— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

***

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.

***

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

***

Почему русские не ходят в больницу? потому что, у русских две болезни-хуйня и пиздец.Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит!!!

***

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.

***

Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…

***

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!

***

– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…

***

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада…

***

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места…

***

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

***

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!!
— Да блядь, хуй его знает…

***

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!

***

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…

***

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!

***

— Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

***

– А, давайте вызовем проститутку?
– Давайте…
– Сидорова, к доске!

***

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!

***

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

***

— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

***

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

***

«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

***

Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

***

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…

***

— Девушка, дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Без вас!!!

***

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

***

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!

***

— Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

***

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!

***

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука…

***

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

***

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

Некоторые люди — как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!

***

Даааа… сказала бабка, pассматривая стринги на рынке… Случись че и обосраться некуда!!!

***

— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.

***

Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

***

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

***

Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно…

***

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

***

— Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна…

***

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!..

***

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!..

***

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?..

***

Лучшим работником месяца признана… ПЕЧЕНЬ!!!

***

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

***

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет…