Это молния ударила в песок.

Могу копать, могу не копать.

Я вырос в Сибири, среди суровых людей. В детский сад у нас было принято приходить со своей лопатой. В восемь утра начинался завтрак, все садились за стол, по команде «Приятного аппетита» начинали есть кашу.

Девочка Ира за третьим столиком всегда торговалась с соседним мальчиком Колей за стакан компота. Ира обретала дополнительный компот, а Коля получал право на внеочередной просмотр книжки с картинками или сеанс игры с машинкой.

Теперь я понимаю, что Ира специально приносила с собой машинку, чтобы манипулировать мужчинами. Однажды она дала Коле кусок дерева без намека на художественное значение, заявив, что это волшебная палочка. Коля повелся и продал за артефакт весь компот на неделю вперед, наивный сибирский юноша. Единственное желание, которая палочка выполнила, было желание Иры завладеть чужим компотом.

Сейчас я вижу, что женщины с самого детского сада опережали нас в развитии лет на двадцать пять, но тогда это было неочевидно. Коле следовало отдавать свой компот безвозмездно, и к начальным классам у него были бы все шансы жениться, а к моменту приема в пионеры — уже развестись. Но задним умом мы все крепки. Что касается меня лично, у меня вообще нет никакого другого, кроме заднего. В хорошем смысле.

С детством мне повезло. Я рос в счастливой и богатой семье, у меня был большой мешок с деревянными кубиками. Еще у меня был игрушечный медведь. Белый игрушечный медведь. Огромный белый игрушечный медведь. Просто гигантский медведь, в рост человека. Даже немного больше. Чудовищных размеров медведь. Я до сих пор помню свой благоговейный ужас перед этим зверем, перед его игрушечными когтями и мощными ватными лапами.

Потом я вырос, и оказалось, что в медведе было от силы полметра роста, это просто я был маленьким. Я вырос, а медведь нет. Пиетет к медведю пропал, и с тех пор я не боюсь медведей. Так у сибиряков принято прививать детям презрение к опасности и равнодушие к опасным зверям.

Еще у меня была в детстве синяя пластмассовая собачка, ее имени история не сохранила. Однажды я ехал на саночках и держал собачку в руках. Мне было три года, а сколько было собачке, я не знаю. Был декабрьский вечер, на небе светила луна. (Я добавил эту деталь для атмосферности повествования. Возможно, на небе были тучи, я не помню, но ведь луна все равно где-то светила на небе, не так ли?.. Формально я не грешу против истины). Так вот, на небе светила луна и я как раз проезжал на саночках по тропинке мимо соседского огорода. Я неудачно взмахнул рукой, и моя синяя собачка сделала в воздухе изящный пируэт и улетела за забор, в огороды, прямо в глубокие сибирские сугробы.

— А всё, — сказали мне родители. Это они везли меня на саночках. — Собачка улетела. Не полезем же мы в чужие сугробы, чтобы ее искать?
О, сколько горя может доставить пропажа игрушечной собачки!.. Сейчас, сравнивая свои мелкие проблемы и финансовые потери с той собачкой, я понимаю, что всё это — пустое. Самой ценной вещью, что я утратил в своей жизни, была собачка из синей пластмассы. Ни о чем другом я не горевал так же сильно ни до, ни после. Ну, разве что об утраченной любви, но это другая история. Берегите синих собачек, люди. Поверьте человеку, повидавшему жизнь, в мире мало вещей, которые могли бы сравниться по своей значимости с пластмассовыми собачками.

А в школу мы ходили уже без лопат, лопаты нам выдавали по мере необходимости. На школьном дворе силами пионерского отряда, без привлечения квалифицированной рабочей силы, был выкопан окоп в форме популярной буквы из алфавита наиболее вероятного противника. Напротив окопа был установлен макет танка, совершенно как настоящий, сделанный из досок. Макет выкрасили в голубой цвет, чтобы сходство с танком противника было разительным. Из окопа предлагалось поразить макет танка муляжом гранаты.

