Где сидит фазан:-)

Эту историю рассказала мне моя мамочка. Будучи женщиной простой и весёлой, она не стесняется в выражениях и её истории всегда слушать интересно и конечно же, смешно.

Чего только стоят её мимика, жесты и подражания голосам героев её рассказов! А входя в раж, она вскакивает с места и начинаются ролевые игры.

В общем, самый настоящий театр одного актёра.

Её отец, мой дедушка Вася, был добрым и весёлым, работящим деревенским мужиком, пока с ним не случилось несчастье.
Он ехал с работы на велосипеде и проезжавший мимо грузовик, бортом кузова напрочь отбил ему голову.

С тех пор он начал загонять, поведение изменилось, а его врождённый юмор перешёл в новую стадию. Не сказать, что он превратился в идиота, но шутки становились всё чаще на грани фола.
В своём новом приобретённом мирке он, как начинающий шизофреник, чувствовал себя свободным от общепринятых рамок морали, независимым от норм и социума в целом.

Впрочем, все его смелые, а порой и непонятные шутки были безобидными и вызывали у окружающих только ржачь. Но бывало что приводили в замешательство своею пошлостью и озадачивали тех, кто не знал его.
Может быть они мысленно и крутили пальцем у виска, но он -то действительно загонял по -взрослому!

Моя мама сразу после школы, в шестнадцать лет, уехала из ненавистной деревни. Подальше от бедности, от опостылевшего образа жизни её родителей, которые вкалывали с утра до ночи без продыху и конечно же, от притрушенного папочки. Он до самой своей смерти не мог простить ей /предательства/, его всегда бесила её самостоятельность и независимость с самого раннего детства.

Прошло несколько лет. Мама закончила медучилище, работала в больнице. Встретила моего будущего отца. Уж не помню как они познакомились, но меж ними пробежала та пресловутая искра, которую называют Любовью с первого взгляда.
Позже решили пожениться и вместе с родителями отца отправились в деревню познакомиться с будущими родственниками.
Иными словами, поехали свататься.

Привезли с собой, как тогда было принято, гостинцев, городских деликатесов и невиданного спиртного. Тогда ведь в деревнях гнали и пили исключительно самогон, а магазинная водка, которая называлась «казёнкой», употреблялась в редких случаях. Что уж говорить за армянский коньяк или за буржуазный напиток /шампанское/?

Познакомились, сели за стол. Дед Вася поначалу вёл себя сдержанно, почти интеллигентно. И как того требовал этикет, правда нехотя, интересовался городской жизнью, задавая вопросы об их семье, о женихе, в общем поддерживал светскую беседу. Мой будущий папа сидел как на иголках, зная по рассказам невесты невыносимый характер её отца.
К тому же до этого мама писала домой письмо, где сообщала что собирается замуж.

Пришёл короткий ответ: «за городского пижона, только через мой труп!»
Дед ненавидел всё что было связано с городом, с его менталитетом и обитателями вместе взятыми.

Но вроде бы всё шло хорошо, сваты подливали коньяк, а дед, всё сильнее хмелея, рассказывал смешные байки из деревенской жизни. Беседа шла весело и непринуждённо. Первое впечатление холодного приёма, подогретое горячительными напитками улетучилось и две семьи казалось, вполне довольны друг другом.

Компания уже много выпила, закусила и мой городской дедушка Ваня посчитал нужным наконец приступить к главному, из -за чего собственно они и приехали за триста километров.

Кашлянув в свой здоровый кулак и собравшись с мыслями, отгоняя хмель, спросил:
-Василий, ну а как ты смотришь на то, что бы наши дети поженились?

За столом наступила гробовая тишина.
Мама рассказывала, что слышала стук своего сердца на всю комнату. И папино слышала тоже.
Пауза затянулась.
Дед Вася, что -то прикидывая в пьяном уме, не торопился.
Потом крякнув, сказал:
-А вы знаете, что наша Таня bлядь?

Это было что -то!
Повисла неприятная тишина. Никто не ожидал от него такого зихера. Всем было неловко.
Мои бабушки сидели в полном ступоре. Молодые, мои бедные папа и мама, невольно начали жаться друг к другу, как ягнята.

Дедушка Ваня впрочем уже понял, с каким типом имеет дело и придав голосу непринуждённость, заявил:
-Ну что ж? блядь, так блядь. Все мы не без греха, Василий. Дети любят друг друга и я думаю, что всё будет хорошо.

