Жених с поминок

Помните, как оптимистка Людмила (одна из главных героинь фильма «Москва слезам не верит») говорила, что хорошо знакомиться с мужчинами на кладбище? Её правоту доказывает невероятная история жениховства, случившаяся в середине XIX в.

На Садовой улице снимал комнату отставной военный Павел Берг. Из-за скудности доходов он сделался профессиональным поминальщиком — то есть незаметно присоединялся к похоронным процессиям знатных горожан, чтобы потом задаром наесться на поминках. Его жильё как нельзя лучше подходило для такой «работы» — из окна как на ладони была видна вся Садовая, по которой видных купцов везли в последний путь на Покровское кладбище при одноимённом монастыре. Однажды Берг, одетый в парадный мундир, как обычно, залез в экипаж для бедных родственников, где разговорился с прислугой усопшего. Та и выложила ему ценную информацию — мол, хоронят промышленника-миллионера Ершова, который оставил огромный капитал вдове и незамужней горбатенькой дочери.

Берг действовал по-военному быстро. Именно он помог обеим дамам выйти из кареты возле монастыря, представившись знакомым покойного промышленника. На поминальном обеде он так очаровал вдову, что та пригласила его бывать в доме. Умный мужчина, он не пытался окрутить старшую наследницу, напротив — оказывал искренние знаки внимания дочери, от которой московские женихи воротили нос из-за её физического недостатка. В результате горбунья влюбилась без памяти, вдова без раздумий дала согласие на брак дочери, и общественный рейтинг бывшего «поминальщика» вырос до небес. Злопыхатели обвиняли жениха в браке по расчёту, но молодые жили душа в душу, горбунья рожала детей, а Берг умножал богатства, полученные в качестве приданого.

Когда его жена скончалась всего через несколько лет после свадьбы (отписав любимому супругу всё имущество), Берг в течение всей оставшейся жизни ежедневно ездил к ней на могилу.

Запятнанная репутация

Другая история любви, случившаяся в самом конце XIX в., также имеет печальную завязку. Аполлинария Фёдорова работала фельдшером в частной московской лечебнице и была влюблена в шуйского фабриканта Михаила Рубачёва. Но тот, как говорится, поматросил и бросил её. Из-за потрясения у красавицы отнялись ноги, и её коллеги-доктора, скинувшись, оплатили ей курс лечения в крымском санатории.

Лечение не помогло, но от медленного угасания несчастную спасло новое знакомство. Вот как описывает в своих мемуарах хеппи-энд Николай Варенцов, известный московский купец, часто навещавший дом на Гороховской ул., где жила семья Фёдоровых: «Одновременно в этой санатории лечился богатый помещик. Они познакомились, часто встречались и разговаривали. Помещик её полюбил и сделал предложение быть его женой.

Аполлинария Ильинична чистосердечно рассказала причину её болезни, предполагая, что он после этого о женитьбе больше разговаривать не будет, но он ей ответил: «До прошлого мне нет никакого дела». На венчании невеста сидела в кресле на колёсиках, и шафер возил её кругом аналоя. После третьего круга она почувствовала циркуляцию крови в ногах с сильным покалыванием; пробует подняться — и, к удивлению всех, ей это удаётся, ноги стали действовать.

Благодарственный молебен после венчания она простояла, после чего окончательно выздоровела. Замужем она была счастлива, имела двух детей. Несмотря на то что после родов сильно подурнела, муж её по-прежнему любил».

Сильные гены

А вот последняя лав стори хоть и происходила в начале XX в., своими корнями восходит к рубежу XVIII и XIX вв.

Всё началось с графа Николая Шереметева, который в 1801 г. женился на Прасковье Жемчуговой. Бывшую крепостную актрису графского театра в Останкино, которой рукоплескала сама Екатерина II, ненавидели все московские мамаши с дочерьми на выданье. Они не могли понять, как Шереметев мог сделать супругой любовницу. К тому же Параша была уже больна туберкулёзом и не могла петь (а ведь именно голос актрисы сперва привлёк внимание графа к девушке). Умерла она вскоре после родов — 23 февраля 1803 г. А её супруг выполнил последнюю волю усопшей — помогал больным и нуждающимся, построив для них Странноприимный дом на Б. Сухаревской площади, и­звестный сегодня как Институт неотложной помощи им. Склифосовского.

