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
— Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: «ничего делать не умеете» и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: «дядя, я же его ТУДА засовывал».

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Чем отличается летний рыбак от зимнего?..
… ничем — та же пьянь, тока в валенках.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»

Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.

Голландский фермер говорит приятелю:
— Вчера овца потерялась, два часа искал.
— Ну и где нашёл?
— Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала…
Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии…

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Если жена понижает голос, значит, ей что-то нужно; а если повышает — значит, она этого не получила!

А знаешь что самое страшное в новых отношениях? Раздеться … и привыкнуть к новым рукам…

Убежденным холостякам: Лучше — с женою воевать, чем одиноким — горевать

— Я палач. Я родилась чтобы причинять боль. Ты будешь молить о пощаде, но я тебя не услышу. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

— Привет, мой котенок!
— Ты слишком милая. Это раздражает…
— Здарова, ХУЙЛО!

Кто-то: „А дай телефон посмотреть“
Я: „Секундочку… удалить 116 фото“.

Мозг — замечательный орган.
Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.



Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

Десять фотографов пошли толпой на ланч,

Один там отравился, развел руками врач.

Девять фотографов в лесу снимали осень,

Один поймал клеща, осталось только восемь.

Восемь фотографов пошли домой потом,

Один все ж заблудился, остались всемером.

Семеро фотографов кино смотрели «Жесть»,

Не выдержало сердце, осталось только шесть.

Шестеро фотографов решили побухать,

Абсент был контрафактный, осталось только пять.

Пятеро фотографов «кумарили» в квартире,

Один шагнул в окно, осталось их четыре.

Четверо фотографов мечтали о любви,

И залюбили одного, осталось только три.

Втроем теперь фотографы поехала в Гоа,

Но одного загрыз енот, осталось только два.

Поссорились те двое — кто круче в ремесле?

И вот теперь фотографы в единственном числе.

Грустит один фотограф — «Я не жилец уже,

О том, как я повешусь, я напишу в ЖЖ»…

Скеп