Новые смешные анекдоты :-)

Аэродинамика бегемота такова, что самое сложное для него — это взлёт, дальше всё гораздо проще. Если удалось взлететь, значит, основная проблема позади. Бегемот выходит на дорогу, открывает пасть и начинает бежать. Когда внутрь попадет достаточное количество воздуха, бегемот закрывает рот и поднимается в воздух, как воздушный шарик. Ну а потом он машет ногами и летит, куда ему нужно. Разговаривать в полете нельзя, иначе весь воздух выйдет и бегемот упадёт.


Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.

Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

А теперь серьёзный вопрос. Думают ли крабы, что рыба умеет летать?

— Назовите ваши слабые стороны.
— Передок.
— Вы приняты.

сегодня все на перемене
как черти прыгали с перил
ваш молодец стоял спокойно
курил

когда семён играет танго
гармошку взяв наперевес
охреневает весь буэнос
айрэс

только сейчас понимаю фразу школьных хулиганов «пиздец тебе после школы». после школы действительно какой-то пиздец.

вы на цветаеву похожи
но только формой головы
а вот стихами извините
увы

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле…

Все мужики козлы и гады
Живи одна послушай мать
Но дочь родить конечно надо
Чтобы идею передать

«Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришла»
Марина, патологоанатом

вчера вот эта горстка пепла
пыталась кабель наш украсть

— Это было давно, ну очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

может мне влюбиться
как в шестнадцать лет
или лучше с гречкой
навернуть котлет

Осенью бухаем обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Дятел — это не птица, а состояние души.

олег дыхнул в лицо сержанту
сел в свой фольксваген и умчал
а молодой инспектор долго
стоял с обугленным лицом

идет на секс седая ольга
в помятом старом неглиже
в ладони правой член олега
за ним зарёванный олег

мазай сказал я видел зайца
в сугробе пьющего коньяк
чапай уверенно ответил
беляк

В удивительное время живём: ни покашлять, ни подрочить…

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.

Мои дети учатся дома.
Прошу администрацию школы сдать деньги на ремонт и новые шторы!

Выпьем для храбрости?
Выпей! Я храбрая пришла…

а вот еще какой был случай
вдруг начал питерский студент
иду я как-то после лекций
с собой естественно топор

-ха ха ха ха, смешинка в рот попала
-дорогая, перестань его так называть

Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил…
– Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?

Если вампиру написать на лбу слово «хуй», он сам никогда об этом не узнает.

встречали по одежке, провожали по уму. короче — дважды отпиздили

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились…
Дело было в Питере.

девку с силиконом
заловил медведь
откусил и плюнул
несъедобно ведь

скажи мне мама что же делать
и мудрая седая мать
категорично мне сказала
бухать

— ты меня забыла уже?
— пошел нахуй
— помнишь)

я бессимптомный алкоголик
по мне не видно что я пью
и люди думают я скромный
интеллигентный человек

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя

Радость и веселье
отовсюду смех
мы вчера казнили
недовольных всех

У мудрых баб — мужья в командировке

я никому из вас не нужен
внезапно понял алексей
его друзья переглянулись
ну наконец то он просёк

— Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км., работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.

Жена после бани мужу:
— А может, секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай, представим, что ты снял проститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

— А волшебное слово?
— Пошёл на х*й.
— Ты перегибаешь с волшебством…

— Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.

— как я вас узнаю?
— я буду в своем репертуаре…

Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…

— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.

Как с добротою нынче туго.
Не устаю я повторять:
«Давайте уважать друг друга,
гондоны ёбаные, блядь»

когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?

— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крёстная?
— Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?

вы любите собачье сердце
спросил у девушки олег
в ответ загадочно блестнули
её раскосые глаза

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.

я понимаю совпадают
и накладная и тоннаж
вагон с говном я повторяю
не наш

реклама презерватива:
«лучше надевать, чем потом одевать»

заживёт до свадьбы
николай решил
и зажил до свадьбы
ох как он зажил

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

Парадокс: чем дальше от понедельника, тем ближе к понедельнику.

Думаю, чего такой день-то хороший… Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Смелость — это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

как оказалось у гаджетов с камерами и выходом в интернет есть ещё одна немаловажная функция — выявление ебанутых с помощью соцсетей.

Не зайду на кофе,
Сам его ты пей…
У меня от кофе
Четверо детей.

раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица

По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям. Друзья, мой аккаунт взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет.

— Админ, разбаньте меня, пожалуйста
— А что вы писали?
— Что вы мерзкая тупая тварь
— Это какое-то недоразумение, сейчас разбаню

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.

Хорошо быть администрацией.
Администрация.

Жена ждала меня дома с распростертыми проклятиями.

я бросил пить курить и олю
потом поднял обратно пить

Сегодня вор, который украл мой телефон имел любезность дозвониться мне на стационарный и предупредить, что моя девушка сообщила по смс, что бросает меня.

После секса я довольный и гордый собой откидываюсь на подушку. Моя девушка кладёт свою голову мне на плечо и ласково поглаживает грудь, приговаривая «Ну ничего страшного, с кем не бывает…»

— Незамужняя?
— Да. Дважды.

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает бл@дью. Вторая считает бл@дью ее.

Уха – загробный аквариум в мифологии речных рыб.

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Сваливать всё на других это не моё. Это его.

