(Пошаговая инструкция, которая поможет Вам стать популярным интернет-литератором)

• ШАГ ПЕРВЫЙ. Выбор псевдонима

Если вам не повезло и вы не какой-нибудь Истомин-Задунайский, то первым делом придётся подумать над выбором творческого псевдонима, который даст вам путёвку в богемную поэтическую жизнь.
Выбор псевдонима зависит от того, какой образ вы себе изберёте. Если ваш лирический герой – томный юноша, то подойдёт Иннокентий Печальный или Антуан Эмю. Если беззаботный сердцеед – то Георгий Кавалеров или Леон Гордеевский (концовка фамилии произносится: «скай»). И так далее.

Девушкам – сложнее. Подавляющее большинство подходящих псевдонимов давно разобрано вашими конкурентками (стихи в последние годы пишут в основном дамы). Поэтому придётся забыть о таких шикарных псевдонимах, как Ирэн Адлер или Королева Марго. Но даже выбрав имя попроще (Саша Пушкина или Просто Антуанетта), обязательно проверьте в интернете, не занято ли оно. Впрочем, даже если занято, выход есть: скажите, что вы Саша Пушкина-младшая.

…Кстати, если вдруг спросят, зачем вам вообще псевдоним, отвечайте смело: «Спросите у Горького и Ахматовой…» И скромно опустите глаза.

• ШАГ ВТОРОЙ. Выбор аватара

Помните, что людям по большому счёту плевать, что вы там потом в стихах напишете. Но если в красном углу вашей поэтической страницы в социальной сети будет красоваться ваша же физиономия, то шансов у вас никаких.

Посмотрите в зеркало.
И даже если вам кажется, что там отражается Ален Делон и Софи Лорен в одном лице, не радуйтесь. Дело в том, что поэт должен оставаться для поклонников загадкой. Поэтому и не думайте искать в интернете портреты малоизвестных фотомоделей. А найдите что-нибудь этакое силуэтное, смутное, затенённое – оставляющее простор для возбуждённой фантазии читателя.

Ну и, наконец, всё это надо как-то обозвать, озаглавить. Если вы озаглавите свою интернет-страницу типа «Иван Коровьев. Мои стихи» – можете сразу завязывать с поэзией. Ваша интернет-страница не должна оставлять посетителям сомнений: здесь их ждёт нечто! Поэтому придумывайте что-то вроде «Слова, которые убивают», «Я подарю тебе космос», «Поэзия затерянного века», «И целой жизни будет мало»… И всё в таком духе.

• ШАГ ТРЕТИЙ. Поиск сюжета

Итак, допустим, всё готово – «Кристин Бордо. Поэзия, уходящая в вечность». И рыжеволосая бестия в красной полумаске на аватаре. (Мужской вариант: «Ларс Вронский. Стихи израненного сердца». И чёрный силуэт на фоне морского заката.)

Полдела уже сделано. Плохо только то, что писать стихи все-таки придётся… Но здесь я вам помогу…

Первым делом определитесь с сюжетом. О чём будем писать? Ответ на этот вопрос однозначен до посинения: о любви, о любви и только о любви. Запомните раз и навсегда: все ваши философские измышления, пейзажные зарисовки, политические памфлеты – все это коту под хвост. Любовная лирика – единственное, что хоть кому-то нужно.

При этом любовь должна быть несчастной. Но! – ни в коем случае не так, что вы кого-то любите, а вас бросили. Помните: читатель всегда примеряет переживания лирического героя на себя. (А кому хочется чувствовать себя брошенным?!) Поэтому переживания эти должны быть благородными и преисполненными мудрой, вселенской грусти с оттенком надежды на свет в конце тоннеля.

Варианты тут такие. Первый: лирического героя и его любовь разлучили некие трагические обстоятельства непреодолимой силы. Второй: они любят друг друга, но чувство долга мешает им быть вместе. Третий: любовь существует только во сне, но лирический герой верит, что сны станут реальностью.

Далее… Какой бы вариант вы ни выбрали, необходимо как можно более тщательно затуманить сюжет – никакой конкретики! Конкретика, она сразу убьёт в читателе то самое чувство сопричастности.

