Александр ТРАВНИКОВ

НОЧНОЙ ГОСТЬ
СЛУЧАЙ В ГОСТИНИЦЕ 5 ЗВЕЗД!

Чрезвычайная ситуация в курортном крае. Администрация собирает владельцев, директоров, главных бухгалтеров гостиниц cо всего побережья. Есть повод.
В лучшей гостинице края странная ситуация с Президентским номером.

Три часа ночи. В фойе гостиницы появляется бомж с улицы. Администратора нет. Охранника нет. Бог его знает где они и чем занимаются. Но камеры пишут.

Бомж идет прямо к лифту, поднимается на последний этаж.
На 14 этаже бомж выходит из лифта, идет по коридору, входит в президентский номер, закрывает за собой дверь.

Этот же день. Два часа дня. Горничная открывает дверь в апартаменты Президента, входит, впадает в столбняк. В халате президента и его тапочках, свежевыбритый и пахнущий душистыми шампунями всех имеющихся оттенков, c полотенцем через руку, перед ней стоит совершенно незнакомый ей человек.

Без охраны теперь не разобраться. Начинается суета и разборки всех со всеми и ситуации. Фрукты съедены. Бар практически пут. Все выпито, кроме пепси-колы. Начинаются допросы и вопросы.
— Кто такой?
— Я? Друг президента! Сейчас своих телохранителей вызову!
— Паспорт есть?
— Нету!
— Что в номере делал?
— Помылся, побрился, постирался, выпил и закусил! Выспался!
— Как в номер попал?
— Открыто?
— А чего не ушел?
— А чего уходить? Мне понравилось.
— И что теперь будешь делать?
— Пойду дальше.

Теперь все ломали голову, что делать дальше. Что с ним теперь делать прикажете? Убыток не большой, по ценам этой гостиницы конечно. Но всех мучил мучал вопрос. В баре абсолютно выпито все. Все, кроме пепси-колы.

Этот вопрос и задали!
Ответ запомнился всем.

-Я патриот! Я пепси-колу не пью! Она вредна для здоровья!

Что же делать???


Мы знаем!!!


Вуаля!


Главное, чтобы не порвались джинсы.

Где сидит фазан:-)

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Мне одному интересно узнать оглянулась ли та девушка из песни «Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я»?

Почему мультиварка не варит мультики?

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Если женщины думают что все мужчины одинаковые, то почему они ищут одного единственного?

А правда, что где-то живет парень, который один раз угадал, почему на него обиделась девушка?

А вы знали, что пингвины разговаривают на ласточкином языке, потому что пингвины-это тоже ласточки, только толстые?

Картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Вот мне, бл… дь, всегда интересно было — кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?

Вопрос парням, вы знали, что когда вы переписываетесь с девушкой вы еще общаетесь и с ее подругами с помощью скриншотов?

Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?

А вы знаете, что пламя от зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

Спорим, у твоего папы, либо у тебя самого, есть банка из-под Нескафе, а там валяются разные гвозди, шурупы, и т.д.?

Почему, когда раздается стук в дверь, мой пес всегда уверен, что это к нему?

Кто нибудь в поисковике яндекс или гугл заходил дальше 10 страницы?

Завел девушку. Подскажите как ухаживать, чем кормить?!

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Я один, кто не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов?

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

Эту историю рассказала мне моя мамочка. Будучи женщиной простой и весёлой, она не стесняется в выражениях и её истории всегда слушать интересно и конечно же, смешно.

Чего только стоят её мимика, жесты и подражания голосам героев её рассказов! А входя в раж, она вскакивает с места и начинаются ролевые игры.

В общем, самый настоящий театр одного актёра.

Её отец, мой дедушка Вася, был добрым и весёлым, работящим деревенским мужиком, пока с ним не случилось несчастье.
Он ехал с работы на велосипеде и проезжавший мимо грузовик, бортом кузова напрочь отбил ему голову.

С тех пор он начал загонять, поведение изменилось, а его врождённый юмор перешёл в новую стадию. Не сказать, что он превратился в идиота, но шутки становились всё чаще на грани фола.
В своём новом приобретённом мирке он, как начинающий шизофреник, чувствовал себя свободным от общепринятых рамок морали, независимым от норм и социума в целом.

Впрочем, все его смелые, а порой и непонятные шутки были безобидными и вызывали у окружающих только ржачь. Но бывало что приводили в замешательство своею пошлостью и озадачивали тех, кто не знал его.
Может быть они мысленно и крутили пальцем у виска, но он -то действительно загонял по -взрослому!

Моя мама сразу после школы, в шестнадцать лет, уехала из ненавистной деревни. Подальше от бедности, от опостылевшего образа жизни её родителей, которые вкалывали с утра до ночи без продыху и конечно же, от притрушенного папочки. Он до самой своей смерти не мог простить ей /предательства/, его всегда бесила её самостоятельность и независимость с самого раннего детства.

Прошло несколько лет. Мама закончила медучилище, работала в больнице. Встретила моего будущего отца. Уж не помню как они познакомились, но меж ними пробежала та пресловутая искра, которую называют Любовью с первого взгляда.
Позже решили пожениться и вместе с родителями отца отправились в деревню познакомиться с будущими родственниками.
Иными словами, поехали свататься.

Привезли с собой, как тогда было принято, гостинцев, городских деликатесов и невиданного спиртного. Тогда ведь в деревнях гнали и пили исключительно самогон, а магазинная водка, которая называлась «казёнкой», употреблялась в редких случаях. Что уж говорить за армянский коньяк или за буржуазный напиток /шампанское/?

