Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда-боксeра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?




Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

— Дорогой, я пришла мириться …
— Аташла!
— Я принесла коньячок …
— Падашла!

— Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

друзей на свете не бывает
бывают лютые враги
и те что чуточку добрее
мы называем их друзья

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

В 90-е страна разваливалась. Пацаны хотели стать бандитами, девчонки проститутками.
Но сейчас Россия встаёт с колен. Мальчики мечтают о карьере банкира, а девчата видят себя уборщицами в Газпроме.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой — что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.

Западные сми называют новогодние события в Кёльне «умеренными изнасилованиями»

А вообще, сынок, наша жизнь — как рыбалка: прocто сидишь и ждешь, переодически выпивая.

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за «обстоятельств непреодолимой силы».
— Это как?
— Да, мудак он был.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.