Скажем, вы написали:

Твои белокурые локоны,
Твои голубые глаза…

А если у объекта читательского вожделения глаза карие, а сам он вообще лысый? Потеряете читателя тут же!..

И, разумеется, никаких имён собственных. Ни в коем случае не пишите:

Это было в июле, в Синявино.
Я сказал тебе: «Милая Маша…»

Пишите так:

Это было где-то на даче.
Я сказал тебе: «Милая девочка…»

Таким образом, как можно больше неопределённых местоимений: где-то, кто-то, почему-то, когда-то…

С лексикой вообще надо быть поаккуратнее… Избави вас муза от хоть сколько-нибудь неожиданных и ярких оборотов! И напротив: чем больше штампов («ничто не вечно под луной», «в тихом сумраке ночном», «на земле этой грешной» и так далее) – тем лучше.

Старайтесь также использовать «безопасные» глаголы: забыть, простить, поверить, понять… И наречия: навсегда, никогда, иногда, порой… И существительные: дождь, прибой, мечты, грусть…

…Ну и, наконец, финал. Он должен быть эффектным, но в то же время размытым – это самое сложное.
Например, так:

…И я понял, что мы не вернёмся.
Никогда, никогда, никогда…

Если же собственные фабулы у вас ну никак не выходят, то смело используйте мотивы и персонажей популярных сюжетов. В последнее время особо хорошо идут стихи с использованием персонажей из «Волшебника Изумрудного города» (девочка Элли и ее друзья), «Гарри Поттера», и особенно – из сказки про Кая и Герду.

• ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Работа над формой

Это самое неприятное… Но и здесь можно дать несколько советов.
Во-первых, забудьте о том, что краткость – сестра таланта. Написать хороший лаконичный стих у вас всё равно не получится. Поэтому пишите много – не стесняйтесь. Чем длиннее стих, тем больше шансов, что в нём случайно окажется какой-нибудь удачный фрагмент или хотя бы обрывок фразы.Также длинными должны быть и строки. Например:

И сколько бы я ни скитался…

Эту мысль лучше выразить так:

И сколько бы я ни скитался печальный по белому свету…

Это, во-первых, значительно упростит работу с ритмом (чем длиннее строка – тем более вольным может быть ритм), а во-вторых, – и главное – избавит от необходимости на каждом шагу мучиться с рифмой. Чем больше слов на одну рифму – тем легче.

Собственно о рифме… Тут, конечно, засада… Все самые лучшие рифмы («кровь – любовь», «тебя – меня») используются слишком уж часто. А над рифмами вроде «я продал свои ботинки /и купил полуботинки» все почему-то смеются… Ломать же голову над сложными, необычными рифмами – пустая трата времени. Всё равно никто из ваших читателей в стихах ничего не смыслит.

Так что смело рифмуйте:

а) глаголы («упал – пропал», «забыть – любить»);
б) одни и те же части речи в одном и том же числе, падеже и т. д. («окне – стене», «восходами – походами»).

И вообще: если совпадает хотя бы ударный гласный звук («лежАть – причАл»), можете смело считать это рифмой. Да даже если и не совпадает…

И наконец. Имейте в виду, что лишних слов не бывает. Вместо того чтобы писать «положил руки на стол», всегда можно написать: «… и положил я обе свои руки прямо на этот вот стол».

В результате:

И сколько бы я ни скитался печальный по белому свету,
И где бы по этой, по грешной земле ни ходила бы ты,
Всегда буду я вспоминать то волшебное, тёплое лето,
Где были мы вместе, где были вдвоем: только я, только ты.

(Прим. Держу пари: при таких длинных строках и при таком нагромождении ничего не значащих слов девять читателей из десяти даже не заметят, что вы зарифмовали «ты» и «ты».)

• ШАГ ПЯТЫЙ. Оттачивание мастерства

Следует быть готовым к тому, что на пути к лайкам и аплодисментам вас подстерегают всякие мелкие неприятности. Например, вы написали, казалось бы, блестящие строки:

И пусть я не буду с тобой,
Но ты будешь со мной!

