Рейтинг
+39.22

Юмор

19 читателей, 1695 топиков

За тупость

Приговор ошеломил меня. Три года лишения свободы всего лишь за тупость? Я тупо уставился в судью бессмысленным взглядом. В моих пустых глазах по обыкновению были уныние и обречённость.

Читать дальше →

Телефон

Юмор: Телефон

Это был подарок на мой 16-й День рождения. Конечно же очень приятный подарок, поскольку мобильный телефон с цветным дисплеем, 32-х голосной полифонией и инфракрасным портом был мечтой большинства подростков того времени.

Открыв коробку я сразу же понял, что это устройство создано для того чтобы изменить мою жизнь. Как часто это бывает, мы предвкушаем большие перемены, когда становимся счастливыми обладателями чего-то даже самого незначительного. По уровню ощущений это можно было бы сравнить с первым поворотом ключа зажигания в Вашем первом автомобиле.

Итак, механизм произведения впечатления на окружающих запущен и я со всей важностью в голосе и взгляде стараюсь использовать любую возможность громко поговорить по телефону. Первая такая возможность выдалась спустя 8 часов, когда начался процесс обзвонки всех друзей и знакомых с фразой – «Привет! Запиши мой номер!». Тогда и случились первые перемены!
Для полного счастья в этом возрасте нам было достаточно совсем немного пива, которое, несмотря на не большие объемы, все таки должно выйти наружу. И когда процесс выведения лишней жидкости было уже не остановить, мой сияющий новизной телефон выскользнул из неуверенных рук.

Урок №1 – Не ходи с телефоном в туалет.

Лампочки сверкали, озаряя дно унитаза, а в мозгу происходила борьба интересов:
«Быстро смыть и достать его из чистой воды, но тогда высока вероятность потерять его навсегда, или отправиться на поиски резиновой перчатки».
Был еще и третий вариант, но он был сразу же отброшен в сторону. Минуту спустя при помощи резиновой перчатки телефон был спасен, и стало очевидно, что просто высушить его нельзя…
Терять было уже нечего и я, помыв его под краном с мылом, оставил на подоконнике сушиться. Очевидно, что именно в это время он и продумывал свои дальнейшие действия.

Несколько недель спустя я и мой телефон, который продолжил свою работу после спасения без хирургического вмешательства, пошли в гости к девочке Кате, на которую, во что бы то ни стало, нужно было произвести впечатление. Оно было произведено, но немного другого характера. Разговаривая по телефону с несуществующим собеседником на балконе 5-го этажа, так чтобы находящаяся в комнате возлюбленная слышала предмет диалога, мой телефон самым неосторожным образом выскользнул из рук и полетел вниз крича о помощи.
И вдруг – «О чудо!!!»

Ударившись о бельевую веревку 4-ого этажа он отлетает на балкон 3-го.
Жителей этой квартиры не было, поскольку они проводили все выходные на даче, а вопрос не терпел отлагательств. Чувствуя в себе силы свернуть горы ради телефона, а в равной степени ради впечатления производимого на леди, я полез по балконам к соседям снизу. И вот собрав разбросанные запчасти непобедимого «Филипс» я лезу обратно. Предвкушаю восторженный взгляд Екатерины, но на уровне четвертого этажа чувствую, предательски выскальзывающий из моего кармана неуступчивый телефон.

Урок №2 – Не понтуйся.

Мы с телефоном стойко перенесли этот удар судьбы и оставшись без пары кнопок и Кати продолжили путь к счастью.
Одним из этапов на этом пути был городской пляж.
И вот ты лежишь на желтом песке и мимо тебя словно лебедь в мутных водах Урала проплывает Она. Ее купальник с подсолнухами – мгновенно становится лекарством от горечи утраченной любви.
И забыв ясные Катины глаза, свои я устремляю на два ярко-желтых подсолнуха. Действовать нужно было быстро и решительно, поскольку речное течение не прощает промедлений…
И вот заветный номер телефона сохранен в списке исходящих вызовов и я сияя от счастья бросаюсь в прохладные речные воды.
Помните! Если вы купаетесь в шортах, то ваш телефон в опасности!

Урок №3 – Не бери телефон на пляж!

10 минут купания с телефоном в кармане не убили его, а сделали только сильнее. Но заветный номер телефона обладательницы подсолнухового купальника был вымыт из него напрочь.
Уже несколько дней спустя он мудреный жизнью и тертый временем едет в моей руке в бильярдный клуб, а я, в свою очередь, еду в тот же клуб в «Копейке» 1979 года выпуска на пассажирском сиденье. Белый тонированный автомобиль с сабвуфером в багажнике сделал свое дело и возбудив во мне желание произвести впечатление на стоящих на остановке первокурсниц, спровоцировал выпадение устройства из окна «Тачки» на скорости 60 км/ч.
Даже ради спасения своего верного друга я не смог сразу остановить транспортный поток.
Потери были большими, но не фатальными. Отсутствие кнопок и корпуса меня быстро перестало смущать, а его новый внешний вид легко выдавался за уникальность модели.

