Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют.
Безлимитный интернет — это очень экономно — три презерватива на два месяца хватает.
— Пап, расскажи сказку! — Жил был один муж, которого никто не заебывал…
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем…
В магазине: — Извините, у вас есть ящик для овощей? — Телевизор, что ли?
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?» Продавщица: «Да, поступили» Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»
Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Хорошо быть администрацией. Администрация.
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим
Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!
Жена орёт на злобу дня,
Упрёки, слёзы, визг, обиды,…
А в результате у меня
Вконец поникшее либидо…
Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.
Больничный режим, разрешены разговоры только о болезнях. За отклонение от темы — предупреждение. За обсуждение врачей немедленн(ый)АЯ выписка.
Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. «Вертолеты» прекращаются!!! Научил знакомый биолог, работает безотказно. Это известная студенческая мудрость, называемая «заземлением».
Боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
бросил пить, послезавтра будет третий день.
Бывают такие моменты, в которые обычно ему хочется выпить. А потом он вспоминает, что не пьёт, и от этого выпить хочется ещё больше. (точно про меня)
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
наебнулся очередной спутник. Останки наши в тайге. Привозят в комиссию. Ученые говорят: — Наш косяк! — Вы уверены? Вы утверждаете, что спутник упал по вашей вине? — Чего? Косяк — вот он! Мы его внутрь уронили. лежит целехонький. А чего спутник упал? А хер его знает!
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!!! Надо было в школе давать!!!
И только Google понимает меня с полуслова…
Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Я-то думал, что мир состоит из 3 комнат и кухни, думал кот летящий с 9 этажа.
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею…
Поздний вечер. Жена уже задремала. Муж подошёл к кровати, посмотрел и тихим, нежным голосом спросил: — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
— Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем? — Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями. Вpемя было такое.
опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску
Звонок в службу поддержки: — Девушка, сделайте мне инет.
Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.
У нас с мужем полная гармония: ему оргазм, мне сарказм…
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»
Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл «коробкой передач».
Муж — жене:
— Я тебя спрашивал про групповой секс?
— Нет!
— Кого же я спрашивал?
а еще бывает — женщины в определенные периоды отправляют не эсэмэски, а настоящие пээмэски!
– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
Июнь… Жара… Тает всё… От мужа вообще только дети остались.
Олег мечтая о подруге
зацеловал всех жаб вокруг
конечно сказки, просто сказки
но вдруг…
При свете она стеснялась, а в темноте он боялся, так у них ничего и не получилось…
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.
— Люся, может, мне замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Двое на необитаемом острове:
— Здравствуйте, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста!
Ночью, за старой уборной,
алюминиевой ложкой гремя,
девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня
мы чаще каментим тех, кого хотим трахнуть
Если на вашу, вроде бы обыкновенную девушку, денег уходит как на красивую, значит она — умная.
Протер монитор спиртовой салфеткой — и авторы стали писать заметно тоньше и лучше.
Девушка: — Соблазнить компьютерщика — это разврат. Они же как дети…
Закаты так романтичны — они означают, что скоро будет ужин…
в календаре у николая
татьяна видит что вчера
с ним у неё был не случайный
а запланированный секс
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл.
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
Знаете зачем девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было.
— А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
— О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
Женa (мечтaтельно): «Эх, если бы ты меня изнaсиловaл… „
Муж (возмущенно): “Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! „
Женa (зaдумчиво): “Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть… „
Челябинском рабочим предложили вместо “твою мать» говорить «Вау».Но вскоре запретили, так как многократно повторяемое «вау» создавало впечатление сработавшей сирены!
грехопадение оксаны
произошло не до конца
олег бормочет извиненья
оксана курит и молчит
евгений проглотил обиду
но не насытился и вот
бежит к недобрым чорствым людям
и выжидательно молчит
Обама занес Путина в свой черный список.Но СМСки «Спишь?» продолжали приходить каждую ночь.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, если ты тупой.
