Вы — еб@нутая, я — чертовски еб@нутый, чего зря время терять?

— Что мне делать с западными кредиторами? — Да пошли их нахер!
— Что, просто взять и послать?!
— Ну, можешь провести референдум.

Убью скуку!!! Все правильно прочитали с первого раза?

Прошу супружеского долгу,
А ты, прикинувшись, что спишь,
Сквозь храп бормочешь:
«Да сочтёмся… свои ж».

Если холодильник пустой, то он, всё равно, набирает два-три просмотра в день, если не больше.

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

Надпись в лифте «Не ссы, доедем!»

Судьба имеет кнут и пряник,
Но поступает с нами так,
Как будто все мы мазохисты
И все боимся растолстеть.

Покайтесь грешницы… поделитесь опытом…

Когда супруг приходит пьяный,
Прими с открытою душой
Грамм 200-300 валерьяны.
А бить его — нехорошо!

Решила изменить Коляну
Его коварная жена,
Но после перелома носа
Прониклась ценностью семьи.

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Саша, 35 лет.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

а я все чаще замечаю
меня никто не подменял
я все такая же как в детстве
ну разве что размер груди

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.