Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?
Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.
Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов — преподаватель физики — говорит: «Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!» и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали — не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит.
«Не могу,— говорит,— понять, как так, и все тут!» «Ну, на,— говорит ему зачинщик,— сам попробуй.» Тот пробует — не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: «Что, мол, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».
Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело — три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Вчера досмотрела сериал «Фарца» и подумала, как же всё перевёрнуто в сознании авторов кинокартин, да и в коллективном бессознательном шир-нар-масс нынче тоже — разруха и смысловые галлюцинации. КГБ-шник у них там — чисто дьявол, а юные фарцовщики — хорошие ребята и настоящие друзья.
Подумала, что можно попробовать выстроить (и достроить) сюжетные линии персонажей из «Бриллиантовой руки» с точки зрения умонастроений сегодняшнего дня. Как это могло бы быть в современном сериале? Семён-Семёныча трогать не будем — он типовой лошара, хомо-советикус-натуралис и вообще — не оценил Кока-Колу. Тупо верен своей бесцветной жене и ничего не добился в жизни. Зато!
Шеф.
Немолодой, но жизнелюбивый. Талантливый, умный организатор. В нормальной стране с цивилизованной экономикой, Шеф был бы легальным и уважаемым миллионером, но в условиях серо-кровавого Совка он вынужден выживать и действовать подпольно. Из приличной семьи, до Революции владевшей ювелирным бизнесом — его деды ездили на Выставку в Париж с юными любовницами, дышащими духами, туманами и французской булкой.
Его бабки носили платья с тренами и шляпы с перьями, знали толк бланманже и постимпрессионизме. Но пришли злые комиссары и — отобрали бриллианты (в пользу Диктатуры Пролетариата). Эмиграция бабки в Стамбул (город контрастов). Отсюда тот самый контрабандный канал. Работала сначала модисткой, потом — бандершей. Умерла, правда, перед самой войной, в Париже, на руках кого-то из Долгоруких. Сам Шеф (до того, как стать Шефом) был несколько раз репрессирован ни за что, а после реабилитации в 1954 году занялся любимым ювелирным бизнесом.
Лёлик.
Сын раскулаченного и убитого всё теми же комиссарами хуторянина. Когда-то его семья владела светлым и крепким домом, а на столе всегда были пахучие краюхи и духмяные меды. Мощно и сытно жили предки нашего Лёлика. Крутобедрые, пышногрудые девки с пшеничного цвета косами пели про летять уткы, а могутные парни пахали и сеяли. Но пришли красные сволочи и всё накрылось медным тазом — сгинули в подвалах ГУЛАГа и в тенетах Лубянки честные хозяева и румяные девки. Тлен и прах!
Сам Лёлик вырос где-то в районе Индигирки, питаясь местными кореньями и получая звездюлей от местных пионеров. Во время войны был в штрафбате и даже совершил кучу подвигов, за которые был представлен к награде… местный смершевец. После войны Лёлик познакомился с Шефом, который поразил его своим кругозором и пониманием жизни.
Геша Козодоев.
Потомок дворянского рода Козодой-Кавайных, ведущих свою родословную от Гедимина. Родился перед войной в пересыльной тюрьме. Мать и старшая сестра умели от голода и побоев где-то под Сольвычегодском. Несмотря ни на что, вырос эстетом и знатоком изящных искусств. В соседней комнате промёрзшей коммуналки жил сосланный художник, поэт и друг Бальмонта и Волошина. Он-то и научил Гешу любить всё прекрасное.
Потом друг Бальмонта и Волошина закономерно умер от туберкулёза, несправедливости (а также, как водится, от голода и побоев), а Геша после реабилитации переехал на юга, потому что в Москве и Ленинграде его никто не хотел прописывать. Так талантливый юноша, имевший расположенность к искусствам, был вынужден подвизаться в качестве манекенщика, а ведь эта стильная профессия в СССР считалась чем-то, вроде тотального и несмываемого позора! И только знакомство с Шефом и Лёликом спасло тонкого юношу от жалкого существования.
Анна Сергеевна.
Внучка камергера и польской панны, обладательницы самого тонкого стана во всей Лодзи. По другой линии — купцы Первой Гильдии, имевшие свой персональный аэроплан и три телефона на семью. Но! Всю жизнь скрывалась и пряталась, будучи после истребления всей фамилии, удочерённой семьёй пьющих пролетариев. Первый бунт — в 6 классе, когда вместо унылого чёрного банта повязала ярко-розовый. Второй бунт — сочинение в 7 классе о том, что её мечта — это платье от Диора и красивый любовник с лицом Жерара Филиппа. За это была изгнана из рядов ВЛКСМ, а потом попросили — из школы, хотя она была тотальной отличницей.
Числилась в швейном училище, где её регулярно прорабатывали за мещанство и губные помады крамольных оттенков. Устроилась работать манекенщицей в местный дом моделей. Познакомилась с Гешей. Потом — с Шефом. Понравилось. Осталась. Научили.
Вывод: нелегка была жизнь талантливых и предприимчивых сапиенсов в ужасном Совке!
*
Когда я был маленький — мне мой дядя сказал, что Москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили. Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК — а зачем левое колесо.
И я долго в это верил.
