Дорога в Европу:-)

Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют.

Безлимитный интернет — это очень экономно — три презерватива на два месяца хватает.

— Пап, расскажи сказку! — Жил был один муж, которого никто не заебывал…

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Чтобы секс в машине был безопасным, пристегните даму ремнем…

В магазине: — Извините, у вас есть ящик для овощей? — Телевизор, что ли?

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?» Продавщица: «Да, поступили» Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»



Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Хорошо быть администрацией. Администрация.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим

Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

Жена орёт на злобу дня,
Упрёки, слёзы, визг, обиды,…
А в результате у меня
Вконец поникшее либидо…

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Больничный режим, разрешены разговоры только о болезнях. За отклонение от темы — предупреждение. За обсуждение врачей немедленн(ый)АЯ выписка.

Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. «Вертолеты» прекращаются!!! Научил знакомый биолог, работает безотказно. Это известная студенческая мудрость, называемая «заземлением».

Боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

бросил пить, послезавтра будет третий день.

Бывают такие моменты, в которые обычно ему хочется выпить. А потом он вспоминает, что не пьёт, и от этого выпить хочется ещё больше. (точно про меня)

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

наебнулся очередной спутник. Останки наши в тайге. Привозят в комиссию. Ученые говорят: — Наш косяк! — Вы уверены? Вы утверждаете, что спутник упал по вашей вине? — Чего? Косяк — вот он! Мы его внутрь уронили. лежит целехонький. А чего спутник упал? А хер его знает!

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!!! Надо было в школе давать!!!

И только Google понимает меня с полуслова…

Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Я-то думал, что мир состоит из 3 комнат и кухни, думал кот летящий с 9 этажа.

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит — подать ей идею…

Поздний вечер. Жена уже задремала. Муж подошёл к кровати, посмотрел и тихим, нежным голосом спросил: — Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

— Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем? — Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями. Вpемя было такое.

опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску

Звонок в службу поддержки: — Девушка, сделайте мне инет.

Влюблённый в себя пользуется взаимностью и не имеет соперников.

У нас с мужем полная гармония: ему оргазм, мне сарказм…

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл «коробкой передач».

Муж — жене:
— Я тебя спрашивал про групповой секс?
— Нет!
— Кого же я спрашивал?

а еще бывает — женщины в определенные периоды отправляют не эсэмэски, а настоящие пээмэски!

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

Июнь… Жара… Тает всё… От мужа вообще только дети остались.

Олег мечтая о подруге
зацеловал всех жаб вокруг
конечно сказки, просто сказки
но вдруг…

При свете она стеснялась, а в темноте он боялся, так у них ничего и не получилось…

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

— Люся, может, мне замуж выйти?
— За кого?
— Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Двое на необитаемом острове:
— Здравствуйте, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста!

Ночью, за старой уборной,
алюминиевой ложкой гремя,
девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня

мы чаще каментим тех, кого хотим трахнуть

Если на вашу, вроде бы обыкновенную девушку, денег уходит как на красивую, значит она — умная.

Протер монитор спиртовой салфеткой — и авторы стали писать заметно тоньше и лучше.

Девушка: — Соблазнить компьютерщика — это разврат. Они же как дети…

Закаты так романтичны — они означают, что скоро будет ужин…

в календаре у николая
татьяна видит что вчера
с ним у неё был не случайный
а запланированный секс

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

Знаете зачем девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было.

— А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
— О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Женa (мечтaтельно): «Эх, если бы ты меня изнaсиловaл… „
Муж (возмущенно): “Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! „
Женa (зaдумчиво): “Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть… „

Челябинском рабочим предложили вместо “твою мать» говорить «Вау».Но вскоре запретили, так как многократно повторяемое «вау» создавало впечатление сработавшей сирены!

грехопадение оксаны
произошло не до конца
олег бормочет извиненья
оксана курит и молчит

евгений проглотил обиду
но не насытился и вот
бежит к недобрым чорствым людям
и выжидательно молчит

Обама занес Путина в свой черный список.Но СМСки «Спишь?» продолжали приходить каждую ночь.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, если ты тупой.

Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам… После школы шел туда и набирался опыта… В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать… В электроцеху было 6 человек… 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14… В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:
— Иди, Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.
Мда… не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:
— Какого масла?
Он:
— КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.
Иду я по ремзоне с масленкой на маслораздачу значит за клиторным маслом… Прихожу.

-Дядя саша, дайте мне пожалуйста клиторного масла и протягиваю маслёнку.
-??????????????? какого
-Клиторного. Олег сказал… для бендиксов.
-Знаешь, Геша, это строгоподутчетный продукт и выдается только по требованию мастера ремзоны. Иди к Анисимовичу он тебе требование выпишет тогда приходи!

Иду к мастеру ремзоны.

-Евгений Анисимович, выпишите мне требование на клиторное масло.
-????? на что?
-На масло клиторное… бендиксы смазывать. Меня Олег послал на маслораздачу, а дядя Саша говорит, что это масло только по требованию.
Евгений Анисимович… добрейшей души человек… Выписывает требование МАСЛО КЛ. 400 мл. и говорит:
— Иди только подпиши у начальника мастерских… Струкова Александра Ивановича!

Иду в кабинет к А.И. и думаю- вот что мля за стратегический продукт это масло… никогда вроде проблемм небыло масло получить?

Захожу в кабинет к АИ, а с ним в кабинете табельщица сидит… не помню как звали…

-Александ Ильич, подпишите мне пожалуйста требование на клиторное масло!
-???!!!!???!!! чё?
-Масло клиторное нужно получить 400 мл. якоря и бендиксы смазывать
-Это тебя кто послал?
-Олег.
-Геша! Это масло очень токсично и по закону мы не можем тебе такие вещества выдавать, пока тебе 16 не исполнится. Иди в цех и пригласи ко мне Олега. Я ему требование отдам, он масло сам получит.

Реакцию табельщицы не очень хорошо помню, но помоему она покраснела.

Возвращаюсь в цех.
-Олег, иди, тебя Струков зовет.
-????? с хрена меня Струков-то зовет?
-Ну он мне сказал, что это клиторное масло токсичное и выдать мне его не могут, т.к. я молодой. Просил тебя зайти.
-?!?!?!?!?!?!?!? А хрен-ли ты к нему поперся????

ну я ему рассказал, как пытался получить масло…

— Миша! Миша! Не бей Вову, вспотеешь!!!
(Из еврейского анекдота)

Рано утром, когда родители ещё спали, он перед зеркалом в ванне срезал пейсы, почистил бивни и хобот и, взяв документы вышел из дому. Яша шёл поступать в академию МВД, чтобы стать следователем.

Родители всегда были уверены, что Яша с детства мечтает стать раввином, ведь он с четырёх лет усердно учил иврит, тору и талмуд. Не притрагивался в шабат ни к выключателю, ни даже к сливному бачку. Не знали они лишь того, что ещё до рассвета в воскресенье маленький Яша снимает отпечатки пальцев со всех этих предметов и вычисляет, кто из членов семьи нарушил Закон. Не знали они и то, что на иврите Яша читает Конан Дойла и другие детективы. Яша, естественно, посещал типично еврейскую школу и жил, соответственно, в классическом еврейском дворе. В школе он впервые узнал, что он — еврей, а во дворе — что нас, евреев много.

Жирный подполковник и женщина-прапорщик уставились на протянувшего аттестат с отличием, паспорт и приписное Яшу, как хуй на бритву — даже в перестроечные времена представить себе еврея в милицейской форме или еврея члена партии было невозможно. Тем не менее документы у него приняли, дали бумажку с расписанием экзаменов и даже пожелали удачи. Через месяц представитель богоизбранных был зачислен в состав курсантов.