Урок №4 – Смотри урок №2

Такая диковинная штука действительно вызывала интерес у окружающих. И только узкий круг людей знал, что это не индивидуально заказанная «трубка» привезенная из-за границы, а жертва обстоятельств.
Не отличались особой наблюдательностью и разборчивостью и встретившиеся мне в парке областной администрации тинэйджеры, который в порыве корыстной зависти наносили мне телесные повреждения в бою за бесценное устройство. Я недолго сопротивлялся трем оппонентам, а после того как я потерпел поражение сделал сразу несколько выводов.

Урок №5 – Бей первым.

Урок №6 – Друг, который убегает пока тебя бьют – плохой друг.

Самое удивительное для меня было тогда то, что мой незаменимый телефон вернули мне сотрудники милиции, которые сразу же по горячим следам нашли нападавших, один из которых даже понес наказание.
Вскоре все плохое было забыто, и я на велосипеде GT отправился в путешествие по просторам Оренбургского края за незабываемыми приключениями. Приключения могли получиться вполне забываемыми если бы не одно обстоятельство…
Крутой берег реки Урал имеет особенность осыпаться в самый неожиданный момент и увлекать вслед за тоннами грунта все что находится на берегу на расстоянии 2-х метров от края обрыва. В этой «Зоне поражения» находился и я.

Урок №7 – Думай головой.

К счастью все закончилось благополучно и мы с велосипедом, рюкзаком и телефоном быстро высохли под палящим июльским солнцем. Но из этого были сделаны некоторые умозаключения. Стихия воды явно не равнодушна к моему телефону и его требуется обезопасить.
В целях обеспечения этой самой безопасности было принято решение поместить телефонный аппарат в презерватив. Многие осудят этот поступок, но он был рационален. Во-первых это позволяло брать телефон в бассейн и на пляж, а во-вторых совершенно не нарушало слышимость и чувствительность микрофона, но даже исключало шум при разговоре на ветру.

Этот дивайс был опробован и протестирован в ванне наполненной водой и в разговоре с другом, когда и доказал свою состоятельность.
Стоит заметить, что отличительной особенностью моего телефона было то, что ИК порт мог передавать сигнал только некоторым видам телефонов, которых в нашей школе было не так много, а именно ОДИН. Это был Sonу одной из самых привлекательных на мой взгляд девочек в нашем учебном заведении. Итак мой облаченный в латексные доспехи «Филлипс» устремился к ее «Sony» и у них случился контакт.
Я медленно передавал ей все две мелодии, которые помещались в памяти телефона и между нами произошло то чего не было раньше. Это была любовь. Любовь скрепленная инфракрасным сигналом.
Жаль, что завуч моей школы не смогла принять все сильные стороны этой разработки и высказалась очень категорично основываясь исключительно на эстетических принципах.

Урок №8 – Смотри урок №7

Так, один телефон стал частью воспоминаний и связующим звеном целого ряда событий, но как часто бывает в подобных историях презерватив порвался, а любовь прошла, оставив лишь тонкий налет ностальгии.

© Sergunin

Анекдоты на среду

Юмор: Анекдоты на среду

У некоторых людей по жизни две жопы — в штанах и в целом…

Дружба между мужчиной и женщиной возможна при определённой доле физического отвращения.Ну или если не стоит.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине. Что брать?
— Любимый, бери кассу!..

Жизнь она как Кубик Рубика: с одной стороны синяя, а с другой — ни хрена не складывается…

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?
Юмор: Анекдоты на среду

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
«Не включайте свет, Штирлиц» — сказал Мюллер.
«Шабат!» — подумал Штирлиц.

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».

Юмор: Анекдоты на среду

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

— У меня собачка умерла!
— Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.

— Ты сгоришь в аду, дура тупая.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.

— Как правильно: творОг или твОрог?
— Ударение на «о».
— Спасибо, выручил!

Он был уволен с формулировкой: «за деятельность, несовместимую с умственными способностями».

Юмор: Анекдоты на среду

Как говаривала жена Сергея Зверева — Меня это вообще не ебет.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Юмор: Анекдоты на среду

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…

— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную…

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый хуй.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»…

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Юмор: Анекдоты на среду

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее?…
— да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.
Юмор: Анекдоты на среду

Товарищ купил квартиру в новом доме.Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)

Сон

Юмор: Сон

Вспомнился эпизод из *Очень страшное кино 5*, когда они аналогично ночью спали.
Не могу найти, блин, этот отрывок.

Жопа

  • Юмор
В это нелегкое для многих время нам всем придется воспринимать действительность немного в более радужном свете, чем она есть на самом деле. Поэтому вот вам немного философии.


Читать дальше →

Армия

  • Юмор
Армейская тупость? Ты просто не служил, потому не знаешь, как там всё происходит. В армии же главное — беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример.
Юмор: Армия


Читать дальше →