однажды меня спросят: «где ты провел праздники?»
я отвечу «в Европе!»
они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна — це Європа.




ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

Не бойся. Я сегодня в макияже.

Если много ты грешил,
Матерился и бухал,
Просто ночью прыгни в прорубь,
А потом начни сначала.

зима январь замёрзший голубь
мороз достоин восхищенья
зятёк толкает тёщу в прорубь
омон в спокойствии крещенье

— Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
— Я так понимаю, потом чашечку русиано?

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне очень и очень тоскливо, трындец как меня все задрало.
— Поддерживаю.

Когда встаю я в пять пятнадцать
Чтоб в восемь на работе быть
Я даже в трещинах печеньки
Читаю текст убей их всех

Подняли снова суки цены,
Ебашит в гору курс валют.
Растут как снежный ком проблемы.
А хуй с зарплатой не растут.

Коллектив у нас творческий! Одни ходят, притворяются умными, чтобы больше платили.
Другие — тупыми, чтобы меньше работать.

Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике

последние новости
Трамп отказался от Инаугурации, когда узнал, что в его обязанности будет входить ссать в наших подъездах.

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Жаль, что хороших таксистов нельзя кормить сахарком с ладошки как лошадей.

В СССР не было секса. Зато радиоприёмник каждое утро вещал: "… раздвиньте ноги на ширину плеч...". Радиоприёмник — это вам, блять, не камасутра!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы штоб не задавал.

В ответ на выходку русских, европейские хакеры слили еще не вышедшую серию Ворониных в польском дубляже.

много вокруг неизведанного. много вопросов задает нам бытие.
меня вот сейчас мучает вопрос: «откуда у Пятачка дома ружье?»

Баба Варя уже не могла быстро и громко произнести «низкий уровень социальной ответственности» поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!

Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.

С формулировкой национальной идеи в новой демократической России как-то сразу не заладилось. Ее долго и мучительно искали при Борисе Ельцине. Результаты этих исканий ярче всех сформулировал тогда член Президентского совета Леонид Смирнягин: «Поправь забор, не ссы в подъезде». Ничего более содержательного придумать не удалось.

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро… Нет, мадам, летать он не может… Даже за такие деньги.

— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всём со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врёшь, небось?
— Да, дорогая.

на эскалаторе оксана
заметила кусок говна
он мимо медленно проехал
и сделал вид что не узнал

Чтобы соседи не считали меня совсем уж пропащей алкоголичкой, надела норковую шубку и вынесла бутылки.

Бабская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит.

Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

Успел Сергей запрыгнуть в поезд,
Бежал к вокзалу, что есть сил!
В плацкарт усевшись, отдышался…
И вспомнил, что за хлебом шёл!

На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.

И сказал директор АвтоВАЗа:
— По щучьему велению, по моему хотению-езжайте ведра как-то сами.

— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.

Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.

ко мне в окно впорхнула муза
и шепчет на ухо мудак
я записал и жду что дальше
волнуюсь но она молчит

— Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
— Голубчик, а налейте мысленно и мне.
— Доктор, да вы падаете, что с вами?
— Крепкая, сука…

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка.
Муж согласился.
Теперь она не готовит.

Британские ученые установили, что глобус Земли круглый. А Земля — нет.

Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Настя, выходи за меня!».
Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.

Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами «Это не навсегда» и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

Однажды, утром, подводя итоги
прожитого в хмельном угаре дня,
в постели, вдруг, я обнаружил ноги,
которые росли не из меня…