Так вот прямой потомок графа и его полный тёзка — Николай Петрович Шереметев — познакомился в беспокойном 1919 г. с Цецилией Воллерштейн, 22-летней студенткой Мансуровской студии, возглавляемой Евгением Вахтанговым. Именно знаменитый режиссёр посоветовал Цецилии взять псевдоним Мансурова — в честь переулка, где располагалась театральная студия.

Родня Шереметева была, мягко говоря, не в восторге от выбора Николая — актриса, еврейка, сторонница большевиков. Когда семейство Шереметевых в 1924 г. эмигрировало, граф предпочёл остаться с любимой в России. Поступил на службу в театр, где блистала его жена (она была первой исполнительницей принцессы Турандот в знаменитом спектакле Вахтангова), играл в оркестре на скрипке и сочинял музыку к постановкам.

Писательница Анна Масс, жившая в детстве по соседству с этой парой в Большом Лёвшин­ском переулке, писала так: «Они были под стать друг другу — Цецилия Мансурова, образованная, интеллигентная, очаровательная, и Николай Шереметев. Он был прост, отзывчив и доступен как истинный аристократ. Театр гордился своим представителем. И одновременно немного над ним подтрунивал.

Копил анекдотические истории о столкновениях графа с советской действительностью — наподобие случая в керосиновой лавке, когда продавец осадил его: «Обождёшь! Не граф Шереметев!» Музыканта не раз арестовывали из-за происхождения, но жена с коллегами вызволяли Николая, подключая связи в Кремле. После того как граф погиб в 1944-м, Мансурова даже не задумывалась о новом браке. После Шереметева это было просто невозможно.

Выходит, во все времена любовь была сильнее предрассудков. И ради своей второй половинки можно отказаться от всего… Чтобы в итоге получить гораздо больше.

АиФ

В девятнадцать лет я работала почтальоном – носила письма, газеты и пенсию. И одна из старушек на моем участке рассказала историю, которая меня очень впечатлила.

Со своим мужем они прожили на тот момент уже 62 года, поженились совсем молодыми, по большой любви. Пережили всякого рода голод, когда буханка хлеба казалась самым вкусным лакомством. И с самого начала семейной жизни Алевтина Петровна (назовем её так, уже не помню её имени-отчества) старалась отдать мужу хлебный мякиш, который сама очень любила. Она считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина, а она и сухую корочку может погрызть, главное чтобы ему было хорошо. Голодное время прошло, а привычка осталась – во время любого приема пищи дед ел мякиш, бабка – корку. Так прошло пятьдесят лет.

И вот скромная золотая свадьба: пригласили детей, внуков, накрыли на стол. И тут дед говорит: «Аля, а можно мне сегодня корочку в честь праздника?». Бабка удивилась: «А чего это ты корочку на старость лет захотел?» И вот так через полвека совместной жизни выяснилось, что дед всю жизнь хлебную корку любил, но уступал её своей женщине, сам прикусывая ненавистным мякишем…

Юлия родилась в июне 2003 года. Есть брат (2001). Общительная, любознательная и жизнерадостная Юля любит рисовать, мастерить разные поделки, поёт, выступает на сцене, всегда активно участвует во всех школьных мероприятиях.

Куда обращаться: Телефон регионального оператора банка данных о детях, оставшихся без попечения родителей, в Курганской области: 8 (3522) 25-53-34.

Возможны: опека, приёмная семья.

Я давно хотела написать этот пост, но все время откладывала, потому что мне казалось, что это долго, муторно, а времени все нет и нет… В общем, прошло много месяцев, идея эта меня все не покидает, а в сутках все те же 24 часа. Поэтому, отбросив перфекционизм, пишу так, как напишется за то время, что у меня имеется в запасе (и простите мне, пожалуйста, опечатки, если таковые найдутся).

Я поняла, что все дети — разные.

Даже если это дети, рожденные от одних и тех же родителей и воспитывающиеся в рамках одной и той же семьи, все равно все эти дети будут разные. Воспитание, конечно, имеет значение, но его мощь сильно преувеличена. У каждого ребенка свой врожденный темперамент, свои склонности, свои особенности развития, свои нюансы. И это прекрасно! Каждый ребенок приходит в нашу жизнь, чтобы чему-то научить нас. Одинаковые дети — это либо фантастика, либо признак того, что вы второгодник.

Я стала значительно терпимее и спокойнее.

