В четыре года, когда я уже был готов на осознанное ведение беседы, за любой мало-мальский косяк с моей стороны меня пугали страшной карой:
— Придет дядя милиционер и заберет тебя в милицию!

Что он там будет со мной делать и каким образом будет забирать, не уточнялось. Вопросов больше не было, а проверить, что будет дальше я не осмеливался. До поры, до времени меня такое расположение вещей вполне устраивало, пока я не набрался храбрости и не спросил у первого попавшегося милиционера:
— Дядинька, а вы меня точно заберете, если я не лягу спать после калыханки?
На что страж порядка зыркнул из-под шапки, и ответил, сплюнув сквозь зубы:
— Нахуй ты мне не сдался, пиздюк.

Что такое нахуй и пиздюк мои родители мне так и не ответили. Но сказали, что это был плохой милиционер, а забирают — хорошие. У меня случился сбой в программе и я решил больше этих дядек не трогать. Мало-ли, вдруг и правда — заберут. Смысл этих слов, как и остальных околовенерологических терминов, мне пояснил мой дружбан Коля. Но о нем чуть попозже.

Дальше — больше. Меня начали учить читать, а в последующем и писать. Каков был мотив?

— Вон, Коленька из первого подъезда уже давно все умеет и сам написал письмо деду морозу, а ты, бестолочь такая, только пару стихов наизусть выучил и гордишься.

А гордиться было чем. Как-то на одном квартирнике меня поставили на табуреточку (предварительно напомнил про доброго милиционера) и попросили прочитать стишок. Мне тогда подумалось:
— Раз собрались папины друзья, то можно рассказать папин любимый, про собаку.

Об этом я и сообщил окружающим. Тем более, что они были счастливы услышать из моих уст что-то типа «жили у бабуси два веселых гуся».

Однако я был более подкован и выдал:
— Луна на небе — быццам срака
И зорки свецяць абы дзе
А на двары насрау сабака
I пар iдзе, iдзе, iдзе…

Одного я не учел, у нас в гостях была бабушкина хорошая знакомая поэтесса. Ее и пришлось откачивать моим родителям.

За свою выходку я остался на неделю без мороженого и (о ужас!) походов в «Детский мир», а папинька лишь злобно хихикал и говорил, что к концу моего домашнего карцера мы разучим еще парочку четверостиший. И ведь разучили. Ну да ладно, вернемся к Коленьке.

Познакомился я с ним, будучи в пятилетнем возрасте, когда уже умел сносно читать и цитировал наизусть Пушкина (меня ведь не только папа стихам учил). Наша первая встреча произошла лоб в лоб — я сосредоточенно убегал от соседа дяди Миши, который с криками «убью, гнида!» Бежал за мной с дрыном в надежде вернуть катафот со своей «Волги». А Колян наворачивал во встречном направлении от своей бабки, у которой стянул кусок мяса для помойного кота. Так и встретились. До сих пор зубы сводит, как вспомню.

Так вот. В связи с этой, не побоюсь этого слова «звездной» встречей у меня случилась череда разочарований. Во-первых — Коля сказал, что деда Мороза нет, а это значило, что я задарма читать начал, а во-вторых, сидя у него в гостях и залечивая зеленкой раны я гордо похвастался, что все про Колю знаю. И что он кашу ест всю, и что читает лучше меня, и сумки помогает нести из магазина. На что его отец, суровевший военный, дал ему хорошего леща и басом сказал:
— Этот распиздяй даже алфавита не знает.

Коля хрюкнул и нырнул носом в суп, а я глубоко задумался, неужели снова обман?
Я опять пришел за разъяснениями к родителям. И снова был наказан за слова, смысл которых я узнал гораздо позже…

Когда боевые шрамы практически сошли на нет и мне было позволено самостоятельно выходить во двор, я притащил Колю к себе домой. Естественно, что мы не занимались разучиванием Лермонтова и изучением поэтов серебряного века. Мы строили шалаш из ковра. И когда я брал штурмом Берлин (шалаш) и кричал, что есть мочи «Гитлер капут!», моя нога задела мамину любимую хрустальную вазу.

Честное слово, я до сих пор помню этот скрип, с которым она срывалась с тумбочки… Конечно же, на звон битого стекла прибежали родители. Был учинен допрос с пристрастием «Кто?! Как?! Зачем?! Почему?!» План в моей голове созрел молниеносно. Я показал пальцем на кота, мирно трущегося задницей о новый ковер и изрек:
— Это все Кипиш. Он ее скинул.

В последующие три секунды кот с противным воплем вылетел, как Юрий Гагарин, в окно, а Коленька лишь успел озвучить первое, что пришло ему на ум:
— Да ну нахер! — и получил леща.

Кстати, лещей он отхватывал, как бывалый солдат, с чувством достоинства и без единого звука.

В угол нас ставили со словами:
— Ну в кого ты у нас такой брехливый?
На что я злобно заметил:
— Как в кого, в родителей…

Acid

На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.

Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.

Читать дальше →

Венеролог-дерматолог открыл дверь и позвал следующую пациентку.

— Заходите.

Это была молодая девушка в сопровождении мужчины ее возраста. По телефону она предупреждала, что должна приехать издалека и времени у нее будет мало. Девушка сразу же села возле стола врача, мужчина же скромно устроился на стуле в дальнем углу комнаты.

У девушки была странная сыпь по всему телу, и после того, как она рассказала о своих жалобах, доктор попросил все-таки показать. Девушка послушно встала, сняла блузку и юбку, показала красные пятна на бедрах, спине и руках. Потом сняла бюстгальтер, показала сыпь на груди. И опустила трусики, так как внизу живота тоже была сыпь.

— Хмм… — задумчиво пробормотал врач и посмотрел на мужчину, тихо сидящего в углу: — А у Вашего мужа тоже такая сыпь?
— Эм… а это не мой муж, — растерянно сказала девушка.
— А кто он?
— Не знаю, — призналась девушка, надевая лифчик.
— Простите, а Вы кто? — доктор уставился на мужчину.

— Таксист. Я ее привез из соседнего города.
— А почему Вы сюда вошли вместе с ней? — глаза доктора округлились.
— Ну не знаю, Вы сказали, чтобы мы зашли, вот и я тоже зашел…
— Кхм… девушка, а Вы-то что начали раздеваться при постороннем человеке-то?
— Ну Вы же сказали раздеться и показать, вот я и разделась…

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Мне одному интересно узнать оглянулась ли та девушка из песни «Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я»?

Почему мультиварка не варит мультики?

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Если женщины думают что все мужчины одинаковые, то почему они ищут одного единственного?

А правда, что где-то живет парень, который один раз угадал, почему на него обиделась девушка?

А вы знали, что пингвины разговаривают на ласточкином языке, потому что пингвины-это тоже ласточки, только толстые?

Картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Вот мне, бл… дь, всегда интересно было — кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?

Вопрос парням, вы знали, что когда вы переписываетесь с девушкой вы еще общаетесь и с ее подругами с помощью скриншотов?

Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?

А вы знаете, что пламя от зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

Спорим, у твоего папы, либо у тебя самого, есть банка из-под Нескафе, а там валяются разные гвозди, шурупы, и т.д.?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой пес всегда уверен, что это к нему?

Кто нибудь в поисковике яндекс или гугл заходил дальше 10 страницы?

Завел девушку. Подскажите как ухаживать, чем кормить?!

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Я один, кто не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов?

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Это женский туалет!!!