Да вот беда – во второй строчке явно не хватает двух слогов… Тут вам на помощь придут волшебные слова-затычки: ведь, лишь, же, то, зато… С их помощью мы получим:

И пусть я не буду с тобой,
Но ты-то ведь будешь со мной!

Или:

И пусть я не буду с тобой,
Но ты зато будешь со мной!

А что делать, если слог лишний? Например:

Я помню, помню: это было.
И ты не забудешь про меня.

А очень просто:

Я помню, помню: это было!
Но ты забудешь про меня…

И плевать на смысл. «Забудешь», «не забудешь» – большой разницы нет. Главное – чтобы было «с душой» и про любовь.
Да и вообще на ритм особого внимания можно не обращать (как и на рифму, и на все прочие лишние сложности). В конце концов, автор – вы. И это ваше право. А если кто будет умничать, отвечайте: «Я художник! Я экспериментирую!» Или «Я так вижу мир!» (Последняя фраза вообще универсальна – безотказно работает при любых претензиях к любому творчеству.)

…Вот с чем сложнее – так это с правописанием. Всё-таки правила русского языка никто не отменял. И если с орфографией вам поможет компьютер, то с пунктуацией и у него часто бывают проблемы. Поэтому совет. Пишите так (это сейчас модно):

я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ты
как мимолётное виденье
как гений чистой красоты

А ещё лучше так (это ещё моднее):

я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты как мимолетное виденье как гений чистой красоты

К слову, о моде. Будет нелишне вставлять в стихи иностранные слова в латинской транскрипции:

Я парень такой – совсем непрост:
По ночам (под одеялом, тайно!)
Читаю The Times, Washington Post
И даже Frankfurter Allgemeine.

Иногда также будет полезно ввернуть крепкое словцо.

Ну и, пожалуй, последнее из деталей: чем больше многоточий… и восклицательных знаков, тем… лучше!!!

• ШАГ ПОСЛЕДНИЙ. Вперёд, к Парнасу!

Итак, вы написали три-четыре стихотворения – этого вполне достаточно (больше всё равно никто читать не будет). Осталось только прикрепить к стихам картинки и (желательно) инструкции по прочтению.
Что касается картинок, то тут всё просто. Первое: картинка должна быть чёрно-белая. Второе: на картинке должна быть красивая, полуобнажённая девушка (вне зависимости от того, о чём стих). Желательно у окна.

Ну а чтобы помочь читателю лучше прочувствовать всю душевность вашего творения, не скупитесь на авторские ремарки.

Например:

«Этот стих следует читать неспешно, бархатным голосом, предварительно откашлявшись. По ходу чтения время от времени закрывать глаза и, слегка покачиваясь, плавно отводить левую руку в сторону. Перед последним четверостишием – сделать паузу и, глубоко вдохнув, продолжить, чуть понизив голос. На словах «всё кончено – прощай!» сглотнуть ком в горле. По прочтении – смахнуть слезу и высморкаться»

Удачи! И до встречи на Парнасе!

А это вообще здец какой-то:-)

Я в командировки часто езжу, жене скучно одной спать и она Жору (кота моего) в кровать вечно тащит, чтобы теплое что-то под бочком лежало. А утром он как и все коты, спать мешает, мордой в лицо тычется, в ухо мурлычет, нос облизывает.

В общем, как-то утром просыпаюсь – начинаю сонную супругу целовать, а она сквозь сон бормочет «Жора, отстань, Жора прекрати, Жора, дай поспать». Ну, я посмеялся, конечно, коту пальцем погрозил. Решил, раз жена просыпаться не хочет, в магазин сбегать, что-нибудь вкусненькое купить.

В подъезде парнишку встретил, он какие-то коробки таскал наверх, ну у меня настроение хорошее – предложил ему с парой ящиков помочь попутно. Все равно наверх подниматься – а ему на один ход меньше делать. Поболтали заодно, познакомились. Рассказал, что сосед наш новый – квартира от бабки досталась, он полгода ремонт делал, а теперь вещи потихоньку перевозит со старого жилья. И в конце руки друг другу пожали:
— Алексей.
-Георгий, можно Жора.

Жене рассказал, посмеялась, идиотом ревнивым назвала.

