Как узнать, что вы состарились?

1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы — это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

Читать дальше →

Сколько бы в ресторане ни оставалось хороших столиков, вам всегда предложат худший из всех имеющихся.

— Kоти, вы чем без меня целый день занимались???
— Да так, то одно… то другое… то рюмочку прополоснем…

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Планы на 2015 год:
1. Дожить до 2016 года.

Захожу в слесарку. На столе книга…
— Так…Нифига себе. Кто это в нашем суровом мужском коллективе читает Сидней Шелдон?
Серега такой:
— Вован, тебе все равно никто не скажет.
— Почему?
— Потому что все боятся, что ты своими грубыми, властными руками ударишь в чувственные губы так, что они разлетятся мириадами сверкающих брызг по всей Вселенной…
— А…все понятно…

— Вчера жарила котлеты – закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
— Это как? Котлеты держат ее изнутри?..

— Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Жена говорит мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Любовь – это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол.
И был шанс её доесть.

– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
– Нафига все это?
– Селянин, чтобы получился естественный цвет лица.

Через Птичий рынок взъерошенная мамаша тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!

Мы поругались, в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке… А все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!

Шизофрения – странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Бабушка – внучке:
— Будь решительной! Понравился парень, – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борща налила и сказала: «Что на завтра приготовить?» И всё!

Байка. Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: “ОК, Гугл. Где я?” (видать в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: “ОК, Гугл. Где я?”. В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: “ОК, Гугл. Где я?”, на что одна из бабушек на весь трамвай: “Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил… Наркоманы!”.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула?!
— Не перебивай…

— Ты жене духи купил?
— Нет, она выбрала пылесос.
— Почему?
— Возраст.

С женского форума: “Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня”.

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху подарили своей дочери пианино.

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своем отпуске – и все!..
Считай, вообще не ездила!

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

-Ребе, мне муж изменяет, как быть?
-С кем знаешь?
-Знаю.
-Значит так: ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
-И что, поможет?
-Не повредит…

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее. Врач в ужасе:
– Вы ошиблись! Это не ко мне!!! Вам или к урологу или к проктологу!
– Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит “Ха!!! ” и бьет со всей силы! Надо успеть вовремя убрать!
– Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
– Нет, доктор!!! Мне к вам! Я вот это вот “Ха” вообще не слышу!!!

Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
– Нет.
– Может пока искупаешься?

Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам. Даже фразы те же: “Не жужжи”, “Опять на ногах дерьмо с улицы несешь”, “Залетишь – убью”.

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
– Папа, кто-то пукнул…
– Ну и что… Сиди тихо!
– Папа, но ведь кто-то пукнул! Папа шепотом:
– Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку:
– ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: – Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
– Нет, – отвечает он, – у меня ножки замерзли без сапожков.

Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: Лежать БЛЯ, мордой ВНИЗ, руки ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ!!!

Захожу сёдня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Я свою подругу зову Авророй – пьёт залпом.

Мадам, какой удивительный перстень у вас на руке, а камень, наверное, изумруд?
– У вас слабое зрение, или вы мне льстите? Я просто бородавку на пальце зелёнкой намазала!

Катя на отдыхе в Сочи проколола себе бровь и губу, а Пете прокололи живот и задели печень. Вопрос: кто сделал себе пирсинг, а кто доебался до местных?

Бггг… Беседа двух коллег.
– Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давай с плохой.
– Меня сократили!
– А хорошая?…
– Ну, и тебя тоже!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
– Мудак!
Один из русских реагирует:
– Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного…. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
– More dark?
– Some more dark!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!!!??

•1• Лет 15 назад довелось поработать в рекламном агенстве полного цикла. Руководили им два самодура — пожилой мужик и его любовница. Однажды молоденький разнорабочий попросил аванс. Но самодуры решили, что более правильно будет не денег дать, а обхамить пацана прилюдно. А парнишка вышел во дворик, полил себя бензином и поджог на глазах всего агентства. Вызванная скорая достаточно быстро приехала. В больнице парень к вечеру скончался. На следующий день половина сотрудников уволилась.

•2• С неврозом и депрессией попала в больницу. Первые три дня в больнице не помню вообще, обкололи страшно. Пролежала там 3 недели. В период моей «несознанки» познакомилась там с парнем. Хоть убейте, не помню момента знакомства. Все как-то перетекло в романтИк. К слову, он наркоман (нюхал) со стажем лет 6 лечится от зависимости. Достал отца и его уложили. Итог: завтра еду к нему в дурку, напекла блинов с мясом, в пятницу его выписывают и мы живем вместе. Родители в шоке. Дай Бог мне сил.