черкнув записку на прощанье
я был свиньёй и подлецом
кащей вскрывает в тёплой ванне
яйцо

Бог: — Я взял у тебя кость, чтобы дать тебе спутника жизни.
Адам: — Женщину?
Бог (приманивая собаку костью): — Почти…

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

Не хотелось бы конешно огорчать соседей, но больше-то заняться решительно было нечем…

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 12.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

Переезжаю на другую квартиру. Помираю от таскания. Пришёл к двум взаимоисключающим выводам:
а) живём бедно
б) барахла шопиздец

Для мстительного человека склероз — благо.

Вроде и сплетня, но из очень надежного источника.

— У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?

— Жизнь, она как арбуз…
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело.

я раньше был похож на папу
но только он от нас ушёл
я стал похож на импотента
на сволочь и на мудака

Пользователь поделился довольно креативной идеей его жены, которую некоторым женщинам определенно стоит взять на заметку. «Один раз мы с моей женой решили откровенно поговорить о своих фантазиях в сексе. Она очень долго ломалась, а потом по секрету прошептала мне на ушко, что ее очень возбуждает, когда я мою посуду. Мол, когда она это видит, то просто не может себя сдерживать. Я ровно три недели каждый день старательно мыл тарелки и сковородки, пока до меня, наконец, не дошло, что что-то здесь не так. Три недели, Карл!»

аркадий был отцом примерным
а кто был точным не узнать

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

Новинка: Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

пойду срублю немного бабок, — друзьям раскольников сказал

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

Кругозор некоторых людей — это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Как перевести на английский слово «остоебенило»? Я тут просто резюме пишу…

Он мразь, он редкая скотина,
Подлец, урод и эгоист,
Самовлюблённый лжец и сволочь…
Ну как тут бабе устоять?

Дурная голова — отличный бесплатный тренажер для ног.

Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.

Человек может изображать из себя патриота или активного борца с коррупцией, но способ получения денег на жизнь расскажет о нем всё.

я получила похоронку
ваш муж иван в бою за майн
геройски пал в горящем танке
онлайн

Если тебе покажется, что ты ебанутый, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.

олега пресс был столь рельефен
что если пристально смотреть
сквозь кожу четко проступали
пельмени булочки и борщ

я выбирала чем вас стукнуть
по принципу чего не жаль
вот скажем ваза вашей мамы
хрусталь

а я спросил а ты надолго
она сказала навсегда
пульс быстро отстучал морзянкой
беда

— А что такое обстоятельства
непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка люкс, закусочка чудо,
и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
— Имя?
— Гади!
— Еврей?
— Таки да…
— Субботу соблюдаешь?
— Соблюдаю.
— Мацу ешь?
— Ем.
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

С ночи не переставая идет дождь. То медленно идет, то бежит со всех ног, то почти останавливается и снова идет. Сидишь на даче, смотришь в запотевшее окно на мокрый, блестящий куст жасмина, на собачью будку из которой торчит только черный нос и лапа, на перевернутую вверх дном, брошенную садовую тачку, на оцепенелые качели, и думаешь – сколько можно жрать…

за тучкой ангелы скинхеды
амуру дали пиздюлей
чтоб в дядю сразу после дяди
гадёныш больше не стрелял

Говорят, в новой редакции мультика «Жил был пес», его под зад выгоняют хозяева за то, что он не знает украинского языка.

— Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
— Венчал — не встречал, крестил — находил…

оксана встала на колени
чтобы прощенья попросить
вадим простил её конечно
ему понравилось прощать

— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за «fuck you»?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем
— Тодi пiшов на х@й!

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая».

Послали нахуй по телефону доверия.

— Тётка — это не возраст, а состояние души.
— Тётка — это Каштанка.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – улов был плохой)
Глядит — у ворот ʺшестисотыйʺ стоит.
ʺНу явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзяʺ. Он подходит к окну.

И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
ʺТак, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщуʺ.

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный — плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
ʺУбить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

ʺТы рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них ʺМерседесʺ — шестисотый по счету.

Они обещали — проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стаканʺ.

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
ʺКак отдохнула, моя дорогая?ʺ

ʺВсе было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана — это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдетʺ.

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
ʺДавай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул — ʺОбедʺ.

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

вот у кобыл всё как то проще
кобыле просто нужен конь
ей похрен белый или чёрный
и есть ли там в комплекте принц

Трудовик пошёл на работу трезвым и не нашёл школу.

любил олег гулять по полю
и слушать блеянье ягнят
а после шел в мясную лавку
на их молчание смотреть

во время утренней молитвы
олег подумал слово хуй
но спохватился и не думать
быстрей старается его

меняться люди не способны
ты говоришь а я вчера
на двух красивых негритянок
сменял отцовский дилижанс

— Доктор, у меня проблема: хуй не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 100 тысяч. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 50 тысяч.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (с тяжким вздохом) Будем ремонтировать кухню.

олег учился на соседа
в спецальной школе десять лет
и получил на окончанье
в подарок перфоратор бош

Верблюд может работать 10 дней без питья. Я могу пить 10 дней без работы.

Видать, Вы, сударь, сильно согрешили, раз Вам судьба подкинула меня…

аркадий часто бьёт оксану
в живот руками и ногой
оксана любит и прощает
и ждёт когда его родит

— Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?!
— Я тебя вижу.

Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Собеседование в «Почте России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

— Ты не любишь меня!
— Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.

1 комментарий

Putevrot
Напишите в шапке: лонгрид.

Оставить комментарий

Комментировать при помощи: