В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

***
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

***
Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

***
Влюблённость – это когда вы любите в женщине только некоторые части её тела.

***
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

***
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф…

***
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.

***
Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 кв. км – и аккуратно наложить на территорию государства.

***
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень…

***
– Тебе понравились Гавайи?
– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

***
– Ну, Стёп, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба…
– Ага, она и её мать.

***
Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней…

***
Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове лёгкость, головокружение и жутко хочется секса!

***
– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
– Что вы, что вы… Вы уже одеваетесь, а я курю…

***
А я работаю в магазине обоев. И за слово «аляпистые» уже хочется лицо набить.

***
В видеорегистраторах очень не хватает функции «отправить на уоutubе».

***
На самом деле первым закон тяготения открыл малайский учёный, но его убило кокосом…

***
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку…

***
Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком – это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

***
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

***
Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

***
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

***
Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово – «Спонсор».

***
– Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

***
Урок ОБЖ. Учительница:
– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…
Вовочка с задней парты:
– Потому что они своих не трогают!

***
Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива – и протягивает уже другую карточку…

***
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует её перед собеседованием у директора:
– Запомни, как только он скажет: «Я должен внимательно изучить штатное расписание» – ты должна пересесть на диван…

***
В соцсети:
– Почему ты меня из друзей удалила?
– Потому что ты меня бесишь!
– А ничего что мы женаты?!

***
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
– Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
– А кто, собственно, уходил?

***
Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.

***
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.

***
Если обустройство квартиры начинается с Интернета – оно на нём и заканчивается!

***
Когда человек устаёт бороться – он делает вид, что помудрел.

***
Найдены кости мальчика, воспитанного волками…

***
68 – это то же самое, что 69, но когда не встал.

***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна…

***
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.

***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

***
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

***
Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы подсыпал.

***
Денег много не бывает. Их или мало или нету.

***
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.