Анекдоты в пятницу
— Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
— Ну и что?!
— Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки
Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: «Да».
Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.
— Какие планы на завтра?
— Выжить.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.
— Наполнитель для кошек? Шесть букв.
— Вискас, что ли?
Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!
— Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
— Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.
То что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: — Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: «А что вы делаете?». Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: «Яйца мою, неужели не видно?». Оборачиваюсь — она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.
— Алло, это «World Global IT Development International»?
— (шёпотом): Да…
— А почему шёпотом?
— Я на математике.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете самые страшные заклятия?
— Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой».
— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе че, накапать?
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные…
Название тюрьмы «Владимирский централ» практически невозможно произнести, не напевая.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х… й я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Как-то шла по улице, настроение дерьмовое, чуть не плачу. Зашла в пустую маршрутку, села… За мной парень зашел, тоже с кислой миной, две бабушки, такие же. Тетка, по телефону ссорится с кем-то. Сидим все, смотрим. Тут подымается мужик, веселый такой, посмотрел в салон и с перепугом: «Ох, еб… ть! Ну и рожи!». И вышел…
В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!!
Профессор по сопромату:
«Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки».
Сдаёт, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
«Такие инженеры нах… й не нужны стране! Записываем тему „Усталость металла“
— Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
— Не может быть!!!
— Точно говорю — мусульманам бухать Коран запрещает.
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
— А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет…
— Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
— Ну и что?!
— Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки
Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: «Да».
Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда бухой.
По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное — успеть первым.
— Какие планы на завтра?
— Выжить.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.
— Наполнитель для кошек? Шесть букв.
— Вискас, что ли?
Девушка с голубыми глазами — самая красивая, а девушка с голубыми друзьями — самая верная!
— Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
— Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.
То что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.
Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: — Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: «А что вы делаете?». Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: «Яйца мою, неужели не видно?». Оборачиваюсь — она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.
— Алло, это «World Global IT Development International»?
— (шёпотом): Да…
— А почему шёпотом?
— Я на математике.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете самые страшные заклятия?
— Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой».
— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе че, накапать?
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
— Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные…
Название тюрьмы «Владимирский централ» практически невозможно произнести, не напевая.
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил х… й я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Как-то шла по улице, настроение дерьмовое, чуть не плачу. Зашла в пустую маршрутку, села… За мной парень зашел, тоже с кислой миной, две бабушки, такие же. Тетка, по телефону ссорится с кем-то. Сидим все, смотрим. Тут подымается мужик, веселый такой, посмотрел в салон и с перепугом: «Ох, еб… ть! Ну и рожи!». И вышел…
В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!!
Профессор по сопромату:
«Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки».
Сдаёт, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
«Такие инженеры нах… й не нужны стране! Записываем тему „Усталость металла“
— Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
— Не может быть!!!
— Точно говорю — мусульманам бухать Коран запрещает.
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
— А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет…
— Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
