Анекдоты на второе января
Люди не верят, что Жигули — это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Продается лента липучка. Новая — муха не еблась.
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
— Боря, скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа
В Турции крики «ТАГИЛ» постепенно сменяются на «ИГИЛ».
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.
Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.
Ученые установили, что наличие в доме собаки повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа, за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной — сумеет…
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
Шел вчера по улице, споткнулся… перед встречной женщиной упал на колени… Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
Я смотрел на неё и думал: «Господи! До чего же она страшненькая…» А внутренний голос шептал: «Ничего — ничего, будет дом охранять».
Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво…
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна — еврей
Женщины — это такая прелесть! Что у мужчин на уме, то у них везде…
в детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: «не пью, не курю». Ни выпить с ним, ни покурить.
Свадьба.
Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, все удалось на славу.
Одни крестились: « Сплавили придурка»,
Другие скалились: « Пристроили шалаву».
Одна знакомая подала на развод из-за того, что у её мужа член встал в не совсем подходящем месте — во рту её сестры.
— Давай поговорим о сексе…
— А смысл?
«Золотистая корочка» — это весьма короткий промежуток времени на кухне
между «ну давай уже!» и «вот бл@ть!»
Если хочешь идти — иди,
Если хочешь забыть — забудь,
Только знай, что в конце пути
Я пощупаю Вас за грудь.
Жду пока жена выложит новогодние фотки в Одношляпники… Может вспомню хоть что-то.
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
— Тебе что на Новый год подарили?
— Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика он выгнал.
АвтоВАЗ — Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Продается лента липучка. Новая — муха не еблась.
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
— Боря, скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа
В Турции крики «ТАГИЛ» постепенно сменяются на «ИГИЛ».
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.
Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.
Ученые установили, что наличие в доме собаки повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа, за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной — сумеет…
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
Шел вчера по улице, споткнулся… перед встречной женщиной упал на колени… Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью…
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
Я смотрел на неё и думал: «Господи! До чего же она страшненькая…» А внутренний голос шептал: «Ничего — ничего, будет дом охранять».
Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво…
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна — еврей
Женщины — это такая прелесть! Что у мужчин на уме, то у них везде…
в детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: «не пью, не курю». Ни выпить с ним, ни покурить.
Свадьба.
Плясали так — валилась штукатурка,
Играл баян, все удалось на славу.
Одни крестились: « Сплавили придурка»,
Другие скалились: « Пристроили шалаву».
Одна знакомая подала на развод из-за того, что у её мужа член встал в не совсем подходящем месте — во рту её сестры.
— Давай поговорим о сексе…
— А смысл?
«Золотистая корочка» — это весьма короткий промежуток времени на кухне
между «ну давай уже!» и «вот бл@ть!»
Если хочешь идти — иди,
Если хочешь забыть — забудь,
Только знай, что в конце пути
Я пощупаю Вас за грудь.
Жду пока жена выложит новогодние фотки в Одношляпники… Может вспомню хоть что-то.
— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
— Тебе что на Новый год подарили?
— Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика он выгнал.
2 комментария
Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь(1 шт.)
Замечено, что жена внимательнее всего слушает мужа тогда, когда он разговаривает с другой женщиной.
Как много человеку мало
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Не ебут?
— Не ебут.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире ещё столько всего интересного…
Всё-таки, мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: «Здравствуйте.»
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: «Кто последний?»
Вставка изображения
Оставить комментарий