Муляж гранаты тоже выдавали по мере необходимости, но муляжей было мало, а к летним каникулам их количество и вовсе сходило на нет. Поэтому мы кидали в танк гранаты, сделанные из палок и грязи, это были гранаты морально-унижающего действия. Сложно сказать, кто был грязнее, танк или пионеры. Во всяком случае, матери пионеров, отстирывая штаны, никогда не ругали танк.

Потом снова пришла осень, количество морально-унижающих боеприпасов в окопе достигло уровня лодыжек. Кроме того, в окопе завелись лягушки. Теперь мне понятно, что они завелись там не от хорошей жизни, окоп встретился на их жизненном пути случайно. Выбраться на волю из окопа им не светило. Пионеры в те времена умели копать на совесть. Но тогда мы думали, что лягушки живут в окопе добровольно и вполне довольны своим мещанским бытом.

Мы были суровыми, но романтичными детьми, мы были воспитаны на историях про д’Артаньяна и лягушку-путешественницу. Мы вынимали лягушек из окопа и показывали им дальние лужи и заграничное болото за гаражами, с настоящей тропической ряской и развесистыми хвощами. Теперь я понимаю, что мы спасли жизнь нескольким лягушкам, но тогда мы просто считали, что каждая лягушка должна повидать мир.

Так добрая мудрая природа компенсировала зло, творимое людьми.

В частности — пионерами.

Тынц

В давнюю пору 90х дружилось мне с одним художником Лешей. Неформалом, понятное дело. Буддистом, растаманом и незаконным селектором сами-понимаете-чего. В свободное от творчества время, Леша творил на даче и в квартире новые гибриды. Заграница ему помогала. Как-то на дачу пожаловала Лешина мама-генеральша. И обнаружила нас в разгаре страды-мы с песнями окучивали делянки.

" Это что-й то за кусты? "-поинтересовалось ЕЕ Превосходительство.
-Аээээ -это приправа-находчиво отрапортовал я и вытянулся во фрунт.
-От давления!-зачем-то пояснил урожайный Леша.
Мама минуту гоняла по извилинам, что такое «приправа от давления», после чего пришла к правильным выводам.

-Значит так, гипертоники. Быстро скосили эту гадость-и немедленно сожгите тут же. Я прослежу.
Леша икнул и вытаращил глаза. Труды всего лета шли прахом.
-Мама, заикаясь проблеял он. Скосить мы скосим. А жечь-рука не поднимется.
-Хорошо, я сама все сожгу, согласилась инквизиторша и пошла разводить костер.

Сидим-горюем. Недалеко от нас генеральша, надев мужнин противогаз, мечет в костер плоды наших трудов.
Дым стоит-город накурить можно.
Поворачиваемся и столбенеем-мама швыряет стога из костра. Обратно.
-Это что, Леш?
-Маму накрыло, похоже.
-А противогаз?
-Папа по курсантской привычке из него клапан вывернул.

Госпожа генеральша, не снимая противогаза, подходит к нам. С вилами. Пугаемся. Мы не трусы-просто страшно. Не верите? Попробуйте сами прогуляться по улице в противогазе. И с вилами. Посмотрите на реакцию прохожих. Можете усугубить, побеседовав с народом.

Подойдите к кому и спросите, который час. Убедитесь сами.
-Гу- гу мы-мы уа…
-Аяй?
Ее Превосходительство сдергивает резину с лица. Глаза горят, румянец на все щеки. Видит наши перепуганные рожи и начинает заливисто хохотать. Не выпуская вил. Нам по-прежнему страшно.
-Мальчики-а как вы это курите?
-С удовольствием.
-Нет, а в чем?
-Мам, давай я тебе покажу, как косяк забивать.
-Давай.
На следующую ночь Леша позвонил и доложил-что мама поделилась радостью с папой.
-Укуренный генерал? Это сильно!
-Угу. У них там чувства, судя по всему, ожили. И ржут как кони. О! Сейчас опять запели!
-Что?
-По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед…
-Весело у тебя там.
-Не то слово. Поеду на дачу-чувствую спать они мне не дадут.