Думаю, прочитав слово «спокойнее», муж грустно вздохнет и с укором посмотрит на меня. Да, иногда я кричу, пищу и дебоширю. Но в целом я перестала так сильно беспокоиться по самым разным поводам, как это было раньше. Теперь меня совершенно не парит то, что ребенок нашел у себя писюн и изо всех сил тянет его уже вторую неделю подряд, что он любит бегать голышом или наряжаться в платья, что он сосет соску или все еще в памперсах, что он не ест или ест больше меня. Я не переживаю из-за ОРВИ, соплей и температуры (да-да-да, все дети болеют, и это пройдет). Возрастные кризисы не расстраивают, а, скорее, забавляют меня. Я чувствую, где можно дать ребенку свободу, а где нужно до последнего стоять на своем и удерживать границы дозволенного.

Кстати, о границах.

Рамки дозволенного обязательно должны быть. Раньше мне казалось, что это неправильно, нужно дать ребенку свободу и просто направлять его, объясняя. Увы, это не работает. Необходимы четкие границы того, что ребенку можно, а чего ребенку нельзя. Сами дети очень любят правила. Например: «Мы едим десерты только после еды», «Сначала уроки — потом мультики», «Кто не помыл руки перед едой, тот останется голодным», «Ровно в 20:00 мы идем чистить зубы» и т. д. И если есть эти границы и четкие правила, то не приходится объяснять, почему сейчас нельзя мороженое или шоколадку (даже кусочек!), для чего нужно мыть руки, если они и так чистые, и почему мама не разрешает посмотреть еще одну серию «Лунтика». Правила есть правила (суров закон, но закон).

Я не заморачиваюсь на тему раннего развития ребенка.

В многодетной семье удержать ребенка от этого развития невозможно. Младшие тянутся за старшими, которые кажутся им, пока еще таким маленьким, настоящими богами, знающими все и умеющими всякое. Самое важное здесь, на мой взгляд, правильно взрастить самого старшего ребенка, вложить в него по максимуму, потому что именно он будет тем самым идеалом, который стремятся достичь младшие. Но! Чтобы правильно взрастить первого ребенка, нет нужды с года водить его на развивающие занятия. Просто не сажайте его в манеж, а позволяйте быть рядом с вами и познавать мир под вашим чутким присмотром. Остальное — дело техники

Я стала ценить, укреплять и поддерживать семейную иерархию.

Свобода и равенство? Нет, это не про нас. С рождением третьего ребенка мы с мужем пришли к выводу, что иерархия в семье необходима, а ее отсутствие губительно. Мама и папа — главные, дети — народ. Папа — самый главный, его слушается даже мама. Старшая сестра — главная среди всех детей. Старший брат главнее младшего, но это не только дает права, но и накладывает обязанности. Проблема пока здесь только одна: тот, кто не вписался в рамки семейной иерархии, не имеет никакого авторитета. Лева, например, отказывается слушаться бабушку и дедушку, потому что «они не с нами живут» и «папа — самый главный, а они не главные». Но мы с этим работаем.

Я поняла, что я — основа и если плохо мне, то плохо всем.

И я стала учиться заботиться о себе. Раньше я жила по принципу «все лучшее — детям», сейчас принцип вывернулся наизнанку. В первую очередь я стараюсь дать себе, а уже потом детям. Счастливая отдохнувшая мама — залог спокойной и радостной атмосферы в семье, потому что замотанная, издерганная, выжатая досуха мать не сделает счастливыми своих детей. Они всегда смотрят на ее лицо и ловят ее взгляд, стараясь прочитать в нем то, что таится у мамы внутри. И, если видят, что мама несчастлива, в первую очередь в этом они винят себя. Так уж устроены дети.

Мой муж — такая же основа, как и я.

И именно поэтому на первом месте (после меня самой) стоит муж, а потом уже дети. У мужа — безусловный приоритет (читай п. 5 об иерархии), и это детям, по моему мнению, только на пользу.

Мой шопинг изменился до неузнаваемости.

С первым ребенком я тратила какие-то невероятные суммы на всякие детские штучки, наряды, примочки и финтифлюшечки. Я покупала тонны вещей Ане, но почти ничего не покупала себе, потому что детские вещи не требуют примерки и купить их быстро, а времени всегда в обрез, поэтому лучше куплю ей, а себе когда-нибудь потом…

Теперь все по-другому. Я осознала, что дети 1) растут очень быстро; 2) пачкаются; 3) абсолютно не нуждаются в таком количестве одежды — и, по большому счету, им все равно, что носить. Для того чтобы прочувствовать все это, мне понадобилось почти 8 лет материнства и трое детей. Теперь я покупаю вещи в основном себе, а детям — по остаточному принципу (есть деньги, время и желание — куплю деточке новую маечку, нет — походит и в старой).

