1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»;
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности».

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!».

Было это приблизительно в 88-89 году. Украина. Маленький городок Попасная (около 30тыс жителей в тот момент времени). Голодное и пустое время дефицита. Отсутствие товаров и продуктов в принципе, и всевозможные «выбросы» дефицита то там то сям.

Мама моя работала в городском райфинотделе. Такая простая должность, на которой взяток не дают, но к ней приходят подписывать документы и платежки все гос органы: райком, исполком, милиция, пожарные, налоговые, больницы, садики и т.д… Должность ни разу не прибыльная, но известная по городу.

Почти все административные службы (пенсионный, финотдел, районо, соцстрах, горадминистрация) базировались в 4х этажном здании. Соответственно все бухгалтера друг друга знали, и все со всеми контактировали. Информация распространялась очень быстро.
При этом в городе располагался крупный вагоноремонтный завод (около 5ти тысяч сотрудников). Как сейчас модно говорить = градообразующее предприятие.

Собственно история:

1е апреля, о котором в повседневной суете все забыли.
Мой папа звонит маме на работу и говорит: «звонила Алла с завода, им завезли комсу(хомсу) по 3,80. Если нам надо, то нужно сходить и взять.»
Потом звонит на завод сестре Алле и говорит: «в финотдел завезли комсу(хомсу) по 3,80, пока еще есть. Если надо — то можно пойти и взять.»
Городок маленький, это все 15 минут пешочком, то есть вполне реально мотнуться в перерыв)

Далее запускается механизм выживания советского народа. Мама делится важной ифнормацией о комсе в кабинете и ближайшим подругам. Через 15 минут все 4 этажа здания гудят. Созваниваются с мужьями и мамами. Полгорода стоит на ушах: «на завод завезли комсу», «на завод завезли рыбу». С каждого этажа собирается группа гонцов. В срочном порядке собираются деньги и выбираются добровольцы.

Надо добавить: Время нищее. В кошельках денег нет. Срочным образом друг у друга перезанимаются по несколько рублей на рыбу.

И вот счастливый финал: в холл спускается группа около 10 человек бухгалтеров с разных организаций во главе с моей мамой.
А ей навстречу идет группа бухгалтеров завода во главе с Аллой.
далее диалог:
(Мама) — О Алла привет. А вы куда?
(Алла) — О Рая привет, мы к вам за рыбой.
(Мама) — А мы к вам за комсой.
(Алла) — а нам Жорик сказал, что у вас дают комсу.
(Мама) — а нам он сказал, что к вам завезли.

Далее до обоих групп гонцов начинает доходить смысл происходщего…
Моя мама не знает куда себя девать. Вся городская интеллигенция бурлит. Запускается обратный процесс возврата перезанятых денег, и объяснения друг другу почему остались без рыбы.

В шутке-розыгрыше учавствовала все гороская элита бухгалетрии и завода)))

Мама потом, конечно, ругалась, хотя и не очень сильно)) А смеялись потом все)) особенно мы дома)
Зато вспоминали много и долго.

© Саша_С

Венеролог-дерматолог открыл дверь и позвал следующую пациентку.

— Заходите.

Это была молодая девушка в сопровождении мужчины ее возраста. По телефону она предупреждала, что должна приехать издалека и времени у нее будет мало. Девушка сразу же села возле стола врача, мужчина же скромно устроился на стуле в дальнем углу комнаты.

У девушки была странная сыпь по всему телу, и после того, как она рассказала о своих жалобах, доктор попросил все-таки показать. Девушка послушно встала, сняла блузку и юбку, показала красные пятна на бедрах, спине и руках. Потом сняла бюстгальтер, показала сыпь на груди. И опустила трусики, так как внизу живота тоже была сыпь.

— Хмм… — задумчиво пробормотал врач и посмотрел на мужчину, тихо сидящего в углу: — А у Вашего мужа тоже такая сыпь?
— Эм… а это не мой муж, — растерянно сказала девушка.
— А кто он?
— Не знаю, — призналась девушка, надевая лифчик.
— Простите, а Вы кто? — доктор уставился на мужчину.