Через некоторое время Леша нашел себе даму сердца. Девка была деревенская, ядреная, кровь с молоком. А молоко Леша уважал. Оно вставляло не по-деццки.

Маме невеста пришлась по душе- а папу никто не спрашивал. Впрочем, он бы и не ответил, так как не разговаривал с сыном уже 5 лет. Причиной раздора был, разумеется, сыновний выбор «не той» профессии. Художник-сын генерала, это несколько нетипично, знаете ли. Просто Леша уперся рогом-и по следам папиных сапог не пошел. Как папа не тужился. Папе даже удалось приволочь Лешу в казарму военного училища-на абитуру, но не склалось. Не поступить отпрыску генерала в военное училище было непросто. Но Леха и сам был парниша непростой.

На всех письменных экзаменах он художественно, в деталях, изображал в экзаменационных листах эрегированные детородные органы самца человека. Увидев Лешино сочинение, комиссия сначала несколько опешила, но потом, посоветовавшись с папой, решила, что тема «Ради жизни на земле»-раскрыта абитуриентом целиком и полностью. На твердую пятерку.

На математике Леша изобразил собственное, авторское видение квадратного трехчлена. Это было эпохальное творение. Гимн плодородию. Леша превзошел самого себя-и приемная комиссия сдалась, сраженная силой его художественного таланта. Послав гения вместе с папой на то, что так жизненно сотворило юное дарование.

Генералов редко посылают на хуй, это и так для них огромный стресс, а посланный на квадратный трехчлен (комиссия вручила ему сЫночкин шедевр в резолюцией начальника училища сверху эскиза — «Пошлите обоих на это!») Лешин папа проклял плод чресел своих до 12 го колена включительно, а так же отныне присно и вовеки веков замкнул себе уста. Леша поступил в Строгановку.

Но я отвлекся. Итак, смотрины с Лешиной стороны прошли удачно, чета отбыла просить родительского благословения Таниных родителей. Уехала… и не вернулась.

Леша отзвонил maman и сообщил, что ему надоела суета мегаполиса, он нашел себя среди сельской идиллии. Тут он будет писать пасторали с натуры и продавать их в Голландию.( Кстати-так и вышло. Голландцы оказались охочи до видов русского села. Через каналы, по которым ему возили семена Blue Moonshine ушлый Лексей наладил отправку своих творений. В результате чего зажил припеваючи.) Зажиточная родня невесты выделила молодым хату, Лешу устроили работать оформителем в местный совхоз-миллионер-живи да радуйся.

Лешины предки вздохнули с облегчением. Тем более, что для приложения родительских чувств у них был еще один отпрыск-отличник боевой и политической подготовки.

Прошло пару лет-и я решил съездить к другу.По приезду я понял всю скрытую подоплеку Лешиного судьбоносного решения.
Совхоз выращивал промышленную коноплю.

Я попал в какой-то Аламут-причем без всяких злобных горных старцев. Укуривалось все село еще поутру-от мала до велика. От председателя до конюха. От механизатора до участкового. Многие с гордостью носили почетный знак «Знатного коноплевода»

Интересно-меланхолично думалось мне-есть ли в Афгане отличия для передовиков наркопроизводства? Грамота «Лучшему дояру кишлака»-не помешала бы. Они ж там вроде молоко собирают.Маковое.А в Колумбии как с чествованием ударников дела обстоят? Чем награждают отличившихся кокаиноводов? Золотым мачете? Переходящим белым кирпичом?

На центральной площади постоянно стоял круг народу-по которому передавался нетленный косяк. Такой вариант вечного огня. Неопалимая косячина. Одни селяне уходили, другие приходили-но круг стоял круглосуточно. Только дождь мог разогнать орловских гашишинов с толковища-тогда они шли в правление совхоза им Ильича, где продолжался вечный круговорот косяка в природе. Очень гармонично в правлении смотрелись Лешины работы. «План Ильича », " Первый приход В. И. Ленина", «Ильич на паровозе»,«Большевистский напас» ,«Ломка оппортуниста» и пр.