*
Живу с девушкой уже полгода. Постоянно, когда мы ссоримся, в ванне появляется паук, и моя девушка прощает мне все смертные грехи и соглашается со мной во всем, только бы я убрал его. Но она даже не догадывается, что все это время это был один и тот же паук. Мой ручной паук, который, когда не обитает у нас в ванной, живет у меня в гараже.
*
Батя мой — человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
— Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
— А как это оно?
— Видишь — камера встроенная, — показываю ему глазок фотоэлемента, — а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
— Адова работенка… — только и смог вымолвить батя.
*
Представьте террориста, вооруженного ЭМИ-бомбой?
Он заходит в метро, кричит Алла-Я-Вбар, нажимает на кнопку… И в десятках метрах от него сгорают все смартфоны и планшеты.
Нееет, за что?
*
Работаю в торговом центре, в салоне сотовой связи, вчера заходит дед, с виду приличный, ко мне подходит и говорит: «Самогон продаёте?» На что я отвечаю конечно же нет. И в ответ слышу «хуйню всякую продаёте, а самогон нет», улыбнулся и пошёл дальше.
*
Новый гель для интимной гигиены от Nivea — чтобы пах пах.
*
Работаю в небольшом коллективе (18 человек). У нас в компании была заведена традиция на день рождения скидываться по 500 рублей на подарок. Устроился я в эту компанию в Мае 2014 г. Весь год исправно сдавал на все днюхи. И вот. 31 Марта 2015 г. приняли решение не собирать больше деньги в связи с кризисом.
Мой день рождения 4 апреля.
*
Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл, 22 года.
*
Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80…
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: «когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали..»
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости…
А дядя выдает: «Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени...»
*
Вспомнил я тут историю из лагеря.
Было мне тогда лет 14-15 и я попал в старший отряд, где был паренек, который активно хвастался своим сексуальным опытом, которого мы прозвали «Казановой». К слову, многие из нас тогда были девственниками и рассказы его слушали с упоением, развесив уши и задавая много вопросов, на которые он охотно отвечал, так как его авторитет рос пропорционально количеству историй.
Так вот, в одну из ночей, когда наша палата пацанов готовилась ко сну, «Казанова» делился с нами рассказом о своем первом половом контакте.
В середине его байки из темного угла палаты кто то задает вопрос:
-А ты когда первый раз тра! ался, у тебя кровь из попки текла?
В воздухе повисло гробовое молчание, все обратили взоры на рассказчика, а сам он всерьез призадумался над ответом. Не успел он додумать, как из того же угла донеслось дополнение:
-Так то у всех пацанов первый раз течет…
Немного подумав, герой ответил:
-Ну да, было чуть чуть.
Палата из 20 человек начала истошно вопить и активно лежать. Вот такой вот «Казанова».
*
А представьте себе, что чувствовали ученые 19 века, когда изучали утконоса. Покрытый шерстью зверь с клоакой и клювом как у птиц, который откладывает яйца, из которых вылупляются детеныши, которых кормят молоком…
*
Сегодня заходит мужик лет пятидесяти, говорит: «Дайте Антигриппин!». Я называю ему цену( 300 руб), а он смотрит на цену, на меня, потом опять на цену, на меня и выдает: «Спасибо, мне уже лучше» и уходит.
*
Сегодня на пешеходном меня попыталась пропустить газель «Почта России», но я сам решил пропустить её и крикнул:
— Едь быстрее братишка! Ты нужен им!
Так я сделал мир лучше.
*
Иду сегодня по городу, и вижу двух детей лет 8-9-ти.
Их диалог.
— Давай прыгать в лужу.
-Давай.
И они оба прыгают в лужу.
Честно, прослезился.
*
Когда мне говорят что я не умею танцевать — я говорю что я просто не умею танцевать как ты… И продолжаю дёргать сиськи невидимой коровы.
*
Работаю гл. инжененом. Решил приколоться 1-го апреля над мастером: спрашиваю «куда продал поддон кирпича?». И, и он мне рассказал за сколько и кому продал. И вот вчера вечером закончили ревизию его склада.
*
Есть вещи за гранью моего понимания.
Вот у меня есть перфоратор, есть шуруповёрт, есть болгарка. Из ручного инструмента есть: топор, молоток, скобозабиватель и прочая.
Всем этим инструментом я иногда пользуюсь по бытовым нуждам. Повесить полку, повесить часы картину, повесить новые рисунки дочки, повесить бак. Собрать шкаф. Помню, старый смеситель не хотел демонтироваться, пришлось за пару минут распилить его болгаркой. Когда менял унитаз, старый был вмурован в бетон, перфоратор за пару минут решил эту проблему. Мясо бывало топором колю или орехи молотком. Обычные бытовые дела. Всё это делается за пару минут. Просверлить дырку в стене — пара секунд, дольше замеры и метки.
И вот чего я не пойму, как можно, сука, целыми днями что-то сверлить и бить у себя в квартире!? Неделями на пролёт! Так еще и в промежутках или вечером там бегают дети! А вот, прямо сейчас, они там что-то двигают туда сюда.
Как? Что там? За гранью.
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают — спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
Нет, это не тело булькнуло. Тело как раз за борт не свалилось, оно хоть и сонное, но умудрилось по-обезьяньи уцепиться за край пирса и забраться туда, где оно только что стояло.
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в «Санта–Барбаре» на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!