— Таксист. Я ее привез из соседнего города.
— А почему Вы сюда вошли вместе с ней? — глаза доктора округлились.
— Ну не знаю, Вы сказали, чтобы мы зашли, вот и я тоже зашел…
— Кхм… девушка, а Вы-то что начали раздеваться при постороннем человеке-то?
— Ну Вы же сказали раздеться и показать, вот я и разделась…

— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!

Дракон пожевал губами.

— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.

Дракон объяснил.

— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!

Дракон хлопнул себя лапой по лбу.

— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?

Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.

— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.

Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.

— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.

Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.

— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..

Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.

— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.

Рыцарь уронил шлем себе на ногу.

— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…

Рыцарь опасливо покосился на окна замка.

— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.

Лицо рыцаря пошло пятнами.

— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.

Дракон пожал плечами.

— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!

Дракон грустно покачал головой.

— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…

Он замялся.

— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.

Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.

— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?

Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.

— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..
— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?

Девица смутилась.

— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы из этих…
— Что? Нет!.. Конечно, нет! — возмутился рыцарь. — Я просто мимо проезжал.
— Уф, — с облегчением выдохнула девица. — Слава богу. А то знаете, сейчас и так нелегко, а еще эти… Ну, в общем, как хорошо, что вы не из таких.
— Да уж.
— Так вы говорите, за поворотом?
— Да, да. Совсем рядом. Может, пара миль.
— Благодарю, — улыбнулась всадница и хлестнула свою лошадку.

Рыцарь проводил ее взглядом, потом стянул с головы шлем, выдернул плюмаж и швырнул перья на дорогу.
Пришпорив коня, он поскакал прочь.

© alex-aka-jj

Мужики! К вам обращаюсь, к тем, кому выпало счастье быть одинокими! Особенно после всяческих браков, сожитий и тому подобных попыток создать ячейку. Особенно, если у вас есть взрослые дети, не требующие подгузников, молочных смесей, проверки дневников и визитов в детскую комнату милиции… Короче, ко всем самцам человека от сорока пяти и выше.

Во-первых, давайте сразу определимся — вы ещё «ого-го!» или уже «да ну его нафиг...» Мой текст для первой категории, ибо сам ещё… Ну и те, кто уже больше по кефиру, почитайте, на всякий случай…

Значицца, так… Самое прекрасное в одиноком сорокапятилетнем мужчине, это то, что ему все возрасты — попкорны. Ну вот просто все! От восемнадцати и до восьмидесяти. Поэтому шансы нарваться на незапланированную романтику у него гораздо выше, чем у двадцатилетнего юнца или шестидесятилетнего… э-э… не юнца… И, заметьте, именно — на незапланированную, потому что фигли тут планировать, когда вот оно всё по улицам ходит беспризорное…

И вот вы кого-то там призрели. Ну, или вдруг призрели вас, что чаще… Поскольку вы уже достаточно взрослый и опытный мальчик, первое, о чём вы думаете — что? Не-е-ет, не о своей дееспособности вы думаете, тут как раз всё нормально всегда, ибо опыт. Первая мысль — что там у меня с бельём и насколько волосаты мои подмышки…

Во-о-от… Одно дело, когда интим запланирован и выпестован. Тогда — да, ванна, бритва, гель, порошок от блох. А если вдруг спонтанненько всё? Ну вот — рраз!… и на матрас… (матрац, для гурманов...) Вы скажете — не бывает такого почти. А вот и не правы будете! Постоянно бывает, просто мы, мужики, не готовы бываем, потому пробегаем мимо, не замечая этого влажного, просящего, требующего взгляда из толпы…

Так вот — будь готов, холостячидло! Если уж ты взял на себя это почётное звание — одинокий, так будь добр! Иначе нафига ты нужен со своими двумя незаконченными…

Давайте по порядку. Ликбез такскать…

1. Носки.

Не, пацаны, это какой-то позор ваще. Можно выйти из шикарного БМВ, небрежно покручивая ключи, и потом, краснея, стесняться снять четырёхсотдолларовые туфли… Нет ничего проще! Делай, как я — один раз в год купите пятьдесят пар одинаковых носков (для гурманов — носок...). Во-первых, всегда подберёте пару, во-вторых — можно путём одевания одного носка на другой замаскировать мелкие отверстия, при условии конечно, что эти отверстия не будут совпадать территориально… Раз в год я свои носки ещё и штопаю сам, но это уже просто в знак протеста, извините…

2. Трусы.

