Весь мир в твоем окне

После установки Linux 4.0 исчезнет последняя причина перезагружать твой сервер или ПК. Среди функций, которые внедрили в новое ядро, — процедура «горячей» установки патчей на работающую ОС. Так что сервер может годами поддерживать аптайм.

На самом деле такая технология разработана для Linux ещё в 2009 году компанией Ksplice, которую в 2011 году приобрела Oracle. Функция была в Oracle Linux, а также входила в пакет платной подписки Red Hat Enterprise Linux (RHEL). Разработчикам всех остальных дистрибутивов оставалось только смотреть и завидовать. До настоящего момента.

Читать дальше →

В блистательном ряду советских оружейных конструкторов, чьи имена навсегда вошли в историю оружейного мира, есть один человек, чьи разработки и принципы всегда были на пол-шага или на целый шаг впереди аналогичных разработок.


Читать дальше →

Северная Корея — одна из самых необычных стран мира. Демонизации образа Северной Кореи способствуют закрытость этого государства, а также то, что Пхеньян намеренно культивирует реноме «отмороженного» режима, с которым лучше не связываться.

Закономерно, что в таких условиях вокруг КНДР плодятся мифы, а в прессу регулярно попадают совершенно невероятные «утки» о жизни граждан этой страны и нравах северокорейских властей.

Постараемся разобраться с наиболее распространенными ложными представлениями о КНДР.

Читать дальше →

Национальный банк Канады призвал канадских фанатов культового сериала «Звёздный путь» (Star Trek) прекратить разрисовывать портрет премьер-министра Уилфрида Лорье, изображённого на пятидолларовой купюре.

Читать дальше →

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная жопа!
— Ну, а кроме проблем с фигурой?

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

— Мам, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

Пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Едут две женщины в метро, одна другой:
— Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,… так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: «Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!» Через две минуты: «Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик — она кричит Слава Украине!!! Всё нормально».

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пpocтитутка!
Та в ответ: — Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
— А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте!..

Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.

Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать — стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдаёт:
— Смотри — Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: — С чего ты взял, что именно они?
Он: — Да потому что, 6%9дь самые умные нашлись тут!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: — Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
… Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…

У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: «Сюрпри-из!».

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой «Бал бабочек и Добрый Лев». Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?.. Правильно: «Добрый лев и бал бабочек». Многие родители детей не пустили…

— У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
— Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Сначала на восьмое марта я хотел отвезти тебя в Ниццу, но потом подумал, что это слишком банально, поэтому вот тебе крапивой по лицу. Получай, получай хахаха!

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе – политология.

– Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
– Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
– А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от
шпинделя – ответил Мастер.

– Среди вас есть врач?? нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело!
– А мне кажется, оно бело-золотое.

— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.

Минюст предлагает ввести новый вид алиментов


На родителей, проживающих отдельно от своих несовершеннолетних детей, возложат дополнительные обязанности по их содержанию. Взрослые должны будут нести затраты на обеспечение детей жильем. Над соответствующим законопроектом работает Минюст РФ.

Предполагается, что суд обяжет родителей выплачивать алименты на жилье детей, если будет установлена, что несовершеннолетний гражданин обеспечен жильем недостаточно. В каком объеме взрослые будут обязаны выплачивать жилищные алименты — не сообщается.

На известном сайте объявлений появилось забавное объявление: ростовчанка предлагает взять в аренду свою кошку, отличающуюся непростым нравом.



Читать дальше →

Полное солнечное затмение, которое заблокирует до 90 процентов солнечного света 20 марта 2015 года, станет самым крупным событием за последние 16 лет.

В этот день Луна проходит прямо перед Солнцем, отбрасывая тень на Землю.

Читать дальше →