Отец, вроде даже как бы и довольный, узнав об этом, сразу же пошёл в синагогу советоваться с рабби. Мать, позвонив бабушке, отправилась к тёте Саре выпить вишнёвой наливочки. А у самого Яши оставалось почти десять дней до начала занятий, которые он намеревался провести со своей девушкой, новоиспечённой студенткой стоматологического факультета мединститута Адой Фельдман.

С Адой Яша познакомился на курсах английского языка в седьмом классе. Они сидели за соседними ПАРТами и были ПАРТнёрами при составлении диалогов. До девятого класса Яша не обращал на неё особого внимания, но когда груди девушки доросли до второго размера он впервые на неё подрочил. В десятом классе он пригласил Аду в кино и потрогал за колено. Теперь же, когда она стала студенткой, будущий следователь вознамерился проверить упругость грудей с жопой и сопротивляемость Ады к ебле в пизду.

В пятницу после обеда Яша пожаловался маме на недомогание и не пошёл в синагогу. К пяти часам к нему пришла Ада, так же обманувшая родителей. В холодильнике была заранее припасена замаскированная под четыре банки тушёнки бутылка шампанского, а за батареей притаилась чекушка водки.

— Здравствуй милая Адочка, — сказал Яша открывая дверь и улыбаясь, — ты сегодня очень красивая!

— Привет Яков,- будущая стоматологица тоже показала не совсем ровный ряд белых зубьев, — Я испекла тебе небольшой тортик, поставь чайник.

— Я тоже решил кое что приготовить. — Яша поставил туфли подруги в шкаф.

Ада прошла на кухню и вынула из пакета «Монтана» тортик. Яша водрузил на стол большое семейное блюдо с приготовленной бабушкой Фирой курочкой. В центре стола расположилась потная бутылка Советского Шампанского. Ада произнесла тост: «Яшенька, мне хочется выпить… За наше случайное знакомство». После этого она умно засмеялась.

Все, кто хотя бы раз пытался напоить женщину, помнит, что пьяная женщина существо противное, для преодоления отвращения к которому приходится пить и самому. Яша налил в бокалы шампанское и, после тоста из известного фильма, чокнувшись выпил. Говорили они всё больше о медицине — советской, израильской и американской. Ада склонялась к тому, что работать стоматологом лучше всего в Израиле. Яша не стал спорить. Когда же после третьего бокала Ада вышла пописать в туалет, пошла в ход чекушка водки, из которой на треть было разбавлено содержимое бокала подруги. Под курочку злой ёрш прошёл в Адское чрево незамеченным. Ада заметно повеселела, расстегнула, а затем вскоре сняла пиджак, оставшись в тесной белой маечке. Лифчика под маечкой не было. Немного портили впечатление жёлтые разводы в области подмышек, но это можно было пережить. Следующий бокал креплёного напитка позволил беспрепятственно обследовать рукой подъюбочное пространство. Там было мокро, да, именно не влажно, а мокро. Яша решился залезть в трусы и Ада раздвинула ноги. Бритый явно заранее колюченький лобок плавно переходил в мощный секиль, потом яшина ладонь провалилась и Ада прилегла на кухонном диванчике, одновременно поднимая ноги. В это время в замке заскреблись родительские ключи…

Первая к раскрасневшейся потной Аде бросилась бабушка.

— Милочка, дорогая, что ж Яшенька не познакомил нас раньше? — Бабушка поцеловала Аду в обе щёки и уступила место маме.

— Мы так рады, что у нашего Яши на конец появилась невеста!!!

— Мама, прости, я ведь не был сегодня в синагоге и… Мы тут немного выпили шампанского.

В это время Ада надула щёки издала звук сродни крику морского жирафа и жёлтая струя изо рта накрыла блюдо с курочкой и папины брюки, которые он надевал только на шабат.