-Иван, ты что не слышишь? наша Таня -блядь. Я не шучу!

Было видно, что он не ожидал такой дипломатии и это его привело в замешательство. Коварный план по расстройству свадьбы начал давать трещину и он всё ещё пытался спасти положение.

Дедушка Ваня принял игру и как ни в чём не бывало, ответил:
-Да слышал я конечно. Но, Таня сейчас живёт у нас, уже бросила этим заниматься. Мы её любим как дочь. А самое главное, что её любит наш сын Борис.
Раз Боря её простил, то наверное и нам не следует вмешиваться в их отношения? Давай благословим детей и пусть они будут счастливы!

В черепной коробке у деда Васи начали плавиться чудом ещё сохранившиеся, предохранители. Он не понимал этих странных городских людей.

Но понимал, что всё идёт совсем не так, как он задумал.
Он медленно встал из -за стола, окинул гостей недобрым взглядом и не найдя в тайниках своего мозга ещё хоть каких -то мало мальски веских аргументов, просто сказал, показав рукою на дверь:
-Так гости дорогие, забирайте свои подарки и пошли на хuй!

Вскочила бабушка и начала его успокаивать.
-Глохни, курва старая!

Он всё больше распалялся.
Что может произойти дальше и что может выкинуть в следующий момент, он и сам не знал. Откуда же было это знать гостям?

А дед Вася накручивая сам себя, уже пьяно кричал на всю деревню, местами срываясь на фальцет:
-Я сказал, на хуй! -он уже не слышал себя, просто обратно забрался в свой маленький мирок, где был свободен как птица,
-На хуй, гости дорогие! Я здесь хозяин и говорю вам: на хуй!
Похоже, его заклинило всерьёз.
Сказать, что все были шокированы, это ничего не сказать.

Дедушка Ваня встал, не торопясь подошёл к буяну и своей огромной колотушкой врезал что есть силы по голове. Тот летел через всю комнату, через весь стол, сшибая своим тщедушным тельцем бутылки и тарелки с едой.
Наступила долгожданная тишина.

Дед подощёл к моей бабушке, Божьему одуванчику и извинился.

Они уехали. Мои родители всё равно поженились.
Потом родился я. Чем -то отдалённо похожий отвратительным характером на своего деда Васю.

©Бармалей

Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.

Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.

— Давайте, я его шлепну — лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
— Кого?
— Вожака. Остальные сами разбегутся.
— И что потом с ним делать?
— Зажарим, че еще — облизнулся самый худой из нас.
— Кабаны некошерные — ответил командир и задумался.

В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.

— Можно, я его шлепну?
— Кого, вожака?
— Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут — скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
— Патруль, вы где застряли?
— Эээ… мы тут в некотором роде… атакованы.

Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.

— Сколько террористов?
— Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!

Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: «Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!»

— Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
— Нет!
— Почему?
— Потому что они — дикие свиньи!
— Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
— Они здоровые, четвероногие и хрюкают.

Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:

— На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
— Можно, я его шлепну? — не унимался снайпер.
— Вожака или муэдзина?
— Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
— Хрю-хрю — согласился с ним кабан.
— А-а-а! — заорал тот, который спрятался в овраге.
— А-а-а! — подхватили мы.
— А-а-а-ллах Акбар — заголосил муэдзин.
— Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
— Я сегодня точно кого-нибудь шлепну — проворчал снайпер.

«Это просто баг» — подумал я, вытаскивая из носа колючку. «Кабаны, муэзины, маккаби… Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит».
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
— Если вы не свихнулись и не прикалываетесь… короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.

Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.

А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение «Звуки живой природы». Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать…

© Роман Розенгурт

(Пошаговая инструкция, которая поможет Вам стать популярным интернет-литератором)

• ШАГ ПЕРВЫЙ. Выбор псевдонима

Если вам не повезло и вы не какой-нибудь Истомин-Задунайский, то первым делом придётся подумать над выбором творческого псевдонима, который даст вам путёвку в богемную поэтическую жизнь.
Выбор псевдонима зависит от того, какой образ вы себе изберёте. Если ваш лирический герой – томный юноша, то подойдёт Иннокентий Печальный или Антуан Эмю. Если беззаботный сердцеед – то Георгий Кавалеров или Леон Гордеевский (концовка фамилии произносится: «скай»). И так далее.

