*
Сидим с мамой на диване, телевизор смотрим. Вдруг мама чихает и я от неожиданности говорю ей: «С днем рождения!»
Она не растерялась и отвечает: «До свидания.»
Добил разговор папа, крикнув с кухни: «С Новым годом!»
*
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
*
Сегодня поссорился с девушкой. Ей приснилось, что я потерял подаренный ею браслет и изменил ей. Придя ко мне домой, она спросила где ее подарок, и, знаете что? Я не смог его найти…
*
На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьется под немцев, кто — под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками «шайзе» и «нихт шиссен», на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС — Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: «Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!» он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: «Власовец, сцуко-бл@!»
*
3 часа ночи. Сижу на кухне, читаю философию. На кухню зашёл отец попить водички, и узрев меня спрашивает: «Что читаешь?». Услышав мой ответ и примечание, что ничего не понятно, он поставил передо мной бутылку водки и ушёл дальше спать.
*
Забавный момент в маршрутке был.
Бабушка заходит и спрашивает:
— А льготные места есть?
— Спросите у водителя, может и есть, — отвечает какая-то женщина в глубине салона.
Бабушка допрашивает курящего рядом водителя, тот отвечает что «есть, одно», и она возвращается к нам:
— Есть, есть!
— Тогда уже занято, на нем и сижу, — победоносно заявляет дама.
Ба с легким Брандо в голосе:
— … сука, я для тебя узнавала, что ли?
И уходит.
*
На работе стоят камеры. Когда чихнула, пришла смс от начальства с другого города «Будь здорова».
Следят…
*
Стою в супермаркете в очереди. На соседней кассе какое -то движение. Смотрю стоит мужик, рядом с ним охранник и продавщица. Спрашиваю что случилось. Оказывается мужик взял банку черной икры, и спрятал ее… в САЛАТЕ. То есть взял контейнер положил в него банку икру а сверху заполнил ОЛИВЬЕ! ГЕНИАЛЬНО!
*
Моя кошка часто гадила мимо своего туалета. Поэтому, когда она ходит куда надо, мы её поощряем и даём вкусняшку. Так эта хитрая морда научилась делать вид, что она якобы писает. Садится с серьёзной мордой на горшок и трясёт хвостом. Мы сначала попадались на её трюк, а потом спалили контору. Теперь каждый раз проверяем, не обманывает ли. И кто ещё после этого скажет, что кошки ничего не соображают.
*
Навещал я как-то своего отца. Он живёт в деревне. Есть у них там один старичок. Все его зовут Дед Андрей. Приколист ещё тот! Вот иду как-то мимо, а он стенку кладёт из кирпича у себя во дворе. «Что делать собрался, дед Андрей?» — спросил я. Он остановился, задумался на секунду, а потом сказал — «Да, так… с коррупционерами бороться буду. Государство не хочет, сам возьмусь…» «А при чём здесь это?» – спросил я, показывая на кладку. «Ружьё у меня есть», – ответил он – «вот только стенки, для этих упырей, и не хватает». Юморист-философ!
*
Я, например, видел, как выходит из подъезда дед, прошел пару метров и ему бабушка с окна кричит «Стой, сволочь такая, стой, сказала! Быстро домой вернулся!». Выходит через 5 минут, поправляет шапку и бурчит под нос «шапку надень, шапку надень… и так 50 лет уже… задолбала блин, старуха заботливая».
*
Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом))) Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность))
*
О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: «на следующей выходите?». Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))
*
Батя рассказал. В СССР утром ребят в школьной форме пропускали без очереди к пивному ларьку. Народ понимал, что они могут опоздать на очередной урок.
*
Работаю с иностранцами, которые приезжают в Россию по обмену. В основной своей массе – это китайцы. Признаюсь честно, у преподавателей к ним отношение как к гастарбайтерам. Еще бы, плохо учатся, плохо пахнут (в Китае до определенного возраста не принято пользоваться дезодорантами и одеколонами), плюс приносят с собой в университет навязчивый запах китайской лапши. Но больше всего преподавателей старшего поколения раздражает то, что китайские студенты носят на пары спортивные костюмы, а-ля адидас.