Строй дисциплинирует, учит логически мыслить
SIROTA

Целый год прошёл в тупой муштре, когда старший сержант Подоляко и капитан Устименко старательно и от всего сердца пытались научить бедного Яшу с горем пополам выносить погоны курсанта. Особенно страшны были наряды по третьему учебному корпусу, с его цементным полом и коридором метров под сорок. Сержант Подоляко выливал принесённое Яшей ведро воды в начало «дистанции гигиены» и мерно вышагивал навстречу морде пятившегося жопой вперёд и волочащему за собой безразмерный кусок мешковины курсанту. Последний (во всех смыслах слова) должен был успевать собирать всю воду и грязь, затем, с некоторым опережением отжимать тряпку в ведро и продолжать выполнять упражнение. Капитан Устименко иногда любил добавить на пол собственной мочи, как он объяснял Яше, «для борьбы с внутрибольничной инфекцией» и «чтоб служба мёдом не казалась». Курсант Яков Хелпер терпел и учился на отлично.

Редкие выходные, которые Яша проводил дома, скрашивала своим присутсвием будущая доктор Ада Исааковна и её мама Циля Борисовна. К концу первого семестра у них состоялась помолвка и курсант-первогодка получил наконец благословение родителей и законную возможность распечатать основные отверстия адского тела. Планы первокурсников на будущую взрослую и, без сомнения, очень счастливую жизнь были просты и неоригинальны: квартира от МВД, дети от Ады, деньги -общие и без заначек.

После развода во вторник Яшу вызвал командир учебной роты капитан Устименко. После ночи с Адой Яша привык быть сверху и ему дорогого стоило приготовиться к новой позе. Он постучал, открыл дверь с рявком «Разрешите!» и сделал несколько громких шагов.

— Курсант Хелпер, во втором корпусе проблема и командование решило, что для расследования инцидента твоя кандидатура подходит. — Капитан затянулся «Космосом» и выдохнул чистый перегар. — Какой-то урод месяц уже как стал срать мимо очка.

— Это не я, я только в общежитие рано утром… И занятия у нас в третьем.

— Ты хоть под подушку себе гавно своё пхай, а если найдёшь засранца — вместо практики получишь каникулы. Пшол. — Капитан сладко почесал яйца под столом.

— Но, товарищь капитан, мне б обстановку разнюхать…

— Да, и правда. До конца недели заступаешь дневальным по второму учебному корпусу. Пшол!!!

* * *

В тот же вечер Яша близко познакомился с каждым очком в туалете, который, ко всему прочему оказался женским. На первом от окна очке, прямо у сливной трубы подсыхала и покрывалась корочкой на заходящем майском солнышке масса кала размером с тениссный мячик. Её венчала скомканная салфетка со следами той же субстанции. Будущий следователь осмотрел содержимое корзин в этой и других кабинках, но идентичных по структуре салфеток не нашёл. Тогда он с помощью перочинного ножа и лупы исследовал структуру кала. Ему сегодня везло — в одной из порций он нашёл длинный вьющийся рыжий волос. Как говорила на лекции профессор Беганская: «Волосы, будь они даже с лобка, это второе лицо души человека». Яша промыл волос под краном и спрятал в стерильный флакон. Теперь надо было познакомиться поближе с личным составом женской роты, найти рыжую и взять образец её гавна.

— Товарищь капитан! Разрешите!

Устименко выслушал и согласился с железными доводами талантливого курсанта. Флакон с волосом он открыл, остальные даже не стал брать в руки.

-Три дня занимаетесь по одному дню с каждым женским взводом, потом на три дня домой. Затем ко мне и изложите ваши умозаключения.

Яша вышел.

* * *

Первый взвод третьего курса будущих женщин-следователей состоял из 22 некрасивых, все как одна жирновато-накачанных тёлок с мелкими дойками. Они были поголовно коротконого-низкосрущими и представить себе какую-либо из них с длинными рыжими волосами Яша не мог. А вот он сам, похоже, произвёл на это стадо свиноовец впечатление…

— Яков, а что вы делаете в субботу?

— Неужели не понятно, молюсь.

— Яков, а что вы делаете в воскресенье?

— Отдыхаю.

— Яков, а у вас есть невеста, нет?

— Пока.

— А что, скоро будет?