Я овладела азами интернет-шоппинга и стала покупать детям одежду в онлайн-магазинах США, где она стоит разумных денег и часто бывают «сейлы» и «суперсейлы».

Даже с учетом пересылки предприятие по закупке одежды на троих разновозрастных детей — дело очень выгодное в сравнении с покупкой одежды в Москве. Всегда жду акций из серии «сегодня дополнительная 40%-ная скидка на все, включая раздел clearance», выбираю из этого раздела самое симпатичное, поскольку магазинов много, не ощущаю себя скованной в плане выбора (выбор есть всегда!) и в итоге получаю целую коробку детских вещей за копейки.

Себе я также покупаю вещи на распродажах. Не помню, когда я покупала что-то за полную стоимость. Мне просто жалко отдавать 150-200 долларов за то, что через 1-2 месяца будет стоить в 3-4 раза дешевле. Я точно знаю, что смогу найти сэкономленным деньгам лучшее применение. В моем шкафу не менее двух десятков красивых платьев, в которых я прекрасно выгляжу, но ни одно из них не стоит больше 60 долларов.

Я стала в разы меньше тратить на декоративную косметику.

К своим 35 я поняла, что залог хорошего внешнего вида — правильное питание, двигательная активность, достаточное количество ночного сна и счастливые, сияющие счастьем глаза. Это база. Все остальное — вспомогательные средства из серии опциональных.
Я поняла, что все успеть невозможно, и смирилась с этим.
Точно так же, как смирилась с тем, что лучше сделать неидеально, чем не сделать вовсе.

И еще вот вдруг вспомнилось, как спросила подругу, у которой уже пятеро детей, чему она научилась с рождением пятого ребенка. Она задумалась на несколько секунд, после чего сказала, что с пятым ребенком она научилась не обращать внимание на мнение о ней окружающих. Говорит, как-то само пришло к ней ощущение спокойствия и уверенности в своих силах, своих действиях и своих убеждениях. И пусть думают, что хотят, эти окружающие, ей пофиг. Каждый имеет право на собственное мнение — и она на свое, отличное от других, тоже.

Автор: Ольга Лаврентьева

Я — ваш позитив! Улыбайтесь чаще:-)

За 12 лет брака мы с женой многое повидали.

Мы поженились до того, как я окончил колледж. В скором времени моя жена забеременела. Я окончил колледж. Появился малыш. Два выкидыша. Еще четверо детей. Когда родился самый младший, у нас стало пятеро детей в возрасте до 8 лет.

Владели четырьмя домами. Снимали дом и квартиру где-то между этим. Пять различных работ с четырьмя различными компаниями. Жили в четырех городах.

Во многих отношениях жизнь была на ускоренной перемотке вперед.

В ходе этих 12 лет мы многое узнали. О самих себе. Друг о друге. О значимости брака. И о том, почему за него следует бороться.

Мы были молоды, влюблены и готовились к свадьбе. Когда она сказала «да», нам было чуть за двадцать. Но это не значит, что мы были готовы к браку.

Через 12 лет мы уяснили для себя 12 вещей о браке:

1. Желание разделить обязанности поровну — разочарует

Некоторое время мы рассматривали брак как игру. Соревнование. Если я делаю это — тебе следует делать вот это. Встреть меня посередине пути, сделай чуть больше вот здесь. Если ты сделаешь 20 вещей, то и я сделаю 20 вещей. Это разновидность игры. Но настоящая работа делается тогда, когда один из вас не может дойти до середины. Когда дополнительную милю нужно пройти другому. Может быть, соотношение составляет 90/10, если супруг болен или в депрессии. Не смотрите на брак как на цифры. Так всегда кто-то в проигрыше.

2. Сохраняйте место приключениям в жизни

В самом начале романа с Бруки я постоянно старался. Мы совершали длинные прогулки, ужинали при свечах, я много работал, чтобы завоевать ее. Когда на нас навалились годы и обязательства, я давал огню между нами умереть много раз. Борьба за то, чтобы этот огонь не гас, — это не обязательно поездка в Париж. Это может быть неожиданная вылазка в местный отель, внезапно нанятая няня для детей на вечер или даже написанная вручную записка. Найдите в своем браке место для приключений.

