Несмотря на природную смекалку и продвинутый навык убеждения, далеко не всех пациентов удаётся вот так просто уговорить воспользоваться услугами нашего серьёзного государственного учреждения. Бывают ситуации, когда все доводы разбились о железобетонную бредовую конструкцию, или когда голоса подсказывают пациенту, что на самом деле сейчас повезут не в санаторий, а в колбасный цех, либо некая сила и вовсе перехватывает управление телом и мыслями — и тогда спецбригаде приходится демонстрировать, почему санитаров на работу принимают крепких и сноровистых.

Марина (назовём её так) болеет уже лет пятнадцать. Последние годы она попадает в больницу намного реже: всё-таки научилась проводить параллель между лекарствами, которые ей назначает Оксана Владимировна, и длительностью ремиссий. Но время от времени всё же пытается стать соавтором назначений, причём в сторону их полной отмены, и тогда окружающая реальность снова плывёт.

Вот и на этот раз, проведя длительный ритуал чистки всего организма клизмами, растительным маслом и ещё каким-то хитрым ёршиком для печени, согласно заветам большой подшивки «ЗОЖ», Марина обнаружила, что демоны никуда не делись. Они просто прятались в телах окружающих её людей до поры до времени, а тут решили снова явить ей свой истинный лик. Совсем нюх потеряли, подумала Марина и приступила к процедуре экзорцизма.

Пятилитровый баллон святой воды, приобретённой в храме, результатов не дал. Домочадцы, в чьих телах поселились демоны, стали более мокрыми и сердитыми, чем обычно, но по-прежнему при инфернальных паразитах. Видимо, выработался митридатизм, решила Марина и перешла к плану «Б». Наскоро освящённая скалка оказалась эффективнее: демоны позорно бежали из квартиры. Правда, прихватили за компанию домочадцев, но это уже побочный эффект, не более того.

Через час после ретирады домочадцев приехала спецбригада: не иначе, настучали по телефону, демоны. Доктор попытался убедить Марину в том, что он белый и пушистый. Песец, что ли? — фыркнула та и бросилась в атаку со священной скалкой наперевес. В битве добра с песцом временную победу одержали санитары, и до самого приёмного покоя Марина ехала спокойно. Усыпляла бдительность.

В приёмном покое битва возобновилась: Марина раскидала санитаров, прыгнула на доктора, санитары поспешили на выручку, и в кабинет дежурного врача ввалилась куча-мала из рук-ног и интересных синтаксических конструкций. Оксана Владимировна, которая как раз в этот момент выясняла у дежурного врача данные о госпитализированном с её участка пациенте, пригляделась к свалке повнимательнее:

— Мариночка? Ты чего воюешь?

И сразу всё стихло. Марина, встав, потупив глазки и смущённо ковыряя носком кроссовки пол, тихо ответила:

— Ой, здравствуйте, Оксана Владимировна! Да мы тут так… того…
— Ага… — тяжело дыша, кивнул санитар. — Бесимся немножечко…
— Чуть-чуть, — закивала Марина. — Это не со зла, просто мы друг друга немного недопоняли!
— Скалками начали махать, — добавил потирающий ушибленное плечо доктор.
— Я больше не буду! — пообещала Марина и поправила воротник на халате доктора. — Правда-правда!
— Опять демоны кругом чудятся? — спросила Оксана Владимировна.
— Опять, — сокрушённо кивнула Марина.
— И они тоже демоны? — показала Оксана Владимировна на санитаров.
— Ну… вот столечко, — свела большой и указательный пальцы Марина.
— И я? — изогнула бровь Оксана Владимировна.
— Нет! — твёрдо ответила Марина.
— То есть, она ангел, что ли? — спросил дежурный доктор.
— Она — Оксана Владимировна! — медленно, почти по слогам, как маленькому ребёнку, донесла свою мысль Марина. — В общем, я тут полежу у вас немного, а после выписки обязательно приду на приём, хорошо, Оксана Владимировна?

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт. Не принимаете близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.

2. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

3. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что всё это значит?», «Как я тут оказался?!» Раз оказались, значит так и надо.

4. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.

5. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина «Живой среди мёртвых», которая позволит скоротать время до конца похорон.

6. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами.

7. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудится среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернутся на место до первого крика могильщика.

8. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день

9. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.

10. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

11. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Я – офицер. Закончил одно из училищ внутренних войск. Служил сначала в ВВ, потом в МВД, а на пенсию вышел из МинЮста. По факту же служил все время в одной из колоний строгого режима.

Вот об этой службе и хочу рассказать. Не буду касаться «ЗК» — это отдельная тема (может в другой раз). Расскажу о «курьезах» службы.

* Дело было после 1994 года – на вышках стояли только контрактники. Я был нач.каром. Ночью резко похолодало, примерно до -35. Появился морозный туман. Пришлось выставить «бродячие» посты – они патрулируют от вышки до вышки в условиях плохой видимости. При очередной переклички постов выясняется, что бойца одного из бродячих уже около получаса никто не видел. Я с помощником выдвигаюсь на тропу наряда.

Подходим – точно, нету его на посту. И уйти никуда не мог – кругом сугробы не тронутые, следов нет. Побегали, покричали. Я уже собрался караул в ружье поднимать и начальству докладывать. И тут заинтересовался одной странностью. На улице -35, а собака на блок-посту не в будке сидит, а на улице прилечь устраивается. Подхожу – точно. Боец собаку из утепленной будки выгнал, будку поднял, залез в нее и спит завернувшись в бушлат и тулуп. В общем напугал, мерзавец.

*Со сном на посту – вообще беда. Боролись как могли.

Дело под Новый Год. Иду обходом по внутреннему периметру. Это еще не зона, но уже внутри основного ограждения. Мне по рации передают – пост такой-то не откликнулся по перекличке. Понятно, уснул боец. Подхожу, мне снизу видно – спит облокотившись на оконную раму, только автомат на плече наружу торчит. Ну, думаю, щас разбужу. У меня по случаю НГ в кармане несколько маленьких петардочек лежало. Заради шутки юмора. Н

у я одну достал не подумав, чиркнул и в сторону вышки швырнул. Ее ветром подхватывает и задувает как раз в будку. И тут до меня доходит – щас это чудо спросонья и перепугу шуранет по мне очередь, и формально будет прав, ибо это – нападение на караул. И я где стоял, там и падаю на тропу. В это время происходит БАХ. И это чудо спросонья и перепугу вылетает из будки и несется вниз с вышки по железной лестнице через 3 ступеньки. Как не убился, хз. Вот так бдительно охраняли и стойко обороняли.

*Ввели у нас числовые пароли. Это типа объявляют пароль на сегодня «8», ты к вышке подходишь, тебе кричат «3» — ты должен крикнуть «5» и т.д. Но есть же не в меру умные бойцы Идет под утро прапорщик по внутренней тропе, а ему боец с вышки «ТРИ ЦЕЛЫХ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ СОТЫХ». Угадайте какой отзыв на свой пароль он услышал от прапорщика?

*Проверяющие тоже разные бывают. Прибыл ночью из управления проверяющий, старщий лейтенант, но в гражданской кожаной куртке, т.е. погон не видно. Ну у нас для таких случаев порядок предусмотрен – просто на пост первым заходит нач.кар и негромко говорит «старлей» и дальше караульный докладывает «товарищи старший лейтенант…».

Но тут мы же гордые. Проверяющий нач.кара оттесняет, и влазит первым. Стоит и ждет доклада. Боец ему на плечи показывает, дескать ты кто, мил человек. Проверяющий «ну был старшим лейтенантом». Боец (контрактник) «Товарищ бывший старший лейтенант…». Шуму потом было, но поржали все и у нас, и в управлении. Причем в основном над проверяющим.

Пока все.

skykub

Читать дальше →

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"
Она в шоке, а он: «Да не бойся, пошутил я!»
От страха за 2 часа родила)

С некоторых пор в определенных кругах считается хорошим тоном в открытую смеяться над верой в гороскопы. А почему-то, когда ты рассказываешь этим «острякам» ржачный анекдот про трех грузин и молдаванина с жирафом, они изо всех сил сдерживают свой рвущийся наружу смех и продолжают делать вид, будто твоя история нисколько не забавна! Но мы не станем обращать на таких лицемеров внимание. Уж как-нибудь звезды покарают их самым страшным образом и без нашей помощи!


Читать дальше →

Читать дальше →