В споре с начальником не геройствуйте. Герой — самая короткая в мире профессия.


Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Не стоит рассказывать публично то, что ты знаешь о давних подругах. А вдруг они знают о тебе больше?

Жители Дагестана начали разбирать телевизоры, чтобы найти Владимира Соловьева

Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша.

Пройдя все клетки, злая пешка
Вдруг стала на глазах ферзеть.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

однажды люди все проснулись
а голова то не болит
какое сразу тут веселье
какое пьянство началось

быстро крутится планета
ночь сменяя вспышкой дня
но до следующего лета
еще очень до… уя

— Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
— Так сходи, посмотри.
— Да стремно как-то.
— А ты скажи, что ты журналист.
…
— Ну как, сходил?
— Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

у каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.

У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит, Не ссы, ща приеду.

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «Объяснительная» лучше писАть «Докладная»

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени.
И чёт быстро управились, даже фарш остался.
Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул её

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дёшево, сердито и «их всё равно пора было выкидывать, Коля!»

Опухли губы от минета
Это добрая примета!

Бухать иль не бухать, вот в чём вопрос. Достойно ль
Послать в пизду судьбу и все её удары
И без сопротивленья вымыв тару
Налить сто грамм. Какое море бед?
Я не согласен умереть! Забыться?
Вот это тема! Сразу станут похуй
Лишенья, муки и желание скончаться
Короче, Гамлет, нужно похмеляться

— Да как ты вообще можешь тут что-то найти? — крикнул грабитель и швырнул в Леночку ее сумочкой.

представь родная я случайно
нашел наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги

С тех пор, как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив «баю-баюшки-баю»

Улыбнись! Это не больно!

У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

конечно можно постараться
не вспоминать и всё простить
а можно просто выйти замуж
и мстить

Осень обретает
Хмурые черты
Накатил ноябрь
Накати и ты