МАЙ! МИР! ТРУД! Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Женщинам — по мужику! Мужикам — по пузырю! Любящим — по ребёнку! Больным — по здоровью! Несогласным — по морде! Ура, товарищи!

Приказом патриарха освящавший «Прогресс» батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «ЛОХ».

Поймал волк зайца и заявляет ему:
— Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
— Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
— Ну, и где же мои бабки, серый?!
— Слышь, волк, иди-ка ты нахер! — отвечает заяц.
Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:
— Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе — кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
Медведь подумал-подумал и говорит:
— А ты опять пошли его нахер!
Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
— Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
Заяц смело отвечает:
— Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
Волк разозлился:
— Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись — завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
— Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
— Ну, косой, 100000 рублей — сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать…

Муж приходит пьяный домой. Жена:
— Опять набухался?
— Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода…
— А вкус?!
— Так вкусная же, зараза!!!

Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла — не российскую, а украинскую…
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три…

Ким Чен Ын не приедет на парад Победы по семейным обстоятельствам — не успевает, занят расстрелами.

Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

Коктейль «Водка с подорожником» – великолепно лечит душевные раны.

Тем, кто верит, что я хорошая — спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба — не расстраивать остальных.

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Жениться надо лишь на той, что обладает красотой! — веселый юноша заметил…
Но грустный так ему ответил: — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять
А третий был благоразумный … Он так сказал: — Женюсь на умной…
Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ… Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей…

«Я украл миллиард!!!» кричал мелкий воришка в суде, но судья ему не поверил и дал реальный срок, если бы поверил, то дал бы условный.

— Алло! Это управляющий Газпром?
— Нет!
— Жаль…
— А мне-то как жаль!!!..

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
— За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию 260 000 осужденных- комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! — ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!»,
то в толпе этого будет не слышно…

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание, сучка.

Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Как вырыть окоп в бетонной плите. Правдивые рассказы про армию

Все тайное, рано или поздно, становится явным!

Народная мудрость.
* * *

Читать дальше →

На одном из сайтов выложили пост, как самому дома сделать подобную фигню. ТС не учел одного, на сайте, в основном, сидели мужики.


В общем, на одном сайте выложили пост, как из мелкой соли, разноцветных мелков и банок сделать вот такую «красоту». Вокруг «красоты» собрались угрюмые, растерянные мужики и стали выяснять, что это за хрень и зачем она нужна. Кто-то опрометчиво высказал мнение, что это красиво, мужики посмотрели на него, как на идиота. Голая баба, вот это да, это красиво, а в соли ни сисек, ни изящества линий и вообще её едят. Как контраргумент была выложена картинка — на столе стоит запотевшая рюмка с холодной водкой, и по стеклу медленно скатываются капельки влаги. Мужики сглотнули слюну, сказали: «Ага!» и разбежались.

Обсуждение продолжилось на следующий день. Правда мужики отвлеклись и начали обсуждать что выгоднее, покупать качественную водку или завести самогонный аппарат. Через пару страниц кто-то не выдержал и спросил: «А зачем всё-таки эта хрень нужна?», дружным голосованием было решено прекратить оффтоп и вернуться к обсуждению темы поста. Воцарилось молчание. Через пару часов одного из участников осенило — если в доме кончится соль, а в магазин бежать ломает, то можно использовать эту. Пару минут мужики переваривали полученную информацию, после чего стали критиковать эту догадку. В наше время химии, ГМО и силиконовых сисек, неизвестно, что входит в состав красителя мелков. Кто-то робко напомнил, что мел полезен для организма, в нем много кальция. Этому любителю ЗОЖ предложили погрызть банку, потому что стекло богато фторидами, фосфидами, содержит соду и известь.

После бурного обсуждения мужики пришли к выводу, что всё же это запасы на случай войны, тогда и не такое ели, а мелками надо подкрашивать, чтобы не сожрать в мирное время. Кто-то напомнил, что скоро 9-ое мая и тема плавно перетекла в обсуждение георгиевских ленточек, марш байкеров через Польшу в Берлин и т.д. Потом вспоминали советские фильмы про войну, упомянули картину «Подвиг разведчика» и нечаянно вспомнили тост — «За нашу Победу!».

«Ага!» — сказали мужики и разбежались.

На следующий день обсуждение текло вяло, пока кто-то не предложил чисто теоретически представить, что банка с солью это красиво. В чём тогда её практическое применение? Пыль на полке собирать? Нет!!! Собирать пыль на полке это непорядок, а настоящий мужик непорядок не потерпит. В качестве компромисса было предложено насыпать разноцветную соль между двух стекол, тогда это творение можно будет повесить на стену. И красиво и пыль стирать легко.

Кто-то вспомнил, что у него на балконе стоит старый стеклопакет. Мужики переглянулись, радостно загалдели и стали вычислять сколько понадобиться соли чтобы заполнить стеклопакет, сколько надо коробок мелков и сколько всё вместе это будет стоить. Неосторожно было высказано замечание, что если стеклопакет положить горизонтально, то получится отличный столик.

Мужики переглянулись, сказали: «Ага!» и разбежались.

«Какая прелесть» — это был первый женский комментарий, на следующий день. Дальше каждые 5-10 минут абсолютно разные тётки писали: «Где купить мелки?», «Где купить такие баночки?», «Надо чтобы муж повесил новую полочку!». Мужики на форуме не появлялись. На следующий день возмущенные женщины стали делится впечатлениями о том, как прореагировали их мужья на возросшее количество «прекрасного» в доме и куда эти мужланы в итоге засунули своё мнение.

А потом модератор закрыл тему. Наверно он тоже женат.

Как-то пошла в детстве с отцом на охоту. Идём по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружьё и стреляет в неё. Тушка падает в метре от моих ног. Пол морды снесло.

-Никогда ничего не бойся, доча, я тебя от всего защищу.

После этого случая я ничего не боюсь.
Только своего отца…

С просторов

— Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
— Ну и что?!
— Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: «Да».

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.

— Какие планы на завтра?
— Выжить.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

— Наполнитель для кошек? Шесть букв.
— Вискас, что ли?

Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!

— Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
— Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

То что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: — Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: «А что вы делаете?». Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: «Яйца мою, неужели не видно?». Оборачиваюсь — она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.

— Алло, это «World Global IT Development International»?
— (шёпотом): Да…
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете самые страшные заклятия?
— Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой».

— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе че, накапать?

Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные…

Название тюрьмы «Владимирский централ» практически невозможно произнести, не напевая.

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х… й я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Как-то шла по улице, настроение дерьмовое, чуть не плачу. Зашла в пустую маршрутку, села… За мной парень зашел, тоже с кислой миной, две бабушки, такие же. Тетка, по телефону ссорится с кем-то. Сидим все, смотрим. Тут подымается мужик, веселый такой, посмотрел в салон и с перепугом: «Ох, еб… ть! Ну и рожи!». И вышел…

В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!!

Профессор по сопромату:
«Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки».
Сдаёт, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
«Такие инженеры нах… й не нужны стране! Записываем тему „Усталость металла“

— Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
— Не может быть!!!
— Точно говорю — мусульманам бухать Коран запрещает.

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
— А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет…
— Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.