3. В первую очередь целуйте друг друга

Я не совершенен в этом, но я стараюсь целовать Бруки сразу же, когда прихожу домой с работы. До того, как я целую своих детей. Такие мелкие детали на самом деле имеют огромное значение. Для меня быть первоклассным отцом важно, но еще важнее быть первоклассным мужем. Иначе мы превратимся в соседей по дому, которые сообща растят детей.

4. Выдержка — вот зачастую лучшее описание для любви

Было легко любить Бруки, когда мы были молодоженами. Легко ей было любить меня, когда все было хорошо. Но намного сложнее бороться за любовь, когда вы теряете ребенка. Или терпите огромные финансовые неудачи. Или признаетесь в действительно отвратительном своем секрете. Сказки хороши для кино, но реальная жизнь часто сбивает с толку, она хаотична и беспорядочна. Проявите терпение, когда становится сложно.

5. Реальная жизнь состоит из маленьких моментов

Рождение ребенка, покупка дома мечты… Значимых событий в браке много. Однако большая часть дней — повседневная рутина. Я виноват в том, что пропустил множество маленьких моментов, пока работал, для того чтобы реализовать большие. Я понял, что жизнь происходит как раз в эти маленькие моменты. Теперь я учусь любить путешествие так же сильно, как пункт назначения.

6. Близость и присутствие — это не одно и то же

Прийти домой пораньше, нанять няню, чтобы пойти с женой на свидание, и даже отпуск — это все классные вещи. Но быть физически ближе — это еще не значит быть ближе эмоционально. Для меня эмоциональная близость — это, вместо того чтобы постоянно пялиться в айфон, смотреть в глаза своей жене, а вместо просматривания инстаграма и чтения твиттера — слушать ее сердце. Когда у вас есть возможность быть вместе физически, будьте также вместе в эмоциональном плане.

7. Сравнение убивает вашу радость

В эпоху, когда люди постоянно выставляют в социальные сети отредактированные фасады своей жизни, легко почувствовать, что ваш брак — отстой. Как будто вас обыграла семья Джонс. Когда я начинаю сравнивать наши счета в банке, дом, поведение детей и брак с другими — я уже в проигрыше. Это лишает меня радости. Всегда будут другие, у кого больше, лучше, интереснее. Не играйте в эту игру.

8. У каждого из вас есть возможность все бросить

Мы все знаем браки, которые заканчиваются болью, а не праздником. Развод вместо танцев на 50-й годовщине свадьбы. Мы с Бруки понимаем, что бывают дни, когда гораздо проще сдаться, чем продолжать бороться. Но каждый день мы продолжаем выбирать друг друга. Мы по-прежнему честны относительно того, где мы не правы. Потому что оно того стоит.

9. Берите инициативу в свои руки во благо другого

Мы часто в нашей семье обсуждаем, являемся ли мы теми, кто дает, или, напротив, теми, кто склонен брать. Даем ли мы и служим? Или только берем и используем? Я убежден, что куда лучше провести жизнь, когда ты служишь во благо другого.

10. Живите в сообществе

Брак — сложная и тяжелая штука, но вместе с тем он прекрасен и стоит того. Когда вы живете в изоляции, всегда есть соблазн сдаться. Но, когда вы окружены семьей и друзьями, которые знают о ваших сильных сторонах и вашей борьбе, вы чувствуете постоянную поддержку.

11. Простишь ли ты меня?

Давайте признаем это: в браке мы бываем несправедливы друг к другу чаще, чем готовы в этом сознаться. Мы лжем во спасение, мы забываем про важные даты, мы злимся. Миллион других примеров. Вместо того чтобы переносить вину на другого или уклоняться от ответственности, спрашивайте «Ты простишь меня?» — тогда ваш брак станет крепче. Именно этот вопрос куда больше, чем «Извини меня», ведет к примирению.

12. Любовь побеждает

Этот список может быть очень длинным. Я не затронул такие вещи, как честность, необходимость выкраивать время для свиданий и подчеркивать сильные стороны партнера. Но все списки мира не укрепят брак настолько, насколько это делает любовь. В конце концов, любовь побеждает. Она побеждает все. Она устраняет сомнения. Она помогает справиться со страхом. Она толкает на великие поступки. Любовь побеждает.

Читать дальше →