— Нет, в смысле «пока, я пошёл.» — после чего Яша зашагал к своей казарме.

Говорить с этими одноклеточными о говне и других возвышенных субстанциях процесса расследования было категорически невозможно. Похоть выпирала из них тем греховным смрадом, что известен только обитательницам монастырей… Лишь третий день принёс озарение. На занятиях по судебной медицине Яша обратил внимание на преподавателя. Это был молодой, высокий, худощавый мужчина по фамилии Тихон овец. Его рыжие волосы были собраны в хвостик. Доложив старшине роты о внеочередном отпуске Яков отправился домой, вернее домой к Аде Исааковне.

Расслабившись после поглощения рыбы-фишь, Яша ласкал Аду. Вернее просто пытался залезть ей туда поглубже безымянным пальцем. Ада, уже давно привычная к разного рода ласкам, как ни в чём ни бывало рассказывала о новом предмете, который они начали в этом семестре. Это была судебная медицина… Преподавателя, по её словам «замечательного специалиста» звали Тихоновец Александр Афанасьевич. Как только Ада пошла в туалет, избавиться от скопившегося за день балласта, Яша вызвался выдавить пасту с ней вместе. Вначале всё выглядело эротично, у Яши даже принял боевое положение его красноголовый воин. Затем, когда вены на лбу у Ады вздулись, она, задержав дыхание, встужилась и раздалось слабое потрескивание с громким выдохом облегчения… Тяжёлый запах протухших рыбьих потрохов ударил в мозг. Яша пёрнул, чтоб хоть как-то разбавить ситуацию и протянул Аде бумагу. Как только невеста ушла мыть шоколадный рот, Яша спокойно нагрёб кала на анализ и убежал в академию.

Волосы в гавне на очке и говне его любимой оказались идентичны — Тихоновец вёл занятия и в мединституте и в академии МВД… На допросе с пристрастием и хуем в жопе Ада созналась, что с подругой, курсанткой 2-го взвода она постоянно ходит в одну из хороших бань «на зачёт».

* * *

Циля Борисовна и Исаак Яковлевич, чтоб не позорить фамилию, решили уехать вместе с дочкой на историческую Родину. На память Яше, который до сих пор работает в системе внутренних дел, остались брюки, обрыганные когда-то пьяной Адой и засохший образец её гавна. Яша женился на однокурснице, простой чукотской женщине, которая научила его привязывать перед еблей к залупе веко северного оленя.

::END

© SIROTA

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду — чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
— Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
— Да не… Замок отвоевал, сейчас опять нападут… Ой…

По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега «На Берлин! » можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься! „

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача…
—?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…

— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз.
— Какой, скажи скорее.
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене…

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
— Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
— Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
— А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
— А я, собственно, невропатолог…
бабуля, сидящая в сторонке
— Вот, они и нашли друг друга…

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! — сказала Васильева, выходя из зала.

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит — а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: “У кого петушок?» — Встали все мужчины.
Священник: «Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?» — Встали все женщины.
Священник: «Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?» — Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

— Как вас зовут?
— Владимир Александрович… или Сергеевич…
— Вы не знаете, или не помните?
— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками «Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!» начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: «Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!».

Инструкция «как создать бизнес с нуля»
1. Родиться в богатой семье.

Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта».
Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.

Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: «Слушай отца».
Отец говорит: «Никогда не слушай баб».

А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его «Скачиваем и смотрим фильмы дома».

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем — а вдруг нет?

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

Навеяло телевизором:
Президент в стране — для защиты народа от собственного правительства.

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил “Да ёбни ты ему и всё”. Великой мудрости человек.

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
— С наступающим! А что случилось?
Мужик:
— Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
— Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…

Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли.


В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают «клиента» (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа.

«Клиенты» обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить.

Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.

И вот поступает ночью очередной «клиент». Что удивительно — полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ.

И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную.

И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято.

И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
— Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?

Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находится:

— Больной! Это на случай, если ранение проникающее!

Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.

© nekitoc0080071