Я тоже посмеялся, типа пошутил…А сам все равно с подозрением на нового соседа смотрю… Жора, отстань, Жора прекрати, Жора, дай поспать…

kirpichnaya

Это женский туалет!!!

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

— Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!!!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
— Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ «Оборонсервис», который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

— Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

После долгих споров, как правильно — «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».

— Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
— Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
— ???
— Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
— Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
— Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

Ложь противнее всего, когда она глагол.

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой…

Не клеится личная жизнь — смените клей!

И взмолилась золотая рыбка:
— Почисти аквариум, сволочь!

Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Полезная книжка — диплом. И она тем больше полезна, чем меньше за неё платишь, и чем больше умеешь делать то, что в ней написано.

Меньше знаешь — дороже сессия.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.

— Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
— Это как?
— Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Объявление в офисе:
«Третья дверь слева — это не вторая дверь справа!».

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво… Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
— Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, — говорят они.

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.

Вряд ли гинеколог задаёт вопрос: «Болит где?»

— Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
— Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
— С каких это пор?
— Да как подорожал, так терпеть и не могу.

Если тебя ударили по одному сектору экономики — подставь другой сектор. Одно успокаивает, что живём по заветам Бога, и Бог, может быть, нам поможет.

поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе «пол» написала «сука». И ничего, приняли…

Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр- но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Теща смотрит в окно и говорит зятю: «На дворе ни души». Зять: «А где душить, мама?»

Муж, шутливо:
— И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
— В принципе не исключено…

Все женщины — одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых…

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!

— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

Ташкент, 85 год. Распахнулись створки транспортного Ил-76 и, цокая подковками сапог по дюралю рампы, прошагал на бетонку аэродрома Тузель дембель Димон, гвардии сержант Замятин.

Медаль «За отвагу» на парадке, дипломат с немудреными подарками домашним, да дембельским альбомом, голубой берет, пыльный загар — первый парень на деревне, кумир мальчишек. Из-под берета — холеный чуб с седой прядью — тоже знак, не хуже медали или нашивки за ранение. Маманя, как глянула на этот седой чуб, так и затряслась в беззвучном плаче. А Димон нежно поглаживал маманю по вздрагивающей спине и успокаивающе гудел: «Ну чо ты, мам… Ну не надо, вот же он я — живой, здоровый...».

Читать дальше →

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?»

Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой.

По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид.

По статье «Курение — отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать?

После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.

На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
— Лида, ты уже совсем взрослая, — начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
— Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…

О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу.

— С деньгами сейчас туго, — строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, — так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай…

Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики – хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием «половая щель». Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался «извращенцем» (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в «половую щель».

— Ты всё поняла, Лида? – Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз.
— Да. – Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет.
— Что ты поняла? – Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом.
— Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель.
— Вот и молодец. – Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа.

На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете.

На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала.

— Опаздываем, Лида? – Строго спросила меня учительница, и добавила: — Дневник на стол.
Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой.
— Проспала? – Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики.
— Неа. Потом расскажу. – Пообещала я, и заткнулась до конца урока.

А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала:
— Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла!

Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете.

Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из школы.
— Круто! – Сказала она, выслушав мой план до конца. – А как мы будем его искать?
— Очень просто. – Я подтянула свои новые синенькие рейтузики. – У школы много дяденек ходит. Надо просто спросить у них – есть ли у них дома котятки, и не нужна ли им половая щель. Это ж просто.
— Ты такая умная, Лида… — С завистью сказала Анька, и спросила: — А у тебя есть половая щель?
— Нет, конечно. – Я с презрением посмотрела на Аньку и демонстративно вывернула карманы: — Куда б я её, по-твоему, могла бы положить? Мы просто обманем извращенца. Дадим ему свои фотографии, а сами пойдём в милицию, и скажем милиционерам, чтобы они посадили извращенца в тюрьму. Только не сразу, конечно, пусть сначала он до газеты дойдёт.

Возле нашего с Анькой подъезда толпился народ.
— Вау! – Расширила глаза Анька. – Сколько людёв! Наверно, кто-то из окна пизданулся.
Мы захихикали. Слово «пизданулся» мы услышали недавно, и оно нам очень нравилось. Только пока не было случая, чтобы можно было его применить на практике.
— Яйца, яйца бы ему оторвать, пидорасу! – Голосила где-то в толпе тётя Клава из пятого подъезда. Я её по голосу узнала. – Чего удумал, уёбок! Это хорошо что Танька его спугнула!