Шмаль была убойная-ее собирали с ножей комбайна после покоса. Спрессованная пыльца.

Село почти не пило-что разительно отличало его от типичного поселения наших диких землепашцев. Бабы румяные, мужики веселые, отношения задушевные. Хоть рекламу LEGALIZE снимай.
Правда, в семье не без урода.
Идем как то с Лехой по селу. Вдруг издалека доносится женский вой — -ПАМАГИТЕ!!! УБИВАЮТ!!!

Лавируя среди прогуливающихся поселян, по дороге бежит босая баба в разорванной ночной рубашке. Завывая на ходу. За ней поспешает сосредоточенный сурьезный мужчина в бороде и с топором. Время от времени он, крякая и хэкая, пытается зарубить подругу-но та вовемя уворачивается.
-У СУКА ВЕРТКАЯ КАКАЯ!-огорчается мужик и деловито спешит за недорубленной сукой. Поражает вялая реакция фланирющей публики на происходящее безобразие.

Сучкоруб пробегает мимо меня. Смещаюсь в позицию сзади-сбоку, уже собираюсь отоварить местного Раскольникова по чану-но тут Леха неожиданно дергает меня за руку.
-Не лезь.
-?
-Не мешай людям развлекаться.
-Дык зарубит же!
-Да щаззз. Они 8 лет женаты-и каждую субботу у нас это представление. Салочки.
Веселые старты. Мама, папа, служанка и я-спортивная семья.
-Бедная баба!
-Бедный Матвей. Татьяна самая большая сучара, что я видел в своей жизни. А Мотя-тюфяк. Всю неделю она пилит его без передыху. В субботу они садятся за стол и накатывают по стакану. Тут в Моте просыпается Матвей Иванович, хватает топор и:
Леша кивнул в строну удаляющейся погони…
-Какая интересная у людей жизнь!

… Татьяна Васильевна Матвея Ивановича уважает -продолжил пояснения Леша-, боится, и вожделеет -потому с воскресенья промеж ними любовь. Дом раскачивается. А в понедельник Матвей Иванович деградирует в Мотю. И все по-новой.
-Ты гляди! Джекил и Хайд Мценского уезда!
-Ну да. Причем Татьяна как довольна-она ж каждые выходные таким макаром изменяет постылому мужу с ярким, самобытным любовником. Без греха и с удовольствием.
— Заиграто живет ваша деревня!
-А ты думал! Тут такие характеры среди автохтонов-закачаешься. Михайла Степаныч вон. Душевный человек. 24 года суммарно в лагерях оттянул. Я его Монте-Кристо зову.
-За правду пострадал Дантес? Подметные письма от Узурпатора комплотам вез?
-За генетику. Он не виноват. Как выпьет-так жмур образуется всенепременно.

А то и пара. Я его объебон с последнего дела прочел-не дело-конфета! Это в золоченой рамочке надо на стену отделения вешать. Шпану стыдить. Мол, мелкие вы людишки-даже набедокурить масштабно не умеете! Фраера дешевые-ни спиздить, ни покараулить.Шантрапа. Вон-глядите, серости и ничтожества-как люди последнюю гастроль закатывают! Там за один день 9 эпизодов. Два жмура, тяжкие телесные, что-то про пытки, захват заложников и пару изнасилований. Ну и по-мелочи. Бакланка, сопротивление при аресте-менту ухо откусил и съел.

-Какая разносторонняя личность!
-Да, никак не может определиться-в чем он наиболее талантлив. Причем со всеми делами он успел управиться до обеда. Рано с утреца сосед, Царствие ему Небесное, уговорил Степаныча развязаться-а уже к полудню его карнаухий мусор с друзьями в обезьянник приволокли.Причем, просыпается когда-ничего не помнит. По трезвяку-мухи не обидит. Душа-человек.