Познакомились, сели за стол. Дед Вася поначалу вёл себя сдержанно, почти интеллигентно. И как того требовал этикет, правда нехотя, интересовался городской жизнью, задавая вопросы об их семье, о женихе, в общем поддерживал светскую беседу. Мой будущий папа сидел как на иголках, зная по рассказам невесты невыносимый характер её отца.
К тому же до этого мама писала домой письмо, где сообщала что собирается замуж.

Пришёл короткий ответ: «за городского пижона, только через мой труп!»
Дед ненавидел всё что было связано с городом, с его менталитетом и обитателями вместе взятыми.

Но вроде бы всё шло хорошо, сваты подливали коньяк, а дед, всё сильнее хмелея, рассказывал смешные байки из деревенской жизни. Беседа шла весело и непринуждённо. Первое впечатление холодного приёма, подогретое горячительными напитками улетучилось и две семьи казалось, вполне довольны друг другом.

Компания уже много выпила, закусила и мой городской дедушка Ваня посчитал нужным наконец приступить к главному, из -за чего собственно они и приехали за триста километров.

Кашлянув в свой здоровый кулак и собравшись с мыслями, отгоняя хмель, спросил:
-Василий, ну а как ты смотришь на то, что бы наши дети поженились?

За столом наступила гробовая тишина.
Мама рассказывала, что слышала стук своего сердца на всю комнату. И папино слышала тоже.
Пауза затянулась.
Дед Вася, что -то прикидывая в пьяном уме, не торопился.
Потом крякнув, сказал:
-А вы знаете, что наша Таня bлядь?

Это было что -то!
Повисла неприятная тишина. Никто не ожидал от него такого зихера. Всем было неловко.
Мои бабушки сидели в полном ступоре. Молодые, мои бедные папа и мама, невольно начали жаться друг к другу, как ягнята.

Дедушка Ваня впрочем уже понял, с каким типом имеет дело и придав голосу непринуждённость, заявил:
-Ну что ж? блядь, так блядь. Все мы не без греха, Василий. Дети любят друг друга и я думаю, что всё будет хорошо.

-Иван, ты что не слышишь? наша Таня -блядь. Я не шучу!

Было видно, что он не ожидал такой дипломатии и это его привело в замешательство. Коварный план по расстройству свадьбы начал давать трещину и он всё ещё пытался спасти положение.

Дедушка Ваня принял игру и как ни в чём не бывало, ответил:
-Да слышал я конечно. Но, Таня сейчас живёт у нас, уже бросила этим заниматься. Мы её любим как дочь. А самое главное, что её любит наш сын Борис.
Раз Боря её простил, то наверное и нам не следует вмешиваться в их отношения? Давай благословим детей и пусть они будут счастливы!

В черепной коробке у деда Васи начали плавиться чудом ещё сохранившиеся, предохранители. Он не понимал этих странных городских людей.

Но понимал, что всё идёт совсем не так, как он задумал.
Он медленно встал из -за стола, окинул гостей недобрым взглядом и не найдя в тайниках своего мозга ещё хоть каких -то мало мальски веских аргументов, просто сказал, показав рукою на дверь:
-Так гости дорогие, забирайте свои подарки и пошли на хuй!

Вскочила бабушка и начала его успокаивать.
-Глохни, курва старая!

Он всё больше распалялся.
Что может произойти дальше и что может выкинуть в следующий момент, он и сам не знал. Откуда же было это знать гостям?

А дед Вася накручивая сам себя, уже пьяно кричал на всю деревню, местами срываясь на фальцет:
-Я сказал, на хуй! -он уже не слышал себя, просто обратно забрался в свой маленький мирок, где был свободен как птица,
-На хуй, гости дорогие! Я здесь хозяин и говорю вам: на хуй!
Похоже, его заклинило всерьёз.
Сказать, что все были шокированы, это ничего не сказать.

Дедушка Ваня встал, не торопясь подошёл к буяну и своей огромной колотушкой врезал что есть силы по голове. Тот летел через всю комнату, через весь стол, сшибая своим тщедушным тельцем бутылки и тарелки с едой.
Наступила долгожданная тишина.

Дед подощёл к моей бабушке, Божьему одуванчику и извинился.

Они уехали. Мои родители всё равно поженились.
Потом родился я. Чем -то отдалённо похожий отвратительным характером на своего деда Васю.

©Бармалей

Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.

Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.

— Давайте, я его шлепну — лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
— Кого?
— Вожака. Остальные сами разбегутся.
— И что потом с ним делать?
— Зажарим, че еще — облизнулся самый худой из нас.
— Кабаны некошерные — ответил командир и задумался.

В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.

— Можно, я его шлепну?
— Кого, вожака?
— Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут — скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
— Патруль, вы где застряли?
— Эээ… мы тут в некотором роде… атакованы.

Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.

— Сколько террористов?
— Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!

Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: «Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!»

— Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
— Нет!
— Почему?
— Потому что они — дикие свиньи!
— Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
— Они здоровые, четвероногие и хрюкают.

Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:

— На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
— Можно, я его шлепну? — не унимался снайпер.
— Вожака или муэдзина?
— Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
— Хрю-хрю — согласился с ним кабан.
— А-а-а! — заорал тот, который спрятался в овраге.
— А-а-а! — подхватили мы.
— А-а-а-ллах Акбар — заголосил муэдзин.
— Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
— Я сегодня точно кого-нибудь шлепну — проворчал снайпер.

«Это просто баг» — подумал я, вытаскивая из носа колючку. «Кабаны, муэзины, маккаби… Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит».
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
— Если вы не свихнулись и не прикалываетесь… короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.

Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.

А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение «Звуки живой природы». Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать…

© Роман Розенгурт