Тут я услышала голос своей мамы, и напряглась.
— Стоим мы, значит, с Наташкой Козловой, и курим. – Начала моя мама, а я нахмурилась: не знала, что она курит, врунья. А мне ещё статью о вреде курения читала, и газетой по голове стучала. – Лидка ж у меня не знает, что я курю, поэтому мы с Наташкой на чердаке курим. И тут, значит, слышим – лифт приехал на девятый. И голос детский. Мы ещё думаем: кто это приехал? На девятом у нас одни алкаши живут, там детей ни у кого нету. И тут, значит, люк на чердаке открывается – и Маринка Клавкина там появляется. «Здрасьте, тёть Тань» — говорит. А по лестнице вниз уже грохот слышен. Я её спрашиваю, мол, ты что здесь забыла, Марина? А она мне: «А мне дяденька обещал тут котяток показать на чердаке, только почему-то убежал». Вы представляете, какой ужас? Я, конечно, сразу бегом вниз, а его уже и след простыл. Съебался извращенец!

— Эх, съебался наш извращенец… — Простонала стоящая рядом Анька, и я тоже с досадой плюнула на асфальт: — Блин, теперь про Маринку в газете напишут. Это нечестно!
— Ещё как нечестно. – Анька расстроилась не меньше. – Придётся теперь пораньше в школу выходить, чтобы извращенца поймать. И у Маринки спросить надо: она ему фотографию свою давала или нет?

Но с Маринкой мы так и не поговорили. Тётя Клава отправила её на три месяца к бабке в Тамбов. Зато с мамой у нас состоялся пятый серьёзный разговор, и первый – который без чтения статей.

— Лида… — Маму почему-то трясло, и пахло от неё табаком. – Сегодня на тёти Клавину Марину напал извращенец. Помнишь, мы только вчера об этом говорили?
— Помню. – Кивнула я. – Ты куришь на чердаке?
— Не твоё дело! – Огрызнулась мама, и занервничала. – Я очень редко курю. Скоро брошу. Ты помнишь, что делает извращенец?
— Показывает котят, и требует половую щель. – Ответила я, и вздохнула: — Ко мне он никогда не подойдёт.
— И слава Богу! – Нервно крикнула мама, и достала из кармана сигареты. – Я покурю тут, ладно? Разнервничалась. Ты ж у меня умная девочка, так что заруби себе на носу: никаких котят, никаких чердаков и подвалов, и никаких конфеток от посторонних не брать!
— Покури, чоуштам. – Важно ответила я, и подтянула рейтузы. – ты не волнуйся, я, если увижу извращенца – сразу в милицию пойду. Сразу же.

Неделю мы с Анькой выходили из дома в полвосьмого утра, и бродили в осенних потёмках возле школы, выискивая нашего извращенца. Его нигде не было.
— Это всё мама твоя виновата, — высказывала мне Анька, — Это из-за неё он испугался и убежал. Так что теперь хрен нам, а не фото в газете.
Я плелась рядом, опустив голову, и не возражала. А чо тут скажешь? Анька была стопроцентно права.

Тёмный силуэт у забора школы мы увидели не сразу. И заметили его только когда он приблизился и сказал:
— Девочки, можно с вами поговорить?
— О, — толкнула меня локтем Анька, — смотри: с нами взрослый дядька поговорить хочет. Надо у него будет спросить: не видал ли он тут извращенца?

— Здрасьте. – Сказала я дядьке, и с интересом на него уставилась. На извращенца он был совсем не похож. Дядька как дядька. Ни бороды, ни усов, ни пиратского ножа на поясе. Говно какое-то, а не извращенец.
— Девочки… — Сбивчиво начал дяденька, — можно я сейчас подрочу, а вы посмотрите? Только не убегайте, я вам ничего плохого не сделаю.
— И котят не покажете? – Посуровела Анька.
— И в щель половую не полезете? – Насупилась я.
— Нет! – Истерично выкрикнул дядька, и начал расстёгивать штаны. – Я только подрочу!
— Ну что скажешь? – Я посмотрела на Аньку?
— Путь дрочит, чоуштам. Всё равно до звонка ещё двадцать минут. Хоть посмотрим чо это такое.