-Не боитесь его тут держать?
-Так у нас село безалкогольное. Даже в магазин водку не завозят-спросу нет. Мотя гонит помаленьку для личных нужд-но он уговаривать не будет. А мужик Михайло справный, фельдшером у нас работает.
-Ментам уши купирует? Триммингует оперсостав?
-Тебя может охолостить запросто. Договориться?
-Спасибо.Обойдусь.

С тяжелым сердцем покидал я эти гостеприимные края. До сих пор иногда приходит мысль-
А не бросить ли мне все и не махнуть навсегда в совхоз имени Ильича… Эх.

vinauto777

Дело было прошлым летом. Поехали мы с другом моим Серегой к нему на дачу. Там раздавили бутылочку на двоих под хорошую закусь, и захотелось нам искупаться. Недолго думая запрыгнули в Серегину «Волгу» и поехали искать ближайший водоем.

По дороге наткнулись на заброшенный колодец. Серега возьми и ляпни — хочу посмотреть на звезды, мол, слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезть.
— А вылезать как будешь? — спрашиваю.
— А у меня в багажнике трос есть на сорок метров, — говорит Серега. — Я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.
На том и порешили… Еле-еле я его спустил туда. Серега, наверное, целый центнер весит. Здоровый бугай.
— Ну что, звезды видно? — ору ему вниз.
В ответ раздалось какое-то мычание, затем вздох и вопль:
— Ни хрена не видно, врут, гады, про звезды! Вытягивай давай! Насмотрелся уже!
Я взялся за трос. Тяну, а поднять не могу ни в какую. Серега внизу орет, я пыхчу как паровоз… Не идет дело…
Серега вопит:
— Привяжи к машине, машиной меня вытяни!

В общем, привязал я трос к бамперу «Волги», сажусь за руль. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был, то есть совсем никакой. Я поддаю газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. И тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается.

В зеркало заднего вида я наблюдаю, как из колодца как снаряд из пушки вылетает Серега. И приземляется аккуратно на копчик. Выскакиваю из машины, бегу к Сереге. А тот сидит на земле с ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь-в-точь как у Винни-Пуха после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева.

Секунд через двадцать Серега отошел и говорит мне:
— Вот теперь увидел!
— Что? — оторопел я.
— Звезды!!!

© Андрей Т.

Вчера моя Машуня утопила в аквариуме мобильный телефон. Сижу я со своими документами и слышу:
– Ой, что теперь будет! Ой, бедная я, бедная.
– Что случилось, – спрашиваю, – чего ты по комнате гоняешь с полотенцем?
– Я тут… в общем, занята я, не мешай.

Ну занята и занята, думаю не буду к ней лезть со своими расспросами. Через минут двадцать заходит она ко мне протягивает мобильный и говорит:
– Он ещё не умер. Слышишь как жалобно гудит, может его ещё можно спасти, – закрыла ладошками лицо и полезла под кровать.
Взяла я телефон, сняла с него крышку, а с него вода течёт. Спрашиваю:
– Откуда вода?
Молчит и не вылазит. Залезла я к ней под кровать, обняла её:
– Давай, – говорю, – ты ко мне прижмёшься, закроешь глаза, ну чтобы не так страшно признаваться было, и расскажешь мне честно что ты с ним вытворила.
– Не могу, – говорит, – ты меня убьёшь. Не скажу ни за что!

В общем полежав немножко, она ко мне прижалась и говорит:
– Понимаешь, я хотела рыбок наших красивеньких в аквариуме на видео заснять. Я же видела передачи как под водой снимают и тоже хотела заснять и всем показать свою подводную съёмку, а он как загудит, а потом потух. Теперь вот, ни телефона ни видео.

Слёзы текут ручьём, краем кофточки их трёт и продолжает:
– А ещё я самостоятельную плохо написала, а ещё твои тени на улицу вынесла, и пока куклу кормила тени кот полизал, поэтому ты ими не красься, они полизанные.

Отдала я ей пока свой телефон, а её нашим специалистам сегодня показала. Уже реанимировали, работает пока…

© Dr.Mad