•3• Моей подруге изменил парень, и она ему в отместку решила намазать его агрегат финалгоном пока тот спал… теперь его член похож на старый баклажан, а она на девушку со сломанным носом…

•4• В далекие 90ые в подъезде собственного дома на меня напал пьяный мужик, ударил ножом(как потом выяснилось-ошибся).Ножевое ранение на поражение, скорая, операция, реанимация, чуть не умерла… утром прихожу в себя после наркоза, за окном стоит муж, дрожит то ли от холода, то ли от стресса.Озабоченный, спрашивает что принести? Я ему говорю: молочко для снятия макияжа… Ну не могу я спать с косметикой на лице! надо было видеть ЕГО лицо).

•5• Вчера жена случайно увидела, как я дрочил на мультик «Белоснежка» Нет, ну глaвное обычно ходит, как слон по всему дому, а тут она на цыпочках подкралась! Пизд*ц отношениям. Пизд*ц тарелкам. Пизд*ц вазе.

•6• Когда мне было 15 лет, отвлекала своего пьяного отца — от своих младших братишки и сестренки, чтобы он их не избил, и они не заметно убежали… До сих пор помню его полные ненавистью глаза которые смотрели в упор( помню как он бегал за мной по двору с камнем в руках((

•7• Сплю со своим лучшим другом. Его девушка беременна, и через две недели они женятся. Завтра мы с ним едем выбирать для них кольца. Допиваю уже вторую бутылку коньяка и громлю квартиру, потому что люблю его безумно. После свадьбы уезжаю в родной город, надеюсь что больше их никогда не увижу.

•8• Работаю на скорой помощи, всегда мысленно читаю молитву, чтобы человеку стало легче, когда оказываю ему помощь, но совсем недавно молила бога, чтобы пострадавший быстрее перестал дышать.Он упал с высоты второго этажа, ударился головой о металлическую лестницу, раскроил себе череп так, что часть мозга тут же была под лестницей, остальное зияло вместе с костями лба, кровь ото всюду-с носа, со рта с ушей… Дышал ещё минут десять, потом внял моим молитвам… Травма несовместимая с жизнью…

•9• меня били в садике… воспитатели. Одна из них была лучшей подругой мамы. А я боялся об этом рассказывать, и когда она приходила, никто не понимал, почему я забиваюсь в самый дальний угол от нее и плачу. вот такие бывают «друзья»…

•10• Живем с парнем у его родителей. Сексом занимаемся очень тихо, так как тонкие стены и мне становится стыдно, что они слышат. Придумали идеальное место: раз в неделю ходим в баню. Терпим неделю, а потом отрываемся. Так и ощущений больше. И парень трахает так, что потом полчаса отойти не могу.

•11• Занимался с девчулей сексом, причем он у нас спокойным не бывает, она сверху все прекрасно- я засовываю ей 2 пальца в рот и тяну в низ за нижнюю челюсть, так эта сука укусила так что я не удержался не подрасчитал силы и уебал такого отцовского леща что у нее фонарь вскочил))) а когда ревела кончал ей в рот… Причем после всего сказала что было суперрр

•12• по вкусу спермы мужа определила что он пил Ессентуки n4)))) муж в шоке, а я собой горжусь)

•13• Мой бывший парень — врач. Перед сексом он всегда тщательно мыл руки с мылом, так как «туда» нельзя забираться грязными пальцами. Уже год как расстались, а перед тем, как самой сделать себе приятное, до сих пор иду и мою руки обязательно.

•14• Недавно начал встречаться с девушкой, скромной и через чур воспитанной. О сексе даже говорить без краснения не может. Фу и всё тут. В один из выходных лежим, Паддингтона смотрим. Всё прилично и без намеков. И тут она залезает под одеяло и делает восхитительный минет!!! Вылезает из под одеяла с фразой «В книжке прочитала» Люблю свою девочку.

•15• после двух минутного секса с новым парнем, на мой удивленный взгляд он ответил:" просто ты очень красивая сегодня.."

•16• Странная штука, мужское либидо. Вот ты красивая и свеженькая после душа, в кружевном бельишке, благоухающая и томная, готовая к мужской ласке… Но нет! Уткнулся в телевизор и ноль внимания. И так каждый вечер. Но стоит тебе одеть затрапезную майку и начать мыть полы, как на тебя сзади набрасывается сексуально озабоченный зверь!

•17• Первое свидание. Теплый летний вечер, мы стоим на мосту, его ладонь крепко сжимает мою. Наблюдаем за лодкой, которая стоит недалеко от нас и разговариваем о интересах. Тут появляется водолаз с раздутым и синим телом утопленника, закидывает его на лодку и они уплывают. Кавалер прочищает желудок, а мне смешно и неловко. Девушка, учусь в медицинском. На второе свидание не пригласил.

•18• Завидую соседу. Его жена ходит по дому только в платьях, с макияжем и прической, кричит, как порно-звезда (слышно через стенку) и заходит к нам, чтобы поделиться оладушками, если напекла слишком много.

•19• Фотограф. После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках и говорю: «Поцелуйтесь!». В 99% женихи целуют голубя, а не невесту)

•20•Мужу не нравится что я называю его мать сучера. Кто виноват что на итальянском свекровь будет сучера? А я так люблю итальянский)))