Девушкам – сложнее. Подавляющее большинство подходящих псевдонимов давно разобрано вашими конкурентками (стихи в последние годы пишут в основном дамы). Поэтому придётся забыть о таких шикарных псевдонимах, как Ирэн Адлер или Королева Марго. Но даже выбрав имя попроще (Саша Пушкина или Просто Антуанетта), обязательно проверьте в интернете, не занято ли оно. Впрочем, даже если занято, выход есть: скажите, что вы Саша Пушкина-младшая.

…Кстати, если вдруг спросят, зачем вам вообще псевдоним, отвечайте смело: «Спросите у Горького и Ахматовой…» И скромно опустите глаза.

• ШАГ ВТОРОЙ. Выбор аватара

Помните, что людям по большому счёту плевать, что вы там потом в стихах напишете. Но если в красном углу вашей поэтической страницы в социальной сети будет красоваться ваша же физиономия, то шансов у вас никаких.

Посмотрите в зеркало.
И даже если вам кажется, что там отражается Ален Делон и Софи Лорен в одном лице, не радуйтесь. Дело в том, что поэт должен оставаться для поклонников загадкой. Поэтому и не думайте искать в интернете портреты малоизвестных фотомоделей. А найдите что-нибудь этакое силуэтное, смутное, затенённое – оставляющее простор для возбуждённой фантазии читателя.

Ну и, наконец, всё это надо как-то обозвать, озаглавить. Если вы озаглавите свою интернет-страницу типа «Иван Коровьев. Мои стихи» – можете сразу завязывать с поэзией. Ваша интернет-страница не должна оставлять посетителям сомнений: здесь их ждёт нечто! Поэтому придумывайте что-то вроде «Слова, которые убивают», «Я подарю тебе космос», «Поэзия затерянного века», «И целой жизни будет мало»… И всё в таком духе.

• ШАГ ТРЕТИЙ. Поиск сюжета

Итак, допустим, всё готово – «Кристин Бордо. Поэзия, уходящая в вечность». И рыжеволосая бестия в красной полумаске на аватаре. (Мужской вариант: «Ларс Вронский. Стихи израненного сердца». И чёрный силуэт на фоне морского заката.)

Полдела уже сделано. Плохо только то, что писать стихи все-таки придётся… Но здесь я вам помогу…

Первым делом определитесь с сюжетом. О чём будем писать? Ответ на этот вопрос однозначен до посинения: о любви, о любви и только о любви. Запомните раз и навсегда: все ваши философские измышления, пейзажные зарисовки, политические памфлеты – все это коту под хвост. Любовная лирика – единственное, что хоть кому-то нужно.

При этом любовь должна быть несчастной. Но! – ни в коем случае не так, что вы кого-то любите, а вас бросили. Помните: читатель всегда примеряет переживания лирического героя на себя. (А кому хочется чувствовать себя брошенным?!) Поэтому переживания эти должны быть благородными и преисполненными мудрой, вселенской грусти с оттенком надежды на свет в конце тоннеля.

Варианты тут такие. Первый: лирического героя и его любовь разлучили некие трагические обстоятельства непреодолимой силы. Второй: они любят друг друга, но чувство долга мешает им быть вместе. Третий: любовь существует только во сне, но лирический герой верит, что сны станут реальностью.

Далее… Какой бы вариант вы ни выбрали, необходимо как можно более тщательно затуманить сюжет – никакой конкретики! Конкретика, она сразу убьёт в читателе то самое чувство сопричастности.

Скажем, вы написали:

Твои белокурые локоны,
Твои голубые глаза…

А если у объекта читательского вожделения глаза карие, а сам он вообще лысый? Потеряете читателя тут же!..

И, разумеется, никаких имён собственных. Ни в коем случае не пишите:

Это было в июле, в Синявино.
Я сказал тебе: «Милая Маша…»

Пишите так:

Это было где-то на даче.
Я сказал тебе: «Милая девочка…»

Таким образом, как можно больше неопределённых местоимений: где-то, кто-то, почему-то, когда-то…

С лексикой вообще надо быть поаккуратнее… Избави вас муза от хоть сколько-нибудь неожиданных и ярких оборотов! И напротив: чем больше штампов («ничто не вечно под луной», «в тихом сумраке ночном», «на земле этой грешной» и так далее) – тем лучше.