Дядька тем временем достал из штанов хуй, и ритмично задёргал рукой.
— Фигасе у него письку разнесло… — Присвистнула Анька. – ты у мальчишек письку видала?
— В саду только. Лет пять назад.
— И чо? Такая же была?
— Не… Та была маленькая, на палец похожая, только остренькая на конце. А это колбасятина какая-то синяя.
— А может, это и не писька вовсе? – Предположила Анька, и подёргала дядьку за рукав:
— Это у вас писька или нет?
— ДАААА!!! – Прохрипел дядька, и задёргал рукой ещё динамичнее. – ПИИИСЬКА!!!
— Охренеть. Бедный дядька. – Анька сочувственно посмотрела на дрочера, и погладила его карман. – Кстати, а что он делает?
— Мне кажется, он хочет нас обоссать… — Ответила я, и на всякий случай отошла подальше от дядькиной письки.
— Дурак он штоле? – Анька тоже отодвинулась. – А обещал только подрочить. Ты знаешь что это такое?
— Ну… — Я задумалась. — Наверное, то же самое, что и поссать. Только зачем ему это надо – не знаю. Надо его спросить: когда он уже, наконец, поссыт, и тогда мы с ним поговорим об извращенце. Может, он его видел?
— Дяденька, — Анька встала на цыпочки, и похлопала мужика по щеке: — Вы, давайте, быстрее уже дрочите, а то нам с вами ещё поговорить надо, а звонок уже через десять минут. Долго ещё ждать-то?
— Блять! – Грязно выругался дядя, и стал убирать свой хуй обратно в штаны. – Дуры ебанутые!
— А чой-та вы тут матом ругаетесь? – Возмутилась я. – Мы, между прочим, дети! Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь. Мы на вас в милицию пожалуемся!
— И скажем там, что вы нам обещали котяток показать, и в щель половую залезть. – Анька тоже внесла свою лепту. – Ходят тут всякие, извращенцами прикидываюся, а сами даже письки нормальной не имеют.
— Действительно. – Поддержала я подругу. – А то мы прям писек мужицких никогда не видали, и не можем отличить человеческую письку от тухлой колбасы.
— Ебанашки! – Дядька дрожащими руками застёгивал ширинку, и продолжал ругаться: — Блять, нарвался на извращенок! Повезло!
— Кто извращенки? – Я сделала стойку. – Мы? Мы с Анькой извращенки?!
— Полнейшие! – Дядька повернулся к нам спиной. – Дуры интернатские!
— Анька… — Я повернулась к подруге, — Ты поняла, чо он сказал?
— Конечно, — Анька подпрыгнула, встряхивая ранец за своей спиной. – он сразу понял кто мы такие, и кого ищем. Сам, поди, извращенца нашего тут вынюхивает, тварь. И это не писька у него была, а самая настоящая половая щель! Знает, на что нашего извращенца приманивать!
— Ещё раз его тут увидим – палками побьём! – Я обозлилась. – И щель отнимем.
— Да так, чтобы он пизданулся! – Анька ввернула наше любомое слово, и мы захихикали.
— Плохо, конечно, что мы сегодня извращенца не нашли. – Я толкнула железную калитку, и мы вошли на школьный двор. – Но можно будет в выходные полазить по подвалу и чердаку. Может, он там где-нибудь живёт?
— Можно. – Согласилась Анька. – На всякий случай, колбасы с собой возьмём. Надо ж его на что-то ловить?
— Хорошо б ещё половую щель где-то раздобыть. Щель он любит больше, чем колбасу.

… Под трель школьного звонка мы с Анькой уверенно вошли в двери своего третьего «Б» класса.

До встречи с извращенцами, пытающимися запихать нам под музыку Тома Вейтса в половую щель консервированную вишню, с целью вынуть её обратно и сожрать – нам оставалось чуть больше десяти лет…

Старая Пелотка