Дикая скорость, гонки по встречке, пьянка за рулем — не об этом сейчас речь. Есть же фокусы, за которые гаишники и не остановят, зато соседи по потоку осудят. Или даже проучат.


1. ПОКАЗАТЬ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ

Во-первых, это не красиво. А еще на угрозу смахивает, как и дуга большим пальцем по горлу. Тут не только о вежливости и правовых основаниях вспоминать нужно, но и о здоровье своем подумать. Ведь любителей американских боевиков у нас гораздо больше, чем борцов или боксеров. То есть раз покажет, другой, третий, ему это с рук сойдет. А потом излишне самоуверенному ковбою оттопыренный нагло палец и сломать могут. А кто-то более горячий и подготовленный к стычкам ответит на взвившийся палец опустившейся битой или сухим щелчком травмата. Водитель нынче пошел горячий, особенно в южных солнечных регионах. Будут потом офисные лентяи обмениваться ссылками на записи с видеорегистраторов.
Ах да, в голливудских боевиках фигурируют еще гильотины для сигар. Просто вспомнилось.

2. ПОСАДИТЬ ЗА РУЛЬ ПОДРУЖКУ

Да, она растает. Ход беспроигрышный, но лишь при условии, что она действительно умеет неплохо ездить. Иначе оставшийся вечер придется провести не в уютных интерьерах, а в ожидании инспектора на месте ДТП или даже в поисках вариантов «решения проблем». Да и если обойдется без аварий и гаишников, седин вам такие экстремальные покатушки явно добавят. Кроме того, руль в неопытных руках быстро вызывает болезненную зависимость, а скорость — манию, ведь начнет еще просить, но вам уже больше идти на такой риск не захочется. А ее уже никакими калачами из-за руля не выманить.Хотя непьющая симпатичная спутница-водитель — это ценная находка. Важно, чтобы управляла она только машиной, а не вами.

3. КЛАКСОНИТЬ

Вся эта дурь египетская — сигналить в городе, если речь идет не о попытках предотвратить аварийную ситуацию — это еще и нарушение ПДД. Но гаишники за такое вряд ли накажут, зато парни с крепкими шеями могут обладателям тонких запросто их намылить. Это раз. Впрочем — клаксонщики все это прекрасно понимают, в «спину» «Крузаку» или «Гелику» они и дышать испугаются. А попадется девушка на «Ситроене» — вот тогда они отрываются.
Но и не в этом даже дело, сигнал всегда сбивает с толку водителей окрестных машин. Кого-то бесит, как пинок под зад, кого-то вводит в ступор, пугает. Да, бывает, что водитель слишком уж сильно «тормозит» перед светофором, ну так мигните ему фарами. Досчитав предварительно до трех.

4. ПОСЛАТЬ ГАИШНИКА

Ну или всего лишь нагрубить ему. Это самое настоящее нарушение всяческих законов, за такое и в каталажку определить могут. Сейчас почти у каждого инспектора на изготовке видеорегистратор или другое устройство для записи вашей ненормативной лексики, за такое видео тоже придется дорого заплатить. Так ведь инспектор еще и обидеться может. Он же тоже живой человек, наш с вами соотечественник. И вместо пустяковой придирки к замаравшемуся номерному знаку может запросто приписать вам выезд на полосу встречного движения.

Тут никаких «дыхни» или «что в аптечке» не нужно, пишем в протоколе статью «двенадцать-шестнадцать», а мировой судья уже подумает — пять тысяч с вас взять или предложить поездить полгодика на трамвае. Судьи у нас на стороне стражей порядка, если у вас нет железобетонных аргументов в пользу вашей невиновности. А потом, когда срок лишения права управления подойдет к концу, водительское удостоверение в отделе могут и потерять, и хождение (именно хождение) по мукам продолжится.

Так что забудьте о тайном желании «оба глаза лейтенанту…», думайте о том, на чем поедете завтра. Не обязательно расшаркиваться и бегать на полусогнутых, достаточно пообщаться на равных, грамотно отстаивая свою позицию. И на «вы».

5. ПОДРЕЗАТЬ ДАЛЬНОБОЙЩИКА

Есть еще смельчаки, готовые подставить хрупкий жестяной зад легковушки под громадные колеса несущейся груженой фуры. Но безумству храбрых песню мы не поем, дурь это несусветная — бороться с законами физики. Дальнобойщик — он же не летчик, ему сверху все не видно, мелочь под колесами может и не заметить. Только по хрусту и определит присутствие посторонних вкраплений на дорожной поверхности.