Старайтесь также использовать «безопасные» глаголы: забыть, простить, поверить, понять… И наречия: навсегда, никогда, иногда, порой… И существительные: дождь, прибой, мечты, грусть…

…Ну и, наконец, финал. Он должен быть эффектным, но в то же время размытым – это самое сложное.
Например, так:

…И я понял, что мы не вернёмся.
Никогда, никогда, никогда…

Если же собственные фабулы у вас ну никак не выходят, то смело используйте мотивы и персонажей популярных сюжетов. В последнее время особо хорошо идут стихи с использованием персонажей из «Волшебника Изумрудного города» (девочка Элли и ее друзья), «Гарри Поттера», и особенно – из сказки про Кая и Герду.

• ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Работа над формой

Это самое неприятное… Но и здесь можно дать несколько советов.
Во-первых, забудьте о том, что краткость – сестра таланта. Написать хороший лаконичный стих у вас всё равно не получится. Поэтому пишите много – не стесняйтесь. Чем длиннее стих, тем больше шансов, что в нём случайно окажется какой-нибудь удачный фрагмент или хотя бы обрывок фразы.Также длинными должны быть и строки. Например:

И сколько бы я ни скитался…

Эту мысль лучше выразить так:

И сколько бы я ни скитался печальный по белому свету…

Это, во-первых, значительно упростит работу с ритмом (чем длиннее строка – тем более вольным может быть ритм), а во-вторых, – и главное – избавит от необходимости на каждом шагу мучиться с рифмой. Чем больше слов на одну рифму – тем легче.

Собственно о рифме… Тут, конечно, засада… Все самые лучшие рифмы («кровь – любовь», «тебя – меня») используются слишком уж часто. А над рифмами вроде «я продал свои ботинки /и купил полуботинки» все почему-то смеются… Ломать же голову над сложными, необычными рифмами – пустая трата времени. Всё равно никто из ваших читателей в стихах ничего не смыслит.

Так что смело рифмуйте:

а) глаголы («упал – пропал», «забыть – любить»);
б) одни и те же части речи в одном и том же числе, падеже и т. д. («окне – стене», «восходами – походами»).

И вообще: если совпадает хотя бы ударный гласный звук («лежАть – причАл»), можете смело считать это рифмой. Да даже если и не совпадает…

И наконец. Имейте в виду, что лишних слов не бывает. Вместо того чтобы писать «положил руки на стол», всегда можно написать: «… и положил я обе свои руки прямо на этот вот стол».

В результате:

И сколько бы я ни скитался печальный по белому свету,
И где бы по этой, по грешной земле ни ходила бы ты,
Всегда буду я вспоминать то волшебное, тёплое лето,
Где были мы вместе, где были вдвоем: только я, только ты.

(Прим. Держу пари: при таких длинных строках и при таком нагромождении ничего не значащих слов девять читателей из десяти даже не заметят, что вы зарифмовали «ты» и «ты».)

• ШАГ ПЯТЫЙ. Оттачивание мастерства

Следует быть готовым к тому, что на пути к лайкам и аплодисментам вас подстерегают всякие мелкие неприятности. Например, вы написали, казалось бы, блестящие строки:

И пусть я не буду с тобой,
Но ты будешь со мной!

Да вот беда – во второй строчке явно не хватает двух слогов… Тут вам на помощь придут волшебные слова-затычки: ведь, лишь, же, то, зато… С их помощью мы получим:

И пусть я не буду с тобой,
Но ты-то ведь будешь со мной!

Или:

И пусть я не буду с тобой,
Но ты зато будешь со мной!

А что делать, если слог лишний? Например:

Я помню, помню: это было.
И ты не забудешь про меня.

А очень просто:

Я помню, помню: это было!
Но ты забудешь про меня…

И плевать на смысл. «Забудешь», «не забудешь» – большой разницы нет. Главное – чтобы было «с душой» и про любовь.
Да и вообще на ритм особого внимания можно не обращать (как и на рифму, и на все прочие лишние сложности). В конце концов, автор – вы. И это ваше право. А если кто будет умничать, отвечайте: «Я художник! Я экспериментирую!» Или «Я так вижу мир!» (Последняя фраза вообще универсальна – безотказно работает при любых претензиях к любому творчеству.)