И вот, как- то раз, за день перед важным мероприятием сама декан заявилась в аудиторию и громогласно утвердила для наших узкоглазых друзей: «Завтра приходить ТОЛЬКО в пиджаках. Запомнили? ТОЛЬКО в пиджаках!», подкрепив этот свой приказ гневными упреками. Наши китайские студенты заметно напугались и закивали головами.
На следующий день, перед этим самым мероприятием, я пришла пораньше и встала в ожидании своих подопечных у окна. Огромными хлопьями валил снег. Полусонные прохожие бежали по делам, усиленно закутываясь в воротники своих теплых курток. Подъезжает маршрутка, и из нее один за другим выходят мои китайцы…. В пиджаках… ТОЛЬКО в пиджаках.
*
В обеденный перерыв пошёл в банк. Думал, что за час успею.
Очередь была из трёх человек и ещё по одному возле специалистов. Терпимо.
Один парень из очереди периодически посмеивался и ухмылялся. И спустя час, когда мы с ним всё ещё оставались в очереди, я начал догадываться почему.
Перед тем, как его подозвали он повернулся ко мне и сказал «на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов».
После этого я сидел и пытался сдерживать смех. А когда подошла моя очередь, рассказал эту шутку следующему, чтобы не разрывать цепочку.
*
Вечером в пятницу устроившись поудобнее за плейстейшен, общаюсь с другом, проходим миссию… вдруг в домофон звонят, вроде никто не должен прийти, ну да ладно…
Я — да?
там — здравствуйте, мне очень нравится, как сделан ваш балкон, не могли бы сказать номер фирмы, которая вам делала?
Я — эмм, каталог у меня на работе, так что сказать смогу только в понедельник.
там — хорошо, я тогда вам в понедельник также позвоню?
Я — звоните xDDDD
И да, в понедельник мне также позвонили и я уже отдала каталог xD
*
Должно быть все слышали про «кожу молодого дерматина». Я узнал, куда исчезает их мясо. Похоже, что из него готовят чебуреки для нашей столовой.
*
С комиссией обходили стройплощадку. Один из сварщиков, видимо не заметивший комиссию, общался с помощником в стиле: «Эй, ху***тало, ты куда электроды задевал, пиз*юк недоделанный!». И прочее в этом роде (он, конечно, более витиевато закручивал). Один из членов комиссии окликнул его и спросил с умным видом: «Неужели так необходимо использовать такое количество мата?». Сварщик оглянулся, посмотрел на нас и к удивлению всех выпалил – «Так я ж его специально вставляю — вместо запятых и восклицательных знаков». И ведь верно подметил! Вот тебе и сварщик!
*
Не люблю ездить в общественно транспорте потому что, когда ты прочитал что-то смешное и начинаешь улыбаться, все сразу начинают смотреть на тебя так, словно ты им испортил всю жизнь.
*
— Ты телефон топила когда нибудь?
— Ну… Да.
— А как? В ванне уронила? В туалете?
— Нет, на велосипеде каталась…
— В лужу что ли упал?!
— Нет… В озеро. Вместе со мной и велосипедом.
*
Если женщин, занимающихся сексом на камеру, называют порноактрисами, то мне, судя по видеозаписям с телефона, с блеском удаются роли алкоголиков.
*
Отвечает товарищ(т) про гигиену
мочевыделительной системы:
Т: -Чтоб не заболеть нужно почаще мыть
наружные половые органы.
Учитель биологии:- не почаще, а два раза в
день, а то ты можешь превратить эту
процедуру в другую.
*
У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
*
Бужу утром сына в школу. Обнимаю его и говорю:
— У нас дома есть тискальный мальчик и тискальное животное.
— И тискальный кот — говорит сонный сын.
— Не понял? — раздался голос папы из кухни.
