Пятница!
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление…
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
В отличие от самки богомола — самка человека выедает голову партнеру задолго до секса…
В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идет в центр?
— Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
— Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.
— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты на работу.
Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
Она воюет отлично — у Порошенко состояние увеличилось в три раза.
Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.
Деньги — это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!
— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
— Заведи жену, представишь.
— Бабам нужны только деньги, — глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
В Италии объявили, что продажа подделок сыра Пармезан на внутреннем рынке впервые превысила продажу оригинала. Антисанкции Путина действуют!
— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.
— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая.
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
— У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
— Красную или чёрную?
— Кабачковую!!!
— А потом мы пойдём к тебе домой.
— М-м-м… И что мы будем делать?
— В шашки играть.
— А я не умею.
— Блин! Тогда придётся трахаться…
В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта — обычный день!
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные…
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
— Девушка, можно вас на минутку?
— Нет, у меня почасовой тариф.
Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!
Я вообще знаете какая ceкcуальная… я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом…
С женского форума: —… где скачать мелодии для вибратора?
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!