А еще он и поразвлечься по-своему может, есть у них в арсенале веселые средства воздействия. Догонит, прижмется к бамперу сзади и будет гнать, все время сокращая дистанцию и наддавливая. А слабо тут ударить по тормозам?! Слабо, конечно. Будет обливаться потом водитель, пытаясь оторваться на опасной скорости. А шофер передаст собратьям по «сибишке» (мобильной рации) номер легковушки, и уже все остальные дальнобойщики из солидарности начнут гнобить страдальца.

6. БОРОТЬСЯ С ОБОЧЕНЩИКАМИ

Это как сражаться с ветряными мельницами. Нет, тех, кому приспичило, мы не защищаем, мы их не выгораживаем. Даже если любители объехать пробки по обочинам подводят под свое хамство идеологическую основу, являются они идейными борцами с системой или выразителями интересов соратников, носителями различных ленточек или наклеек «Дневальный». На деле они не больше чем тот, кто лезет в общественную уборную без очереди. Всем надо, а этому больше всех. Или есть еще такие посетители поликлиник, которым «только спросить». Вот та же история.

Но выехать на обочину и препятствовать движению нарушителя ПДД, самому их нарушая, — тоже не дело. Ведь обоченщик — это не всегда трусоватый тип, прячущий глаза за темные очки или тонировку, он нередко может оказаться самым отчаянным хамом и затеять драку. Или возомнит себя заправским джипером и устроит гонки по обочинам, поднимая пыль и рискуя угодить в канаву. Может, черт с ним, а? Пусть попадается под объективы дорожных камер, сейчас их уже начали нацеливать и на обочины. Полторы тысячи — как с куста.

7. НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ ДАЛЬНИЙ СВЕТ

В Монголии, например, так принято — проблемы встречного в темноте никого не волнуют. Свинство форменное, потому что может запросто ослепить водителя встречной машины. Да и просто очень сильно глаза утомляет.
И вот здесь уже сложно осуждать владельцев «левой» светотехники, которая часто встречается на внедорожниках, прибывших из-за океана. Такой весельчак если включит все гирлянды на полную катушку, мало точно не покажется. Хорошая профилактическая мера, хотя тоже ведь нарушением правил является.

8. РАЗОГНАТЬСЯ ПЕРЕД ЛУЖЕЙ

И ррраз, чтобы брызги во все стороны выше крыши. Прямо «Кэмел-Трофи», только в Мытищах. На самом же деле дорожное подводное царство таит в своих глубинах отнюдь не жемчужины и русалок, а кирпичи и ямы. Хотите пробить колесо или оставить в этой луже подвеску, тогда окей — газ до отказа. Или как в другой песне поется: «Не взлетим, так поплаваем». Слыхали же про аквапланирование? Если канавки протектора шины на скорости не справляются и не отводят всю жидкость из пятна контакта (сразу столько умных слов!), то машина уже не катится, а плывет, и руля при этом не слушается. Куда ее вынесет — одному Нептуну известно. Про залитый мотор и гидроудар вовсе думать не хочется. Так что идете на «мокрое дело» — сперва остудите пыл.

9. ПАРАЛЛЕЛЬНАЯ ПАРКОВКА НА «РУЧНИКЕ»

Это когда с разгона и юзом между стоящими у обочины машинами. Просто забудьте об этом, вот совсем. Приучите себя к мысли, что дрифт гораздо опаснее курения, а езда на «ручнике» ведет к столбу. Бетонному, позорному — какому угодно. Нравится ездить боком — занимайся этим, чтобы никто больше не пострадал, в специально отведенных местах. Или в мечтах — мечтать не вредно.

10. НАКЛЕЙКИ ОСКОРБИТЕЛЬНОГО СОДЕРЖАНИЯ

Не про Обаму сейчас речь, он про все эти наклейки и не слышал, наверное. Своих забот полон Белый дом. Но те, кто следом за вами едет, и обидеться могут, если гадости в свой адрес прочитают. Вот такое, например: «Улыбайтесь! Люди любят идиотов». Подобное воззвание может пробудить желание превратить злопыхателя в человека, который смеется.

Это если силы много, а нервов на всех клоунов не хватает. Но среди обидчивых попадаются и коварные неуловимые мстители, которые своруют у мамки горсть крупы да разбросают ее по капоту и крыше авто. А потом прилетят ужасные птицы с крепкими клювами. Вот и увидят все тогда, кто улыбается, а кто — идиот.