…Вот с чем сложнее – так это с правописанием. Всё-таки правила русского языка никто не отменял. И если с орфографией вам поможет компьютер, то с пунктуацией и у него часто бывают проблемы. Поэтому совет. Пишите так (это сейчас модно):

я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ты
как мимолётное виденье
как гений чистой красоты

А ещё лучше так (это ещё моднее):

я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты как мимолетное виденье как гений чистой красоты

К слову, о моде. Будет нелишне вставлять в стихи иностранные слова в латинской транскрипции:

Я парень такой – совсем непрост:
По ночам (под одеялом, тайно!)
Читаю The Times, Washington Post
И даже Frankfurter Allgemeine.

Иногда также будет полезно ввернуть крепкое словцо.

Ну и, пожалуй, последнее из деталей: чем больше многоточий… и восклицательных знаков, тем… лучше!!!

• ШАГ ПОСЛЕДНИЙ. Вперёд, к Парнасу!

Итак, вы написали три-четыре стихотворения – этого вполне достаточно (больше всё равно никто читать не будет). Осталось только прикрепить к стихам картинки и (желательно) инструкции по прочтению.
Что касается картинок, то тут всё просто. Первое: картинка должна быть чёрно-белая. Второе: на картинке должна быть красивая, полуобнажённая девушка (вне зависимости от того, о чём стих). Желательно у окна.

Ну а чтобы помочь читателю лучше прочувствовать всю душевность вашего творения, не скупитесь на авторские ремарки.

Например:

«Этот стих следует читать неспешно, бархатным голосом, предварительно откашлявшись. По ходу чтения время от времени закрывать глаза и, слегка покачиваясь, плавно отводить левую руку в сторону. Перед последним четверостишием – сделать паузу и, глубоко вдохнув, продолжить, чуть понизив голос. На словах «всё кончено – прощай!» сглотнуть ком в горле. По прочтении – смахнуть слезу и высморкаться»

Удачи! И до встречи на Парнасе!

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

— Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!!!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ «Оборонсервис», который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

— Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

После долгих споров, как правильно — «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».

— Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
— Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
— ???
— Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
— Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
— Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

Ложь противнее всего, когда она глагол.

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой…

Не клеится личная жизнь — смените клей!

И взмолилась золотая рыбка:
— Почисти аквариум, сволочь!

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Полезная книжка — диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

Меньше знаешь — дороже сессия.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.

— Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Объявление в офисе:
«Третья дверь слева — это не вторая дверь справа!».

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво… Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
— Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, — говорят они.

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: «Болит где?»

— Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
— Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
— С каких это пор?
— Да как подорожал, так терпеть и не могу.

Если тебя ударили по одному сектору экономики — подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе «пол» написала «сука». И ничего, приняли…

Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр- но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Теща смотрит в окно и говорит зятю: «На дворе ни души». Зять: «А где душить, мама?»

Муж, шутливо:
— И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
— В принципе не исключено…

Все женщины — одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых…

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин.

Медаль «За отвагу» на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар — первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета — холеный чуб с седой прядью — тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение. Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам… Ну не надо, вот же он я — живой, здоровый...».

Читать дальше →

Весь ирландский сектор Интернета был взбудоражен фотографией нарисованного огромного пениса на фоне самолета Райнэйр в аэропорту Дублина. Многие шутники поясняли это фото тем, что наконец-то бюджетные авиалинии показали уровень своего сервиса.

Но ирландские СМИ сумели получить разъяснения от представителей авиакомпании.

Вот какой был услышан ответ.

Пресс-секретарь Ryanair:
В то время когда наш персонал на земле преуспевает в своих прямых обязанностях, очевидно, рисование не является их коньком. В этом примере ясно видно, что на снегу была попытка нарисовать самолет, но были совершенно упущены крылья.

Аэропорт Дублина в эти месяцы столкнулся с необычно сильным ветром, мешающим совершать посадки и густым туманом. Видео приземления самолета в густой туман стало одним из самых популярных в последнее время.

Просто поржать:-)

Я вечером увидел проститутку:
Фигурой и лицом – жена моя!
Мне стало гадко, холодно и жутко.
«О, боже, неужель?!» — подумал я.

«Убью!» — мелькнуло в голове и ближе
Я подошёл: «И какова ж цена?!»
«Три сотни евро за ночь и не ниже!»
По голосу я понял: не она.

А, приглядевшись, в этом убедился.
И самого себя давай ругать:
«Видать сегодня в зюзю ты напился,
Раз принял за супругу эту блядь!

Как смел ты о жене так думать худо?
Как усомниться ты в любимой мог?
Она святая, совершенство, чудо!» —
Закончил я… И вынул кошелёк.

АнтиПушкин