— дайте жалобную книгу!
— «Му-Му» подойдет?



пришла соседка ругаться. говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. послал нахер. нет у моей собаки велосипеда!



умение слушать — большой плюс.
умение делать вид, что слушаешь — талант.



на вопрос «самый старший член семьи» Вовочка ответил — «дедушкин»



я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.



— двойной виски, пожалуйста.
— это школьный буфет.
— жаль, очень жаль.



как говорила Белоснежка «держите меня семеро»



жена попросила норку. третий день копаю, надеюсь ей понравится.



никогда не встанут на колени,
даже если их захватят в плен,
добрые и смелые тюлени:
потому что нет у них колен.



Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.



Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.



Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.



— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдет.



А бабы вообще рисковые: пиздеть любят, а бегать не умеют.



Если хотите, чтобы мне пригодился Ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.



Мое пристрастие к алкоголю объясняется тем, что я алкоголик.

«Если кот это кiт, то спорт это спiрт», — прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.

люди редко хотят жениться. люди чаще хотят замуж.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть

Детям нельзя пользоваться интернетом. Интернет от детей глупеет.

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.