Если вы ещё не махнули на себя рукой и мимолётные, ни к чему не обязывающие встречи вам ещё в радость, то запоминайте. Трусы — только белоснежные! Вот прямо шоб вырви глаз. Шоб даже самое бледное офисное тело казалось под ними загорелым мачей. Да и дисциплинирует, ибо трудно натянуть утром на своё любимое тело вчерашние несвежие труселя… Не, можно и тёмные, но тогда есть соблазн их не менять неделю, а если вдруг што, так стыдливо запихивать в карман штанов вместе с вонючими носками…

3. Майка, рубашка.

Довольно второстепенная субстанция. Позволительно быть несколько мятой, немного пахнущей и слегка пыльной. Говорят — возбуждает. Но! Именно — слегка(!) пыльной, мятой, пахнущей. Так как если майка достигла степени ломкости на сгибах, как у калёного стекла, то засунуть её в карман к трусам и носкам будет проблематично. А небрежно брошенная на стул немного грязноватая майка — это ж кайф! А она ещё влезет в неё потом, после всего этого и будет путаться по комнате, сверкая нижней частью попы… Эх… Вобщем, мужики, майки и рубашки — грязь по вкусу.

4. Верхняя одежда.

В принципе — пофиг. Если есть цимус во взгляде, звериность в походке и некоторое бл**** в изгибе губ, то одевайте шо хотите. Так, грязюку отколупывайте иногда и достаточно.

5. Лицо.

Самое страшное — это волосы в носу. Господи ты боже мой, давай уже восьмой смертный грех, што ли… Это же кошмар какой-то! Эти джунгли, они что, специально культивируются или где? Мужики, запомните простое движение! Берём морду и подносим её к зеркалу, задрав вверх и скосив вниз глаза, так, что бы можно было заглянуть внутрь. Видите эту непроходимую чащу с засохшими козюльками и мёртвыми насекомыми? Так вот, вы видите её только сейчас, а она будет её видеть постоянно, так как меньше ростом и позы иногда принимает такие, что вся эта прелесть затмевает всё ваше либидо, будь оно хоть бесконечным… Как хотите, хоть топором, хоть напалмом, но в носу должно быть гладко, как на бобслейной трассе.

6. Уши.

Читай выше про ноздри. Ну и споласкивай иногда, и проверить можно хоть спичкой что ли, если ватные палочки покупать западло. Мне вот западло…

7. Брови.

Они с годами начинают куститься. Возможно это и не существенно, но всё-таки при близком контакте может напрягать. Я, когда сам себя машинкой стригу под три миллиметра, так могу иногда и по бровям пройтись, так, для общей культуры.

8. Щетина.

На ваше усмотрение. Главное, что бы под ней кожа не отслаивалась пластами, а то опять же — издалека вроде нормально, а как только фейс ту фейс, так сразу и облом… Неаккуратненько.

9. Причёска.

Вообще до лампы. Любая степень немытости или плешивости оправдана, если только перхоть не засыпала ваши плечи жёлтым снегом. А если засыпала, то нафига вам всё вышеизложенное?

10. Зубы.

Ну, во-первых — они должны быть. Хотя бы в границах улыбки. Второй раз к одной и той же девушке можно заявиться и без зубов, придумав героическую историю их потери, но сначала зубы быть должны. И они должны быть нормальными. Нет, не надо, как у Верника. Зубы, затмевающие окружающую среду, тоже не комильфо. Просто нормальные, желательно светлых оттенков.

11. Весь остальной ливер.

Чистый и свежий. Пусть будут несовершенства фигуры и криволапость. Пусть будут руки из жопы и жопа ниже уровня колен. Это всё нам простят, и даже, возможно, немного полюбят. Просто пусть всё это будет таким, что бы она не отвлекалась на обстоятельства. Она из вежливости может не подать вида, но оно нам надо — из вежливости? Мы ведь мачо…… и у нас подмышкой можно спрятать нос на случай ядерной войны…

maxpark.ru