Весь мир в твоем окне

— дайте жалобную книгу!
— «Му-Му» подойдет?



Читать дальше →

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Не важно от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унижала.


Читать дальше →

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Не можешь нести хуйню в массы — сиди и читай!

В магазин «Все для нытиков» завезли про*банное лето и плохую погоду.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Плюсы и минусы приготовления еды. Плюсы: еда, минусы: приготовление.

— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Андрей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте Андрею.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

Забыл пароль от «Одноклассников»… Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Из открытого окна:
— Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Он рассказывал им о красоте ночей, о звездах, лаберинтах разума, о переходах между мирами… Он рассказывал им ещё о многом… Но большинство из них заметило лишь то, что он допустил ошибку в слове «лабиринт»…

Если, постучав по арбузу, ты слышишь ответный стук изнутри, то это однозначно плохой арбуз!

Таджикскими учеными найден ген, ответственный за правильную речь и анализ слов. Проблема в том, что этот ген кракадил.

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Настя, и я приуныла.

— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

Дезодорант для интимных зон! Чтобы пах пах!

Я внезапно осознал, что практически про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже почти половину своей жизни, и успокоился.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

Набрался смелости — закуси.

Пресс-конференция Госдепа США:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
— Какими именно?
— Да без разницы…

олег олегович олегов
всё думал как сынка назвать
с женой решили что олегом
но возмутился старший сын

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Оружия нет, но есть немного марихуаны.
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!!

Современное радио — это набор из 10 песен и стабильно меняющаяся раз в неделю реклама.

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

Я сказал водке- «НЕТ!»
Водка сказала: «Отличный тост!»

Не знаю, что выбрать на сегодня: «всё бесит» или «грустненько».

То бикини, то бюстгальтер,
то ей денег на еду…
он прикинул, как бухгалтер:
лучше кошку заведу…

Если спросит: Что дороже?
Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже,
такое спрашивать нельзя.

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

Леночка, ты не в курсе, где скачать мелодии для вибратора?

Лёгкое домогание.

Один из самых важных навыков, который нужно обрести в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто—то ворует больше них.

Евгению Васильеву с воинскими почестями отпустили на волю. Знаменитая фигурантка и поэтесса откликнулась на свое освобождение стихами.

На землю пали кандалы
И в ножны ствол убрал палач.
Я вышла из холодной мглы,
Оставив за спиною плач.
Сильнее стала, чем была.
Мудрее стану, чем сейчас.
Добрее. Я ведь не сдала
Тебя, мой жирный пидарас.

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя…

Семеро одного не ждут © Саша Грей

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: — Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?..
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…



В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

— Вы знаете, что такое любовь на расстоянии?!
— Конечно! У меня однажды комп в ремонт забрали

Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Заварила доширак
Налила компоту
И опять ему не так
Да пошел он в ЖОПУ!

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Женщина говорящая: «Я не сержусь на тебя», как стоматолог, говорящий «Будет не больно.»

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка — блядь?

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что даже страшно права покупать…

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

What’s happening? Да nothing, бл@дь, nothing.

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

— Недопитая водка, как брошенный ребенок.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды…

— Привет! Чем занимаешься?
— Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!… Сижу, жру…

— Винни! Вот говорят — собачий холод. А бывает свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть. Кстати, очень неплохая вещь — холодец.

Суровый дождик за окном
Хуячит не по-детски.
Улёгся спать в краю родном,
Проснулся, блядь, в Венеции.

Я перечту свои рубли
И, чисто по приколу,
Продам родные «Жигули»
И прикуплю гондолу.

Я бы отдал весь свой гений и все книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую беспокоила бы мысль, опоздаю я или нет к обеду.
/И.Тургенев/

в графе семейное положение она написала: «довы@бывалась»

Ссора между мужчиной (М) и женщиной (Ж)
М: «Да что б твоим детям жены, как ты, достались!»
Ж: «Да как ты можешь такое детям желать!»



Чем хуже память, тем чище совесть



— Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
— 69.



— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?



Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.



— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!



Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…



Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.



вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть



Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счета занял 1024.



Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Бернар Вербер



Таможенник: «Хоть бы хлеба прислали!»

— Прости, я был мудак.
— Говоришь так, будто что-то изменилось.

И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

— Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Я был так молод и наивен
Мне снились пони, царство фей,
Хотел быть сказочной принцессой.
Жаль, что по паспорту Андрей…

Холодильник и телевизор к вечеру превращаются в магнит.

ого сказал жене я тихо
жена ответила ага
когда за люстру зацепились
рога

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? … Посуда детская разбросана … Куклы валяются не пойми где …
— Мам! … Мы в пьянку играли … они бухие, не трогай их … утром уберу

Вчера в Тихом океане перевернулся танкер с нефтью и заправил дельфина девяносто пятым.

— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.

– Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля»…
– Обычные надписи, что в них интересного?
– Так я их в своём шкафу читал

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

— Разуйся!
— Я разулся!
— А что так цокает?
— Носки.

Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
— Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют.Что это?
— Успокойся. Это Мираж.

средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.

— Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
— Еще как!
— Но ведь вы же в ссоре…
— А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.

Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, понюхает их!

«А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня? » и другие фразы в книге «Как стать для него единственной и неповторимой».

Борис был кот не из пугливых
но даже он сумел понять
на берцы под любым предлогом
не ссать

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а бездельников на работу.

Если не можешь принимать всё как есть, прими всё как пить.



— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла…

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!

– Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
– Произвольные или непроизвольные?

твои любовные порывы
периодичностью своей
так удивительно совпали
с календарем моих зарплат

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту

У всех мужики-как мужики
А у меня ненаблядный

Несмотря на то, что уже столько лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается много загадочного и непонятного

— Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Если «вся в мать» — то красавица,
А если «весь в отца» — то засранец.

Два больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно
2. Любовь, как в фильмах

малыш домой приводит бабу
в глазах родителей тоска
а может быть ещё не поздно
щенка?

Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца, тебе выдают немного денежек на лечение.

С женой-дурнушкой и водка слаще.

Мальчик, который всю жизнь ел одну морковь, надеялся примерно на то же, на что и его сестра, которая всю жизнь ела капусту.

Бывают дни, когда опустишь руки…
Но кто-то тихо скажет «Хенде хох».

Прости меня за все цветы, что для других срывал.
Прости меня за все трусы, что для других снимал.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Очень застенчивый танцор балета отказывается танцевать фуету.

Не надо откладывать меня на завтра, если я легла сегодня.

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

Российская императрица Екатерина Великая, будучи ещё немецкой принцессой Софи,
писала русское слово «щи» с 8 ошибками — „schtschi“

— Извините, молодой человек, можно я присяду рядом с Вами? Меня преследует вон тот мужчина.
— Ой, не пиzди! Ты еб@ло своё видела? Преследуют её…

Баба, как комар — че-то, блять, пищит постоянно, кровь сосет, бесит. И только захочешь ёбнуть, как она уже куда-то улетела.

В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

зайдешь к хорошим добрым людям
у них уютно кофе чай
зайдешь к плохим у них веселье
девчонки водка холодец

олег домой приводит ольгу
чтоб познакомилась с роднёй
отец кричит кого привел ты
второй отец кричит позор

— Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

— Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — ночная претензия жены,
21-я неделя беременности.

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает: «Почему я так МНОГО сняла и на какую ХЕРНЮ потратила».

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное-это деньги. Кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж.

Люди cтaли oзлoблeннee. Oни вызывaют пoлицию пpocтo зa тo, чтo я пpивeтливo пoмaxaл им члeнoм.

А воротник всё ждал, что за него заложат…

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд.

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

Иногда мне кажется, что юмор неисчерпаем, как бухгалтерский учет.

осенним вечером сынишку
привёл из садика домой
такой воспитанный послушный
не мой

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

— У вас бывают провалы в памяти?
— Не припоминаю такого.

А.П.Чехов. «Дама с @».

— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.

Вытаскивая лампочку изо рта сына, отец понял, что в семье растет светило.

Жизнь, как пельмени… все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Выспался до неузнаваемости.

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

я ей сказал что в прошлом чувства
она подруге что я чмо
подруга другу что я педик
и друг пришёл с букетом роз

Много будешь знать — скоро расстанешься.?

Сбылась таки моя детская мечта — теперь можно есть все без хлеба.

Киргиз тонет на Титанике, а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют: «Вы, наверное, самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете. Потому что ну никак невозможно, чтобы киргиз мог попасть на Титаник».

Обнаружен ребёнок воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков

— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— С песал…

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом узнать о ней в Интернете.

Идет экзамен по философии. Экзаменатор грозно:
— Смирнов, немедленно уберите шпаргалку!
Смирнов с грустью убирает бутылку водки.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

вот вам и секс и размноженье
сказал задумчиво червяк
когда его в саду лопатой
хуяк

У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.